http://s9/middle/49012fb1tbac82748dcc8&690

今年春节以后，天气没有转暖，而是一直阴冷不定，好像春天不会来了一样。北方的冬天很干冷，然而我们这里却没有供暖，室内温度很低。

家里养了很多水仙，因为温度很低的原因，它们的花期比正常时间晚了一个多月。整个冬天都是含苞待放的状态，然而别人的花儿都凋谢了它们才迟迟的绽放花苞。

不知道从哪里知道，水仙是有毒之物，但是我却很迷恋它们的香气。

水仙不是我养的，我也没为它们操心，但是却在它们绽放的时候赞叹不已，它们太美丽了，芳香的味道充斥着整个房间。

因为断断续续的开过几次客厅里的空调，于是客厅里的两盆水仙长的异常的好，只是一天的时间，就迅速的长出了花苞。水仙的花期也很短，开放不过三五天就迅速的枯萎，枝茎也开始萎靡屈软耷拉了下来。在它们彻底消弭之前，留住了它们最后的美好时刻。

http://s9/middle/49012fb1tbac821ba47d8&690爸爸喜欢养花，这是个好嗜好。他每日练习书法的书房桌案上也摆放了一盆水仙，香味甚是浓郁，这两天也迅速的衰败了。前天还是很精神的花骨朵，现在已经开始枯黄。

我觉得，书房这种地方，如果养上一盆花倒是很惬意的一件事。

白天的时候我喜欢搬来电脑，坐在桌案上上网，还饶有情调的泡上一壶浓香的普洱，品着浓厚的茶香，嗅着馥郁的花香，安静的坐着就是一天。

我那犹如废人般的生活，过了一日又一日，终日大门不出二门不迈，嫣然闺秀般的作风，真是无聊之极。

爸爸说我废人，妈妈说我废人，我觉得自己也是废人，等待的时间很漫长，无所事事一般，终日闷在房间，不去考虑春天是否到来，不去考虑湖边的垂柳是否已经炸开苞芽，不去考虑，湖心是否有寒鸦三两只，春光明亮有几许。

沉浸在自己的世界，晚睡，晚起，每日从中午开始，上网，喝茶，聊天，看一些有的没的，一个人的世界安静的很美好。昨天晚上一个人满腹心事的到湖边散步了很久，夜风很凉，湖边的风比我想象的还要大，我神经质般的幻想着自己有着好几厘米长的头发，它们在寒风的吹动下迷乱双眼，迷乱了神情。

戴上耳机，听着《八月照相馆》，我最爱的一首歌，敞开的风衣，被风吹的凌乱了一样，额头冰冷，走在湖边小道上，看着隔岸的灯火，内心异常的平静，我发微薄说“湖边的风好大。一个人遛了大半天突然觉得世界安静的挺美好”，是的，那一刻，我就是觉得整片湖都是我一个人的，我站在岸边上走了又走，一直走到内心什么想法都没有，然后拔掉耳机，信步回家。

http://s9/middle/49012fb1tbac8237abfe8&690小时候，爸爸逼迫我学书法，记得还在学校报了书法兴趣班，每个周六都会到学校上一天的书法课，后来初中了以后还专门把我介绍给一位有名气的书法家当徒弟，结果还是半途而废。我没有这方面的爱好，每日临摹拓本，诗节很是枯燥无趣。但我却无由的喜欢墨香。

颜真卿的笔迹没少临摹，但是写的字至今不尽人意，用爸爸的话说，简直是惨不忍睹，犹如鸡抓狗刨。他说你爹的字写的那么好看，你怎么没有得到一点遗传？我想这个是ＤＮＡ也左右不了的吧。

反过来想想，我自己有什么兴趣爱好呢？好像没有什么是自己的爱好，我喜欢安静，这一点的确是真的。与其一群人叽叽喳喳的去喝茶聊天，我更喜欢和一个好友安静的聊天逗趣一下午的时光，唯一可惜的是，我的好朋友都不在家了，平时连见面说话聊天的人都没有。
 http://s10/orignal/49012fb1gbac80c50f919&690

　家里的电视机于我就是一种摆设，我每日都坐在书房或者卧室的床上上网，待在自己的世界里，极少会坐在沙发上看电视，这几日，表弟弟妹和姨夫姨妈来家里做客，他们每日看电视到很晚，妈总是跑书房骂我，说大家都在看电视聊天你就不能一起看吗？我却义愤填膺的说，我有我自己的事，你们看电视是你们喜欢，我不喜欢看电视剧，有什么好看的？妈失言。

　待在家里，倒是下载了很多的高清电影，之前从笔记本上卸下来的原装硬盘被我搞成了移动硬盘，一个月的时间下载了十几部电影，下载完成后就立马把硬盘插到电视上认真的看。最近迷恋上了文艺与爱情，翻看了很多奥斯卡经典老电影，我本以为喜剧和科幻对我的胃口，文艺与爱情不可能会让我安坐下来，我想错了，看了一部又一部，每次都看的内心美好，感觉现实世界又是那么的残酷无情。

　对，我喜欢看电影，曾经一个人看，因为找不到一起看的人。起初习惯了一个人吃饭，逛街看电影，后来却害怕了孑然一人，总觉得一个人，身后会有很多异样眼光，于是现在习惯了宅着，就连从不网购的自己，也开始从网上寻找必须品了，然而，眼瞅着银行户头的数字一点一点变小，那些换回来的东西却没有真正的让我开心。

　我怀念深冬的时候两个人开着车跑了很远找地方吃饭，然后去看末场电影，坐在那里，握着手，内心激动，脸上却表现的很是平静。那种感觉，每次想起来都会哭的无声，我害怕以后不会再有了，害怕以后不会再有这样的美好了，害怕以后不会再有这样的在乎和安稳了。

　我总是患得患失，世界再大，朋友再多，还是感觉自己是一个人，无言的过着，想着，睡着。

http://s3/middle/49012fb1tbac824fd8a92&690一天２４小时，我有大部分的时间用来想东西，时常的发呆，一根烟的功夫会想很多乱七八糟的东西，感动的电影场面会倒过来看了一遍又一遍。

电话拿起放下，短些写了又删，然后把手机攥到兜里出门散步，总是在夜深人静的时候，敲开门岗的窗户，让守门人为我打开门。

五月，什么时候到来？我的心都快发霉了。

抑郁症都是憋出来的吧？大一的时候莫名其妙的忧郁了，记得做过一场噩梦，梦里一群人在围追我，把我挤在操场的一角，拿着机机关枪对着我扫射，梦里惊恐的慌乱，猛然醒来，出了一身的冷汗，头脑清醒了就止不住的哭，不知道为什么会做那么可怕的梦，凌晨两点起床，蹲坐在宿舍楼道里给爸妈打电话，一边说一边哭，把妈吓的不轻，那一夜爸妈彻夜未眠，第二天爸爸就风火的赶到北京来看我。

我说可能是刚离开家不习惯，有心事都憋在心里，很多东西不想说，轻度抑郁吧，第二天我和爸爸逛了很久的书店买了一本讲抑郁症的书，书名记不得了，因为我没有深入的看，翻了几页就不知道搁置在哪儿了。

到现在，我开始怀疑自己有精神病，而且病的不轻，病的无药可医。

http://s3/middle/49012fb1tbac8261d6e22&690又是安静的一天，天转晴了，起了个早，还骑车去了趟菜市场，受遣买了大葱，胡萝卜和油麦菜。

这一天又将怎样过呢？

依然很安静．．．．．．

２０１２年３月９日．书房散记

天气晴朗，温度适宜

宜散步宜闲游