http://s1/middle/49012fb1t9ec41e22d840&690没想到我也是一个可以忙碌起来的，以前没有时间观念的一个人，彻底的改变了睡懒觉的习惯，眼睛一睁就是一天，眼睛一闭就是晚上。每天可以栖身的地方就只有一张床。有时候想想，人活一辈子，能让自己感到安逸的就是一张大床了。

习惯了紧凑的节奏，每天早上，固定的时间睁开双眼，恍惚不定的神志，洗漱，整理，穿衣，出门，抽烟，擦护手霜，过马路，买可乐，上班。每样事情都进行的有条不紊很有条理。我很快的熟悉了这种状态，也接受了这种状态。我以为我会很不适应新的生活，我以为我只会单纯的逆来顺受，可是我也想错了，我有时候真的是太不自信了。

不知，是否是自己出现了幻觉，这几天，我感觉这个城市开始变的熟悉，当初让我尴尬的那种陌生感逐渐模糊了很多。感觉就像自己在这个城市里生活了很久一样。习惯了挤公交，习惯了期待下班的时刻，习惯了去不停的学习新的知识，习惯了去接触不同的人和事。

我把自己安装到了固定的轨道，希望那根驱使自己走下去的发条一直是紧绷的状态，即便是疲累也能支撑着我走下去。我在犹豫，周末要不要回家。当我第一次得知，公司周六也要照常上班的时候，我有点不理解，但是仔细想想，现在周末上班的公司也不在少数，也就顺理成章的让自己接受了。

我说我是一个倔强的人，熟悉我的人应该都给予他们的认可的吧，一条路，哪怕碰的头破血流有的时候还是会固执的坚持，就像和谁较劲一样，现在的生活，我还在不停的习惯，但是，说不上为什么，感觉自己的内心，变得很压抑。毕竟很多东西，不是一下子就能撇下的。

不吃早饭的习惯一直延续着，这和我想象中的上班生活是有出入的，我曾经幻想着自己，会在早上出门以后买一杯豆浆或者牛奶，加上一份煎饼果子，并且是涂抹了很多辣酱的那种，一边走路一边吃。很多人不理解我为什么喜欢一边走路一边吃东西，说实话我也不是任何时候都是这样，只是我想象中，早上能吃一份煎饼果子去上班的那种心情是幸福的，因为我爱煎饼果子，爱到了可以不顾形象，一边走路一边吃的地步，那样去上班我觉得一天到头我都会很开心。

现在很恨，一天的时间太短，对比之下发现，对于时间之前是过的多么的浪费，下班以后可以让自己浪费的时间真的很少，很少，也许这就是工作和上学的最大区别吧。

生活很累，三年前就真切的感受到了。常常感到很无助，以前是，现在是，那将来呢？用一个哎字换一声感叹，等不了黑夜变天亮啊。

http://s14/middle/49012fb1t9ec41e50bb3d&690晚上，忽然想要一个人出门看夜景，知道自己很累，却想拖着疲惫的身子到这个城市里走一走。

至今，我是一个绝对的路痴，在一个新的城市里永远分不清东西南北，也找不到主干道。

我是一个迷路成性的人，试图改变过，但是没用。我记得曾经在凌晨两点多的时候把自己，弄丢在了后海附近的胡同里。

一个人，心情不好，想要去看夜景，去了后海，那里面放着老北京，我爱那里的胡同，灯火通明的酒吧，攒动的人群，我一个人，背着书包，混杂在人群中，就像迷了路的学生一样。

有中年妇女，跑过来问我要不要进店消费，说她们家的姑娘都挺漂亮的，我感觉那个时候我还是朴素的跟乡下的麦子一样，乡土气太浓，她们这样问我，我竟然不知道该把视线放到什么地方了，不禁的加快脚步，任凭她们跟在我身边，介绍着她们的姑娘怎么样怎么样。

有时候，对于一个城市过分的去爱就是一种自我毒害，爱的越深就会中毒越深，爱情也是如此，没有半点的解药。

有时候我在想，人要是真的可以在需要躲避的时候如愿的迷路在某个地方该多好，就像四年前，我一个人迷路在北京的胡同里，凌晨两点多，像幽灵一样，在错综复杂的胡同里逛来逛去。

好想找个时间找个地点，让自己迷路一会，我怀念那种怀揣不安的心情，就像探险一样，那种感觉，现在体会不到了。找个时间去看夜景吧，真的太想去了，自己一个人就好。