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假期五天，回家的计划尽量做到不被搁浅，短短几天的时间，我再次寡言了很多次。面对很现实的世界，我总是表现的不够成熟和缺乏勇气。

记得，从小到大，就没少干过活，从小在农村长大，却闹了不是农村人的笑话。从小学会做饭，但是却骨子里不喜欢劳动，不喜欢通过劳动来实践自己得到的一切都是幸福的，当然也不是理所当然的。在我们家，除了春节是最忙活最值得庆祝的事之外，还有一年两次的丰收是最能让爸妈任劳任怨感到开心的事了。

九岁的时候，脱离农村，来到城市，但是我的根却和一直留在了那里。农村，在我们那里还是个模棱两可的词语，因为城市和农村离的很近很近，我最熟悉的也莫过于农村的老家，说实话，这几年老家几乎变了个样子，发展的很快，新农村建设完成的很漂亮，但是现在却莫名的多出了许多的陌生感。

虽然离开了农村，但是却经常回乡下，因为离得很近，开车二十分钟的距离。那里有我们家的田地，我们家人，亲自耕种，从松土到播种，再到灌溉施肥，捉虫，锄草，样样亲力亲为，作为家里的一份子，我自然而然的必须参与。但是我却排斥，这种情绪从小到大一直存在着。我不想在大夏天的时候去地里捉虫锄草，不想在干燥的秋天吹着风在地里松土播种，不是我矫情，而是纯粹的不想，但是今天的经历给我上了一课，我开始反省，反省我的自卑，事实上我应该骄傲，但是一直以来我却排斥了很多现实。

爸妈忙碌的样子看着让人心酸，他们爱老劳动吗？其实没有那么简单，他们在播种希望，收获幸福。一年又一年，守着那几亩地种出来的是一家人的衣食住行，和我们兄弟两个的学费。尽管家境并没有那么紧张，但是那几块地还是每年坚持的去种着，为了什么呢？

压力一直很大，我不觉得我一直很平庸，但是我却失去了很多的斗志。爸妈让我参考今年的外交部公务员考试，我表示完全没有那个想法，他们愤怒了，和我谈了很久，让我自己好好想想学了那么多东西是为了什么。

家里又有亲戚结婚了，一个比我小很多岁的弟弟，爸妈看到我总是充满无奈，问我自己为什么不着急，别人都结婚了怎么样怎么样，我能怎么样？我只是想活的自由一点，不想自己的人生就这样从婚姻开始就被设计了。反感情绪再次高涨，我想爆发，可是我没有。很多时候我都在思考，要不要狠下心，不如就那样按照父母的意愿去过了，结婚生子，有一个安稳的工作，用自己的一生做赌注，去证明父母决策的正确性。那是自甘平庸吗？我很害怕这样做的后果，那不是真的我。

又是一个丰收年，我们都在忙碌着，为了不同的目的，今年又收获了千斤的玉米，饭桌上，爸爸对妈说，等忙完了这一阵子就带她出游，想去哪儿就带她去哪儿。我羡慕的笑了很久，他们的人生走到这一段已经是经历了半个世纪，该经历的都经历过了，该操心的也都操心一遍了，而当他们需要享受生活的时候，我却什么都给不了，这样的自卑让我忍不住落泪，人活那么长久，到底是图什么啊。

好累啊，就像没有了明天一样，每一根神经都在挣扎都在咆哮。我可以计较什么呢？

满眼的黑白色，就像这个世界没了色彩一样。坐在回程的车上，听着音乐看着车窗外的夕阳，很多次都美的我想拿出书包里的相机，拍下这完美的夕阳带在身上该多好？望了好久，还是没有拿出来。再美的风景又能怎么样？夕阳无限好只是已黄昏。今天的夕阳只不过在重复着昨天的美好罢了。

都在重复，在单调中，在沉闷中，在消极中。每样事物都是。此时我已经没了斗志，像一只困兽一样。