回到家最重要的事是想着吃.感觉自己像是逃荒回家的人一样

第一天的懒觉计划.破灭了.先是被闹钟吵醒.再接着被妈叫醒吃饭

其实.我很珍惜难得的机会去睡懒觉.那早饭被我忽略成了浮云

起床以后.已经是十点多的光景

吃还是不吃.到了进退两难的局面

翻出牛肉.切了肉末.找出来一碗剩米饭.吧唧吧唧的给炒了

米饭里.我放了鸡蛋液.所以炒出来的饭都是一粒一粒的.我喜欢这样的口感

钻研吃.我是有着很无穷的兴趣和动力的

最近一段时间不能吃辣椒不能喝酒的

但是今天又破例了.去唱歌.喝了几瓶啤酒.我告诉自己说.没什么.啤酒都是浮云

自我安慰.不能当饭吃.心安一点当然好

我在听歌.他们唱的每一首歌都像是在唱我的心情一样

酒精发酵着心情.有同事看出我的情绪不太对.问我是不是心情不好

我说不是.没什么.其实还是自己心里最明了

那些歌.不是平白无故唱出来的.不知道为什么.今天唱的最应景

差点没哭出来.他们没看到.啤酒的苦涩.刺激着喉头

咽下去.一并捎带着想要流出来的几滴眼泪

算什么啊.太薄情.过去的都过去了.............放不下还能怎样........

不知不觉间大舅离开我们将近四十天了.弟媳和表弟提前去我们家汇合.去给大舅走坟

清明当天回去给他走坟.妈的心情也不再沉重

前几日由于过于焦虑.她在澡堂昏倒了一次.后来被送到医院打了一天点滴才恍惚过精神来

大舅的离世对她的打击很大.她很担心表妹和表弟

他们都还太小.表弟在大舅离世前完婚了

虽然我不认同太早结婚.但是也是没有办法的事.大舅走之前让他可以心安

我想起来.从韩国参加毕业典礼回来.途径北京

烤鸭同学送我了一只全聚德现烤的烤鸭.用礼品盒包装好给我送到了火车站

说是现烤的.不是真空包装的.以前老说请我吃烤鸭.但是总没机会.那次直接给我.让我带到家里吃

凌晨六点多下的火车.从火车站直接去大舅家.他在医院住院.大舅妈看到我带了烤鸭就说太及时了

说.大舅在北京做化疗的时候几次提出吃烤鸭都没能让他吃上.我这次回来正好带了一只.总算能满足他的愿望了

早上.八点多.舅妈和小姨起床准备吃的给大舅带到医院.舅妈片了几片烤鸭.捎带着卷饼和葱丝

一并让小姨送到了医院

后来小舅对我说.你的烤鸭送的太及时了.就算你大舅不在了.他也没别的大遗憾了.朝思暮想的烤鸭算是吃上了

没过几日.在大表弟完婚后.大舅匆匆的离开了我们

我的心情也很沉重.下葬的那天.姥姥和表妹.弟媳还有妈去坟地里转了好几圈.每个人都哭的跟泪人似的

我搀扶着姥姥.不知道该怎么安慰她.表妹搀扶着妈.她们两个人也哭的不成样子

我劝说.姥姥别哭了.身体最重要.虽然我想坚强.但还是背过头去哭了出来.不做声的

我理解.亲人们心中那条伤口.大舅从病痛中解脱了.却在我们这帮亲人的心上.划了一道伤口

像姥姥说的.别说两年.这一辈子活到头了能不能愈合伤口还不一定呢

时间还长.人生苦短.是我经常提到的字眼.愿大舅在另一个世界里能够安详............

感谢烤鸭同学送的烤鸭.在我不知道大舅想吃烤鸭的情况下.误打误撞的准了个点.谢谢！

妈的心态终于好转了.大舅刚走的那一阵子.她几乎每天以泪洗面

后来.可能她也看开了

以前她总是晚饭后去湖边的广场上跳舞.现在也慢慢的恢复这个习惯了.我觉得很好

回家的第一天晚上.晚饭后她让我和她一起去湖边散步.我答应了

在那里.她又跳起了舞.我在一旁站着录了一段视频

感觉这段时间能看到她开心的笑脸很难得

心中的阴霾能驱散是再好不过的了.希望阴影能从我们每个人的心里消除

突然间.觉得世界上行走的人.都是那么的渺小.在茫茫的宇宙中.人就是浮尘一样

我的心情很容易受情绪影响

我一直觉得我自己的个人经历也很坎坷.大学毕业.研究生被录取.到最后我放弃读研

回国.找工作.处处碰壁.找到工作.犹豫不决.正在这个时候遇到大舅去世

那段时间.我的内心里挤压了很多的不良情绪

感觉自己像是要随时爆发一样.我怕自己哪天撑不住了会垮掉

但是我坚持了下来.很多人都安慰我说.向前看.生活本身还是有意义的放弃自己就永远不会有成功的一天

我一直认为是自己的犟脾气在作怪.我坚持了.不管算不算是任性

现在我很好.但还是感觉累.因为工作内容的原因.常常感觉体力透支的很厉害

我想休息了

我知道生活不可能永远安逸永远不可能一直一帆风顺

我站在了顺风顺水的路上.可能下个转弯就是惊涛骇浪

做人.永远都要时时刻刻准备着.绷紧自己的某根神经...........晚安啦我的世界