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 辞职了，在2011年的最后一天，收拾了大包小包的东西，眼看着变得空荡荡的房间，内心深处突然生出了很多的不舍得。在郑州的寓所，居住了近一年之久，巴掌大点的地方，最后却生出了那么多的感情。我习惯了那么长时间的独居，忽然要回到家中竟然是那么的不舍得。不舍得自己那种清闲的自由。喜欢安静，却时常眷盼着热闹。我经常去过的地方，再次造访已经不知道会是什么时候了。

 车上塞的满满的，行驶了一半的距离，在高速休息站清醒。31号是很阴霾的一天，天气也很寒冷，像那天的心情一样。

 明明自己将要解放了，却想着办公室里的种种事情，或许真的是浑身的骨头在犯贱了。糊里糊涂的，过了那么久，车上，和家人聊了很多未来的打算，就像我祈祷的那样，希望2012年我能有个好的开始，然后期待真正的转运。

 整理旧物突然发现自己变得很是健忘，很多东西都是随手一放就再也找不到了，记忆也一样，那些我随便搁置的记忆，都是我不愿意再想起的。我希望一切都在这样一个不合时宜的时间里结束，我不想带走它们。

 我无礼，我傲慢，我猖狂，我虚荣，那又能怎样呢。哪怕我是个随便轻浮的人那又能怎样呢？都过去了，就像那些陈杂腐烂的句章，都烂掉，腐坏，压在了最肮脏的泥土里。

 整理旧照片，发现相机里的这几张照片，我那些看做朋友的朋友，我试着真心相处，或许在你们的眼里我什么都不是，但是我曾经真心的想把你们当做朋友，不管你们是什么身份什么样的人生角色。这个世界太混乱，原谅我的时真时假，和装疯卖傻。

 人，终究是耐不住寂寞。我玩过的那些字谜游戏，比我聪明的人早就嗤之以鼻。表里不一的人是我，始作俑者也是我。我从来不过多抱怨别人对我的看法。就这样糊涂下去，挺好。

 大上海城的繁华，形形色色的人群。我想我会去怀念，不去分享那一杯咖啡或许我不会明白，每个人的眼里，别人的角色是那么的千差万别。或许我不能算得上是你们的朋友，又能怎样呢。偶尔能想起我，或好或坏我谢谢你。临行前的尊尼获加晚宴上，张总对我说，我知道你在公司很屈才，公司给不了你什么，你的缺点你也要正视，就当这一年以来是对自己的一种锻炼，你要离开我很支持你，发自内心的支持。如果你哪天回国了给我打个电话，或者找我吃个饭我都会很开心，再忙都会抽时间，不管你对公司认可不认可，最起码我希望你是对我这个人是认可的。

 我认可，很认可，我一直把你当我奋斗的偶像，即便是你说自己算不上什么成功。

 我不想欠别人任何的东西，但是我希望我能从很多人身上学到不同的闪光点。我努力的做到去认可所有人，哪怕是我不喜欢的。

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 已经无法再单纯。很多人都说我没有心眼，单纯的有点傻，为什么我觉得我也有城府呢，老板经常对我说，保持你的单纯，因为人的竞争，到最后竞争的是心。我有心，但是有一部分却已经坏死了。

 现在我是一个很不被别人理解的人，奇怪而神经质，但是我却依然每天这样生活过来了。我不避讳任何人我对我的种种看法，你们说好了，我依然是我自己。

 躲在书房，一个人安静的上网，少有了和外界的频繁联系。难得一个人那么清闲，留给我空闲的日子又是那么的短暂。昨天忙了一天，扫描文件手续，不清晰，发传真无效，最终跑到邮局一封EMS搞定。最终审判结果还不清楚。希望早点离开，却又希望能永久的清闲，内心很是挣扎纠结。

 清闲了，从抽屉里翻出一年没有戴过的针织帽子，戴在头上开始我的深宅生活，可以不洗脸，可以不洗头，每天邋遢的穿着厚棉衣度日，上网抽烟，看电影，到处各种无所事事。

 可怜我们这里不供暖，每到冬天都是手脚冰凉，生活了二十多年，应该也是习惯了才是，但是最近的几年，每年都是因为上网把手给冻了，感觉自己好惨，那么爱上网的一个人，遇到冬天就各种悲剧。

 这次回来，积攒了大半个月的脏衣服带回来洗，内衣袜子没得穿了，催促了很多次妈才放到洗衣机里给我洗了。中午起来吃完饭的任务就是把那一大桶洗好的衣服晾晒出来，才感叹我的脏衣服怎么那么多，袜子内裤挂出来跟挂彩旗似的。

 今天阳光好，内裤全洗了，挂空挡，穿了一条宽松的运动棉布裤子，正好两颗蛋蛋可以瞎晃悠了（此话打马赛克，未满18岁青少年禁止收听观看）。

 妈和小姨表妹逛街去了，留我一个人在家清闲着，还要操心着炉灶上正在蒸着的一大锅肉包子，虽然很诱惑但是吃了四个素包子我已经撑到了。很多人问我最近我是不是在减肥，答曰：是的，我要恢复原来面貌重新做人！！！！！！！！