http://s7/orignal/49012fb1tbbcf9d1d2f46&690

 2012年的开始，一直是阴冷的，三月末了，还是没有真切的感受到春天的暖意。这几日天气转阴，昨天开始，断断续续的下了好久的雨，温度也甚是感觉冰冷。

 我喜欢听雨的声音，我房间的窗户上有一个铁皮雨塔，每当下雨的时候，雨滴敲打到上面都会发出清脆的声响，听着那声音我可以判断雨的大小，最喜欢的事就是晚上躺在被窝里安稳的听着滴答声入眠，寒冷的空气飘荡在房间里，裹紧被子反而很温暖。

 这样氤氲的雨夜，突然想放着小野丽莎的歌，然后开一瓶红酒慢慢品尝，坐在被窝里，听着音乐喝着酒，翻几页书，或是信手涂鸦几页有感觉的小品都是不错的选择。可事实却是早早的钻进被窝，然后什么都没做，红酒是有的，音乐是有的，书是有的，纸笔是有的，可是幻想总是不能填补实际的空虚。

 心堵得厉害，很多话我本应只是想想，然后记在心里的，可我还有难得可贵的倾诉对象。现实世界里我的朋友很少，网络上的朋友天南地北，然而可以让我倾诉的人几乎没有。谁能安静的好好听你唠叨半天呢。感谢陈小贱，在我心情不好的时候总能做一个忠实的听众，也的确只有你能有效的开导我，虽然我常常钻牛角尖，但是好的建议我还是会听取的。我意识到了自己的不理智，生活不是靠幻想来支撑维持的。最近一段时间我神经乱了套，难免会有傻得可笑的想法，谢谢你让我悬崖勒马，看清了自己，思考了自己。

 好朋友很难得，我很知足。

 靠自己，或好或坏，幸福的真谛不是寻求一种精神和物质上的包养，认清楚自己，才能养活自己，人一辈子，能选择的唯一千真万确靠谱的事就是靠自己，无论是歧途还是正道，有果或是无果都只有自己陪着自己，不是这样吗？

 对自己说声抱歉，对不起，原谅我最初的执迷不悟，对自己说声感谢，谢谢自己曾给自己营造了一个又一个的美梦。

 听尽了无数的唠叨，酒后的教训，饭后的家常，很多我不愿意听的话题也都一一的忍受了，可我还是我，不知道哪儿来的倔强，我有时候觉得很多人都有沟通障碍！好好交谈不可以吗？干嘛总是先以你们自己为中心，为什么什么都要以你们的利益为出发点？为什么我不喜欢和你们聊这些乱七八糟的话题？你们挑起话端的时候有没有想过这个话题是否切合实际？

 总不被理解（我真的这样认为），所以很多东西我宁愿藏在心里，不愿意说出来。

 信任，两个字，很有分量，很长一段时间我掂量不清，做了很多有失信任的事，当我明白了，才知道自己是多么的愚蠢，世界太繁华，诱惑太强大，我承认我是个经受不了太大诱惑的人，所以常常做傻事，但是以后不会了，痛定思痛，扔掉了一切可能导致犯错的东西，不去看不去想，就这样去做一个还算正确的人。

 闲休的时间，可能有半年那么漫长，宅着的人会生出许多的心病，我也一样，有人说，你满脑子胡思乱想都是闲的了，出去走走吧。挺不错的建议，我到处走了一圈，其实也不坏，半年的时间，看似虚度但是我思考了很多东西，过去现在和将来，什么是有价值的，什么是该争取的，什么是坚守不能失去的，我都想过了，思考定了，未来怎么去做有了大的方向。

 当局者迷，旁观者清，局外人无意间的一句话，棒喝了一个糊涂中的人，清醒了感觉恐惧了。这样的经历对于我来说有过太多次，我称之为愚蠢。

 和自己对话，听听自己内心的声音，和自己来一次真正意义上的谈心需要拿出多少的勇气？害怕看到自己的懦弱，荒唐，可怜，还有无辜。

 经历过的东西变成人生经验收藏在内心里，很多东西逝去之后才知道有多珍惜。费力的讨好也是一种极度缺心眼的表现，这几天我一直做着这样缺心眼的事，陈小贱说的没错，我就是太天真了，两个充满诱惑力的东西，最好两个都不要选择，做自己。昨天我还不理解你的这些话，今天顿悟了，冷水泼下来才知道灭的不只是火，心也凉了。

 还是应证了你的那句话，活好自己。

 睹物思人，触景生情是什么样的感受？昨天才感受到。记得小时候学到触景生情这个词的时候还曾迷糊，它到底是什么含义，后来我也很多次造作的说自己经常触景生情，现在想来真是恶心，睹物思人倒是深有体会，老照片总让我想起老朋友，两个国家的一群人，一年多的时间没有见面了，看着照片总会天南地北的想一些过去的事，有朋友就是好，可惜朋友不在身边。

 睹物思人大概也就是这个意思了。可是不小心触动内心神经的东西要是看到了还是会很难受，难受的难以克制。这是昨天的经历。

 有时候照片也不能随便翻看，因为那里有一些人，让你忘不掉，有一段感情让你无法割舍。那顶帽子，映入眼帘，瞬间鼻子一酸，接着就关掉了照片。时常有这些东西提醒自己的过去，渐渐地记性变的越来越不好。脾气也越来越倔强。

 下雨的天气，哪儿都不能去，穿再厚的裤子都感觉膝盖是冰凉的，脑袋很清醒，我是谁呢？

 电影《特别响非常近》我是耐着性子看完的，因为我受不了小主人公的那种歇斯底里到不可理喻的表演，总觉得他表演的很烂，但是我好奇是怎么样的一部电影，还是耐着性子看完了。

 后来看影评，才知道小主人公得了艾斯伯格症，这一综合征的临床特征普遍被描述为：（a）缺乏对他人情感的理解力；（b）不适当的单方面的社会交往，缺少建立友谊的能力从而导致社会隔离。

 他的父亲在9.11事件中丧生，而父亲临终前往家里打了六次电话留言，第六通电话进来的时候他正在看世贸大楼被撞的新闻，他由于害怕而没敢接爸爸的电话，事后他自责，觉得父亲的死和自己有关，他恨自己没有接第六通电话，偶然的机会他在爸爸的更衣间发现了一枚钥匙，于是他开始了冒险之旅，苦苦的寻找那把能用上这把钥匙的锁，他坚信这把钥匙是爸爸留给他的秘密。

 故事大概就是这样，不停的寻找。他清楚自己是谁，需要干什么，但他却害怕面对爸爸已经死去的事实。他害怕去爸爸的更衣间，因为他害怕睹物思人，会想到死去的爸爸。被我当做闹剧的电影，现在我才理解它真正的含义，害怕什么就要面对什么，找到自己想要的答案。

 电影的结局是，那把钥匙不是爸爸留给他的，他失望他抓狂，然而反观一路走来的经历才觉得自己是多么的幸福。最终结果不管是好是坏，都要感谢自己。

 感谢自己让自己勇敢，感谢自己坚持走了那么多的路经历了那么多的事，感谢自己勇于面对任何的可怕现实，这才是真正的自己。

 跟过去的美好和不愉快说声再见吧！

 2012年3月21日晚.偶感