http://s16/middle/49012fb1tc3ee3ff416bf&690
                                              【一】

http://s13/middle/49012fb1tc3ee4329a9ac&690           
                                              【二】

http://s14/middle/49012fb1tc3ee479a0f7d&690
                                              【三】

http://s1/middle/49012fb1tc3ee49d81c90&690
                                              【四】

http://s14/middle/49012fb1t79fe3a2df78d&690
                                              【五】

http://s3/middle/49012fb1tc3ee4ce0cf02&690
                                              【六】

http://s5/middle/49012fb1t79fe3b0e52d4&690
                                              【七】

http://s5/middle/49012fb1tc3ee512e8134&690
                                             【八】

http://s1/middle/49012fb1tc3ee5352e2e0&690
                                             【九】

http://s3/middle/49012fb1tc3ee55593262&690
                                             【十】

 

http://s5/middle/49012fb1t79fe3955b004&690                               

                                             【十一】

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          四年前的青岛日照之行，记忆已经模糊，那段旅程我没有记住多少东西。那三天的旅程中两天是在下着暴雨，自此我认为大海边的城市都是一年四季是雨季的。 

 

 

          六月中旬开始南方应该是进入雨季的，结果我的运气太好，结束了杭州旅行之后，虽然内心有些烦乱但还是整理好自己的状态返程回到郑州，对于这次的青岛日照旅行，我并没有期待也没有激动，只是不想回家没事可做。我知道，我会背负满心的心事去度过那三天的旅程，但还是义无返顾的整理好自己的行囊。

 

 

          人的记忆力总会有太多复杂的东西和难以割舍的情绪。深夜狂奔的巴士，在黑漆漆的高速公路上，我戴着耳机听着听了两年多的陈旧歌曲，开始期待能第一个看到黎明的日出。旅途是漫长的，而烦乱的思绪背后我不禁开始后悔自己的决定，凌晨高速公路上遇上交通事故我才开始想，如果我当时直接回家该多好。

 

          我感谢生命里的那些朋友，或是旧相识或是不期而遇的新朋友，他们总能给我安慰。我的心总是在一些过往的交集之后停留在某些地方。上海是如此，杭州也是如此，或许不可以看做是旅行，当做是与心的斗争才对。空旷的机场，早早的到达候机，漫长的旅途缩短到一个小时，才觉得人与人的距离有时候也不是太远。

 

          从小就喜欢大海，憧憬大海，却不曾畏惧。我跳海了，因为蔚蓝的冲动，波涛翻滚的海岸线总是看上去太长。呛了几口海水才知道什么是真正的咸。那种齁咸呛的眼泪都流了出来。波浪一阵阵的袭来，我越走越远，受到的冲击也越来越大。那种情形之下人只能随波逐流。苍茫的人世间，那么多的人，那么多的事，作为一个人，难道也只有随波逐流吗？

 

         2012年的六月，我放开了自己彻底发疯了几天，我跳了海，我掉下了海，多么疯狂的事。不禁想起，08年八月韩国江原道的东海岸。那里的海水澄澈见底，风浪也比较小。那是我在去了青岛之后第二次见到大海，完全是不一样的感觉。八月份的时候，江原道海边的海水浴场差不多都进入了淡季，但是那两天人依然很多。我和大英子两个人开着车，从首尔出发，一路向东，在暴雨中行驶在蜿蜒的山路上，那是一段高速公路，他的车开的很快。我坐在副驾上两个人聊着天。

 

         那是我第一次去首尔，也是第一次去他家。2008年8月8号，北京奥运会开幕式的那天到达首尔。晚上和他的家人一起观看了开幕式。第三天就去了江原道的襄阳，襄阳的杏鲍菇很出名，当然我们不是为了吃蘑菇去的那儿。只是想在淡季之前去看一看江原道的大海。

 

         我记得那天晚上我们两个人坐在沙滩上喝了很多啤酒，然后去海边的沙滩游乐园玩了一圈，回酒店的路上在便利店又买了一堆啤酒，就在那样坐在路边的石墩上喝着聊着，结果却起了分歧吵了起来，当时大英子很恼火，回到酒店我倒头就睡，但睡前我听到大英子打电话给女朋友说我太没礼貌，骂了他XXX等等。后来我翻身想了一下，也的确，我一向不怎么骂脏话的，但是那次因为太激动竟然骂了韩国的国骂。第二天起床道歉，然后我们两个人又像没事人似的跳海晒太阳。

 

         四年过去了，我对大海的向往已经没有了那么的深切。我只是想，如果我也生在大海边上该多好，那样话，有什么心事都写在沙滩上，让它们随着浪花都葬到海里，让海和鱼听到。

 

         这么多年了，我依然是那么的容易自作多情。

 

         到最后，我能拥有的东西真的是太少了。最近我不停的在想，如果世界上什么都将没有了，我能守候的住什么？寥寥无几，这是我给自己的定论。所以我开始看开，让自己不去太悲观。我经历的过往啊，都当做了一个又一个的故事，偶尔的想起。

 

         在青岛的时候，我买了一只水母，放在了透明的杯子里，特别喜欢，觉得水母是非常不可思议而且异常美丽的生物，一路上小心呵护，到家了以后总是想着该怎么给它换水，喂它吃什么，结果担心受怕，害怕它会被我折腾死，于是就那样放在床头一个多星期都没敢轻易换水，也没有喂东西。上网找了一堆资料，都说要很干净的水质才可以，而且水母是吃浮游生物的，不好饲养，我这下犯难了。

 

         还有人说，换上水以后加点盐就可以，最好有盐度计，换水前先测量好盐度，然后调配好新水之后再换。结果昨天我忘了，我把杯子里的水直接给倒掉了三分之二，然后直接灌入自来水，还没等我加盐就发现水母已经不能动了，像果冻一样结成了一团，我一下子傻了，我以为是被水冲晕了，然后加入盐，还是没反应，过了半个多小时就一直那样，一动不动，后来我重新倒掉水，然后换上纯净水依然无果。

 

         可它还是死了。内心突然觉得失落然后是自责。我害死了一条生命，而我又是那么的喜欢它，为何当初我没想着用水瓶为它装过来几瓶海水呢？我盯着沉到水底的水母，内心阴沉到了极点。一条小生命就这样没了。为什么我越是极力拯救拥有的东西就越那么容易死去呢？

 

         我不是有心的，却害死一条生命，我觉得我是一个罪人。我不是有心的，我努力过，我挽回过，同样的，我失去了太多的东西。越是在意，越是心疼，越是失去，在我身上上演了一遍又一遍。

 

         什么才是真实的呢？这个世界大的没边，我们多像是海边的一粒沙，被海浪带到了这边那边，有时候还会沉到大海。人心也深的像海一样，看不到底，看不出所以然。夜也黑的无边，不知道晨曦出现在哪里。床也大的没边，虽然每晚它都承载着一个虚脱般的身体。我在这一边，谁会在另一边呢？

 

         如果我也能沉入水底，该多好，就像那只水母一样，该有多好。

 

        

 

 

 

 

 

          2012年7月4日凌晨