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7.

     前几日外出归来看到大学母校正门处的荷花还在开放甚是欢喜，于是赶紧开动新相机咔嚓拍了半天。这么多年了，它们依然没变。一大片，静静的开放在主楼前面。而我对于这所学校的全部记忆，却都珍藏在了，它们点缀的这栋教学楼里。题记

      最终我还是回了，包含了各种原因与事由，然而对我自己来说却是一种负担的放下，或许只有回来了内心才不会有过多的压力。

      一些事情，总是会成为各种各样的牵绊，听从内心这次我真的做到了。甚至是当我到达之后的那一刻开始我就开始期待，祈祷自己千万别留下来。如我所愿的，我回来了。异国的世界了里，不管语言多么的熟通自己始终都有一种外国人的感觉。我发觉自己融入不到那个社会中去，因为我骨子里更爱中国。

      牵挂着东西也很多，私人感情纠缠不清。我对很多人说我最爱的城市是北京，事实也是如此，和刚别业的时候一样，我希望我能留在这个城市里，即便是它空气环境很不好。如果说以前只是没有任何原因的想留在那里，那么现在也依然是没有任何原因的想要留在那里，只是与之前不同的是，当初的美好回忆现在已经变本加厉，让我不得不想要留在那里。

      圆圆姐说你也要成为北漂族？我说是啊，多好，北漂这个词，单从字眼上看，给我的意思就是一种奋发向上勇往直前的青春感觉。我还青春吗？十八九岁的完美岁月，我最美好的青春献给了那座城池，至今都让我念念不忘。

      我已经不再青春，只是些许的记忆依然很鲜活罢了。

      走之前我就跟爸妈说，这次走了或许我并不会留在那里，因为整件事下来漫长的等待，抱怨之后我的心里是很带情绪的，甚至是有点埋怨。我说我不想因为这件事闹的最后大家老死不相往来，而我又偏偏是这种冲动的个性，万一搞成这样，会是很尴尬的局面。临行前我曾在脑海里不止一遍的幻想最窘迫的尴尬局面。我拉着箱子脱逃一般跑到机场，然后买张机票回家，然后我和他们之前的一切感情都成了过往云烟。

      但是我埋怨不起来。种种幻想过的争吵和辩解也都没有发生。我只是做到了本分，把我此行的目的做到位，然后就回来。我总觉得这样做算是我不亏欠他们什么了，而他们应该有内疚感，结果却是完全相反的。但我还是回来了。

      不能因为一颗老鼠屎坏了一锅汤，最后我还是没有冲动起来。之前的感情依然在，只是我心里多了一层隔。

      下飞机的时候，北京阴的厉害，机场高速的出租车里，我问司机师傅，天气预报有说要下雨吗？他说预报说要下雨，一瞬间我好似安心了许多。依靠在座位上，把头朝向窗外，看着看了无数遍的风景。我的目的地在犹豫片刻之后还是选择了老地方，只有在那里我才没有陌生感，只有在那里才让我觉得自己是属于这座城市的。

      到了地方，把自己关在房间，哪儿都没有去，上网，听音乐，洗了个澡，坐在电脑前，有的没的，看了半天。十点多的时候一个人外出你找东西吃。

      夜风很凉，出门的一瞬间感觉到了一丝的秋意。秋天真的要来了呢。路上行人稀疏，一个人走在路边上找东西吃的情形还真是不少，几乎每次来北京都会有这样的情况发生。我不喜欢一个人吃东西，宁愿饿着也不要去一个人吃的那种，当然也不是绝对，实在是饿的不能行了还是会去吃，但是吃饭的时间总是比饭点儿错了那么两个多小时。

      在北京待了四天，大部分时间是一个人待在房间里。其实，我也知道我并没有必要在北京停留的必要，但是每次中转到这里必定会停留，而往往每次真的到家了却会感觉很不自在，我说我更适合一个人在外面独居，哪怕是寂寞孤独也会比在家里待着强很多，有人立马就说我有强迫性孤独症。这是一种什么心理疾病呢？我并不了解，但是我却觉得很贴切。

      太多的不尽人意，太多的辛酸与离别。其实我最痛恨的就是离别。在韩国短短一个月的时间，但是和同事们相处的非常好，大家也对我非常好。我住在考试院，没有冷气，公司休假期间，科长怕我热也没地方去，于是她休假的那个周末让我去她家过的。我总是故意开玩笑的唠叨说我想吃水果刨冰，于是周六的那天晚上我到了他们家之后，她就带着她老公还有两个儿子和我一起外出吃饭，饭后还专门去吃了我念叨的水果刨冰。

      为了照顾我，科长还专门去超市买来了很多的牛肉和水果蔬菜，我想吃什么就给我做什么。那天吃饭之前她还特意带我去现代购物中心买了一件T恤给我，说是给我替换着穿的，真的是感激到了无法用言语表达的地步。周日下午我有约会要去中国朋友家里，她怕我出行麻烦，就把路线图给我画下来，然后把交通卡，还有家里的电子门禁卡给了我，对我是如此的信任与关照，除了大英子的父母之外也找不到第三个人了吧。公司里另外一个大叔也对我很好，平时都是我们两个搭伴工作的，配合的也很默契，临行前夜的送别会，他专门买了一件衣服给我当礼物，说也不知道合不合身，已经是最大号了。其实后来我试穿了以后，尺寸很合适，而且款式颜色我也很喜欢，可惜的是，第二日去机场之前，我特意去公司给大家道别，他因外勤中，没能和他见最后一面。

       这一群可爱的人啊，让我很是感激。送别会结束后，我给他们鞠躬道别，上车之后心里一直忍着，念叨说我最恨离别，我最恨离别，我最恨离别，最后还是没能忍住哭了出来。

       想想以前经历过的种种离别，哪次不是哭到心都碎了一般？我是那种很容易投入真情的人。一旦熟悉到惺惺相惜就会感觉难舍难分，而一旦分别来临，就会如同晴天霹雳一般，那种痛不亚于初恋分手。我对任何感情都是如此，友情也一样。记得高中毕业的时候，我都哭的稀里哗啦的，站在一堆人里唱着《朋友》，反而不会被别人察觉自己在哭。

       我重感情，任何时候都是如此，我付出了真心就会心疼，心如刀割。离开，不知道何时还能再见，或许一辈子再也见不到，所以会心疼，所以会抱着旅行箱，瘫坐在昏黄的灯光下，哭了一整夜...........

       好聚好散，虽然离开了，但是请相信我，我说出的每一句祝福都是真心的...............