http://s6/middle/49012fb1tbee45c89d145&690看了一篇关于蛋疼的新闻报道，感觉好笑又可气。到底蛋疼是一种什么样的感觉呢？我整天说我闲的蛋疼，却并没有真的疼，反而用手揉一揉感觉它们还挺乖的。

两个月的最后一天，如果明天是五月一，我能得到什么样的消息什么样的答复呢？明显的，我已经等的有点不耐烦了。长达两个月的时间应该可以很安逸的，但是事实再次证明，只要我在家，我可以经历一整年我们家一年到头的各种各样的事情，爽的不爽的，一件接一件，愿意的不愿意的，情愿的不情愿的，件件都能让你难受的很爽。

如果再荒废下去我不被憋死也被唠叨死了，反正都是死，怎么死都不会很舒服。

翻开钱包，我那日益削瘦的包包啊，可怜到没有很多银子让我背起背包出门去走一圈。其实我现在真的是变的很懒了，真的是除了吃饭真的懒得动，现在更甚到了连饭都懒得吃的地步了。

被逼迫着上工地上干活，跟打游击战似的，找各种理由开脱我自己，不想去啊真的不想去。每次受伤的总是我。右脚脚踝上的一根筋被砖块砸肿淤青，到现在还疼，就在那天晚上我下厨做菜，结果切青椒丝的时候把左手的中指指甲盖给切掉了，连皮带肉，十指连心啊，那种钻心的疼让我竟然很淡定，把指头放到嘴里吮了半天，吐了一口血水，再放到龙头下冲了半天，感觉还是疼，最终不得不去医院包扎，直到现在还温柔的翘着中指。

我现在就一个容易受伤的男人。由于怕伤口感染，我特着急的去医院包扎，昨天晚上又喊着妈陪我去医院换药，算是晚饭后的散步了。她说我太矫情，其实这也是我在开脱我自己。我说这属于工伤，不能再干活了，得好好养伤，这掉个指甲盖得吃多少只老母鸡才能补回来啊，妈听了追着我打，说你坑死你爹妈不得了。

空闲了就变的很容易幻想不靠实际。我又在做一些无聊的讨好别人的事情了，被泼了冷水以后冷静了。怎么自己就改不了犯贱的毛病呢？

http://s3/middle/49012fb1tbee45bbf84c2&690戴上耳机，声音开到最大，听很久很久以前的歌，打开随即模式，一首一首的听，很多歌我都忘记了它们的旋律。和我自己的意识感觉一样。什么时候忘记自己是谁了才最好呢。

两个月的时间让我从冬天过度到夏天，彻底改变了我的一年四季关，还以为一年只剩半年的时间。从来没有感觉过闲赋的时间也可以过的那么快。

很久没有看书了，好怀念以前自己沉浸在书本里的那种感觉，哪怕是跑到图书馆翻出一摞书放在桌子上戴着耳机睡大觉都很安逸。我开始怀念，熬着通宵喝着咖啡赶报告的日子，怀念一夜不眠复习考试的日子，我怀念相约结伴蹲图书馆，深夜凌晨大半夜收拾书包从通宵的图书馆自习室去大学路喝酒聊天的日子。

我怀念深冬腊月一个人漫步下雪山路的感觉，我怀念很多以前的过往，能回到过去再来一遍该能有多好？听着那个时候最喜欢听的歌，吊儿郎当的戴着耳机，手里拿着一杯咖啡或者香蕉牛奶，戴着墨镜，顶着飞天炮一样的发型雄赳赳气昂昂的下山上课。

淡忘了，又回忆起来，对自己陈旧的记忆欲擒故纵的一日又一日，过往与现在暗度陈仓，密谋着不可告人的未来。我是忘不掉过去的美好呢还是嫌弃自己现在过的不好呢？

没人找我玩，也没有地方去，我始终在家里，过着自我封闭的日子。爸说我已经神经了，傻掉了，忘记了人际交往。我找谁交际去啊？去哪儿散步啊？如不是下雨，一天到晚空气跟刮了沙尘暴一样的县城我能去哪儿玩？

好累啊，大脑空空的也好累。好想倒在床上睡到浑身酥软腐烂。

最近总是多梦，一晚上，一个接一个的。我的大脑有那么的复杂吗？我想的东西没有那么多那么杂吗？什么拐卖人口，冷血杀手，变态杀人犯，御鬼师等等都被我梦到了，最夸张的是一梦一晚上，连续的很，跟好莱坞大片儿似的，不过前几天我还真有把比较刺激的梦编写成剧本的冲动，不要太狗血了哦，盗梦空间我没看过几遍啊。

疯了要，真的要疯了，谁来看看我？本来说晚饭不吃的，写到这儿竟然无耻的饿了，得，吃东西去。