http://s13/middle/49012fb1tb8b1aef3182c&690春节过去了，在家里好死赖活的待了两个多月，这段时间突然感觉时间好像停滞不前了一样，变的很慢很慢。虚度的日子变得冗长不堪，让我觉得，一个月的时间像是过了一年一样。

出了春节，终于有一个空隙出门散散心，完成自己的心愿。

去了趟北京，如释重担一般，内心无比的兴奋，毕业了以后，整整一年的时间没有去探望这个让我又爱又恨的城市。我多次在文章里说，我爱北京，几乎没有任何的理由，但是后来很多人说，往往我们爱上一座城，是因为我们爱上了那座城里的某个人，不管说法怎样吧，我始终爱着北京这个城市，但是近一年的时间看来，我始终是和它无缘的，从最初想要留在那里未果，到将来的发展也都没有把矛头指向那里，难道北京，真的就能是我心中放不下的一个向往吗？

我自己记得很清楚，我的哪些文字里道出了我对北京的不舍，还有很多的无奈。脑海里，一直忘不掉的是2010年的夏天，回国后的第一站依然是北京，夏天的北京是那么的燥热，然后，回家的时候确是一种沉重的心情，莫名的不知道为什么烦恼，还有就是2011年的2月份，那是寒冷的北京，那种寒冷让我觉得，这个世界上甚至没有人情存在。

我清楚的记得自己缩在出租车的后座上，额头贴着冰冷的车窗，看着夜晚那几近颤抖的霓虹。耳机里流淌着凄婉的音乐，最后还莫名的掉下几滴泪来。我，太做作了。

做人，什么时候才可以最纯粹呢？不造作，不扭捏，不遮遮掩掩，不躲躲藏藏，坦坦荡荡的。慵懒而近似堕落的这段日子，我看了一部又一部的旧电影。我看了《非诚勿扰2》，看到了什么是有尊严的离开，什么是友情，爱情，什么才是捍卫尊严，什么是依赖。

我喜欢扎西拉姆·多多的那首《见与不见》，文字很寥寥无几，朴素无华，却能抓住人心。电影的最后依然是哭了出来，依然像以前那样，神经比较小，容易被感动。

说道感动倒不如说是我太习惯于依赖，对爱情，友情，亲情，总是过分的依赖。人的一生很短，有很多事情需要我们去珍惜，人的一生很短，但它也是一种修行，幸福不是唾手可得的，而是需要磨练才能守得住它。

我一直很认可的就是人生就是一种修行这句话，面儿太大了，容易理解也容易迷糊。现在我常常这样安慰自己，

修行嘛，就要一一接受，不管什么包袱，都得拿得起抗的下。

相思是一种折磨，距离是一种折磨，未来是一种折磨，前途是一种折磨，人生是一种折磨，归根到底还是自己修行的不够。现在每天，脑袋里想的事情太多了，我自己都已经明显的觉察到自己开始心神不宁了，做事情时常走神，有时候精神恍惚，这倒解决了我的睡眠问题，想着想着就睡着了。

我不知道自己为什么会坐立不安。经过一段时间的折腾，我好像没有了之前的自信满满，我的前途，我还要那样刻板的坚持吗？还是听内心的想法？感觉像是赌博一样，我一直不敢摊牌，我不敢下赌注。

我知道自己为什么会这样，人这一辈子里，很多东西都是稍纵即逝的，任何机会都只有一次，而且，鱼和熊掌不可兼得，这是我最苦恼的，也是近一个月来我内心受煎熬的原因所在。

我该怎么办呢？依然失神，无助，无法停止想念，我的内心世界究竟是怎样的？

昨晚，一直不停的在看卡通片，分散自己的注意力不去想这些东西，但最后还是耐不住，关掉手机，辗转反侧的想了很久很久，最后迷迷糊糊的睡着，做了一晚上的梦，乱七八糟的。我分明记得，睡着前我一直想起身找一瓶酒喝来着，不知怎么的就睡着了。

安稳的日子不会太多了，计划总是层出不穷。我有太多的不舍。此刻安坐在书房，尽量的让大脑放空，找来了家里的最后一瓶红酒，打开，一边喝一边写下这篇文字。妈和以前一样，这个点就开始查房了，一遍一遍的催促着上床休息，可她哪儿知我毫无睡意，甚至永远不想再睡觉，来换取自己的心安。

事实却是我不安，为什么？为什么？我杞人忧天？我多虑？未雨绸缪？

让我把这篇文章圆满的写完，再躺倒床上，睡或不睡床都在那里，忧或是不忧，心都在那里，取或是割舍，结果却亦是亦非。

人，心情不好的时候为什么喜欢酗酒呢？为什么喜欢抽烟呢？这个我来不及考虑，我想的是怎么样才能不会心乱如麻，怎么样才可以不受煎熬，我不知道自己还可以抗多久。