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 昨晚看到立在房门旁的旅行箱，突然感觉，我好像脱离了现实世界很久很久了似的。

 第一次坐飞机是什么样的感觉？我只记得当时自己的手心在不停的冒汗，起飞的一瞬间有种头重脚轻的感觉。飞机平稳飞行了以后总是忍不住要打开遮光板，望向窗外绵延无尽的白云，还有刺眼的阳光。

 那种感觉叫做飞翔，很是奇妙，我知道，起飞之后，降落的地方将是一片完全陌生的世界，我在那里可以做什么？临行前一遍又一遍的整理行李，收拾衣物，必需品一样都没有落下，我要脱离我最熟悉的生活和环境了，那个时候，第一只很大旅行箱里，我想放下的是一个家，或者我已经生活惯了的世界。

 好想再走出去。长这么大，感觉自己一直是散养状态，从小酷爱旅行，但是能走出家门的机会又是那么的稀少。

 这只行李箱让我发呆了很久。

 我想到了很多事情，包括我一直思考的我自己，我的生活状态，和我的乐趣，都打包到了哪里？我是否很享受或者对现在的生活更多的是逆来顺受？自己分不清楚。最近我一直觉得自己挺可怜的，打心眼里觉得自己很可怜。一些曾经听到的话，又很不合时宜的冒出在脑海里，我的世界啊，混乱的不成样子。

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 照片中的状态有种迫不及待回国，双脚踏上国土以后的那种状态，到家了。但是，现在在这片土地上我却感觉自己是个陌生人。

 我也开始犹豫甚至怀疑，自己到底能做什么呢？迷茫。做人要做像水一样，可以栖身在任何容纳它的容器里，显然我是冰块，能装得下我的新容器总是太少。

 我迷恋自己最初时候的那种单纯，很傻很呆，总是异想天开，毕业前期的躁动，和那种准备好心情，要上班的那种冲动，现在都破碎了。我为自己设计好的完美来啊，让我看不到出头的那一天。坚持就是胜利，但是耗费了最宝贵的青春，坚持到最后得到的是否真的值得这些消磨掉的人生好时光？人生只有一次，过了就没有回程车票了，于是我惴惴不安，站在临行的站台，是上车还是下车，还是转车？我彷徨了，因为我害怕。

 如果一切都可以打包带走，我无所谓哪里可以栖身，但是我现在需要的是一个休憩的终点站，但是不知道哪里最适合。路是走出来的，我走的还是太短，几乎可以说是没有开始走路。

 自以为是的思想者，我的脑海里，那些想法是如此的浅薄。

 现在我羡慕很多人，没有原因的羡慕。我和这个世界一样浮躁，什么东西都看在眼里，记在心里，钻牛角尖的毛病我一直无法克服。

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 2011.11.2下午3:40pm~4:30pm这段时间我一直困在公司所在的写字楼的电梯里，行至第三层，卡在了那里，上下不得，轿厢内总共五六名人员，唯独我是独行的。起初大家慌张，开着无关紧要的恐怖玩笑，时间仿佛凝固了一样，听他们交谈，知道有人要赶火车，那种焦躁不安可想而知。

 慢慢的大家开始躁动，我也一样，我应该感到恐慌，我想到了缺氧，我想到了垂死挣扎，甚至想到了更惊悚的场面，但是我还是一动不动的站在那里，异常的轻松了下来。将近一个小时的时间，大家都坐在了地上，而我却一言不发的一直站在那里，我曾经怀疑自己有幽闭空间恐惧症，那种怪念头在被困的几十分钟里彻底被击碎。

 我只期待可以平安的走出那间电梯，重新看到阳光，呼吸到新鲜的空气，没有祈祷，没有抱怨，虽然最终走出的那一刻我还是在心底惨骂了物业一把。

 能活着，真的是太好了，我还能祈求什么呢？平平安安的或许很简单，但是过起来很难。

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 很多东西随着时间的推移都容易失真褪色，人的心情也一样。我希望能够接触到更多的绚丽色彩，有一段时期我还是很爱秋天的，虽然色彩很单调，但是现在变得愈加的严重了。

 我们看待事物的角度，和行动还有内心世界都和色彩有着微妙的关联。尽管我极力的想看到更多的色彩，但是到最后得到的肯定是，我爱上了黑白，单调却那么真实，至少现在是这样。

 黑漆漆，灰蒙蒙的感觉，我却喜欢的那么深。

 不知道什么时候开始，发现自己喜欢在关掉灯的房间里呆着，不喜欢开着灯看电视，不喜欢开着灯上网，不喜欢开着灯听音乐，不喜欢开着灯抽烟等等。

 关掉灯的房间，就是一片黑白的世界，现在早已养成回家关灯的习惯，收拾好需要收拾的东西，安坐在电脑桌前的时候我会顺手关掉房间里的一切灯光。不知道为什么，也没有任何的解释，首先，这样做并不是以节电为出发点的。

 我是怎么了，我自己都不知道，这个世界，一连24个小时都像是关了灯一样。

 2011.11.2

 20:03PM