（配图与文无关.纯属打肿脸充胖子穷得瑟）

我要工作了，时间过的是那般的匆忙。一直还以为自己是个学生，一直沉迷在虚幻里，走出了象牙塔，仿佛自己身上一直会粘贴着抗体一样，不受社会琐事侵扰。但是慢慢的意识到，工作才是自己应该去面对的事情，求职，要慢慢来，不要太心切，很多人对我这样说，但是可能我是真的太过于急性子，等自己冷静了那么久之后，就开始马不停蹄的想找到人生中的第一份工作。

简历投出了很多，但是多数石沉大海，经历了一两次不靠谱的面试之后，一时间，泄了底气，一度怀疑自己真的是没有那么好的运气，要嘛就是可能自己真的做不来。被刺激过，被鼓励过，结果还是太急功近利了。初入社会，真的不是所有的事都是由得我来的。都说就业现况很矛盾，招人的公司只要有经验的，大学毕业的学生总是想找体面待遇高的，这不是互相矛盾吗？眼高手低的人太多，以前我说，我是个吃苦耐劳的人，基层工作我愿意从零做起，当时说的还那么有底气，好似自己很看不起那些眼高手低的人似的。当我自己开始找工作了才发现，自己也是个过于急功近利的人。

冷静，再次的冷静，劝慰自己，毕业生的起步线大致相同，可能别人比自己先起步，可能此时此刻，同一起跑线上的某些人已经找到了好工作，舒舒服服的过着小白领的日子，但是我不能盲目的去羡慕嫉妒恨，要务实，归根到底还是要脚踏实地，不能放过任何一个可以工作锻炼成长的机会。

心大了，容易变的很野。我说，这辈子，我只爱北京这一个城市，但是现在它却没有在第一时刻接纳到我。失落感让我不甘心就此放弃留在北京的念头，但是，人，生来不是一步登天就能成功，或者是达成自己的梦想的。成功和梦想没有捷径。对于北京，我对它更多的是那份热爱，并不是真的一辈子就像恋人一样去和它厮守终生。

几次往返北京与家之间，让我看清楚了一个事实，在我人生的新起步点上，我只是个过客，以后，我不属于家里，不属于北京，我属于在工作的路上。背离北京，我把我的美好梦想放了进去，但是我离开了，暂时的离开了我刻意的这样认为。那些梦想我没有带走，就像我没有取走后海的一瓢清水，没有窝藏故宫的一片青瓦那样。都一并的留在了那里。

我开始变得珍惜，珍惜那些帮助我的人和给予我工作机会的人，我不再盲目的追逐自己的梦想，而是锻炼自己从一个学生变成一个社会人。社会险恶，如一滩深水，涉足进去可能沉溺也可能漂浮不沉。我想要做哪一种人呢？安分，这是我现阶段想要的。

我的社会经验要慢慢的积累，把它们捎带给我的梦想，我是否是一个做大事的人？我预测不到，但是我真的要上班了，就像做梦一样，我一直认为自己还没有做好足够的准备，就像鞋子还没有系好鞋带就一脚踏了出去一样。

该面对的还是要面对的。我的故事，才刚刚开始。

  照片拍摄于去年10月22日16:12分，那天的天气很好，和同学一起出门拍照片，纯粹的为了一组照片而拍照片。那时，毕业照外景刚拍摄结束没多久，学校里还是可以偶尔的看到很多专门穿着正装出来拍照的学生。实际上，那个时候，学校里就开始出现一种淡淡的毕业气息了。

  学士帽学士服，正装，皮鞋，一样来了一遍之后，真的感觉自己马上要离开了一样。大邱的天气很好，习惯了那里的环境和气候，不知道以后自己会不会很想念。

  总是把自己打扮的不太像是一个学生，但是审视这张照片却又说不出的大爱。笑的很自然，着装很成熟，和校园里的学生有着不太搭调的感觉。但是，那个时候我真的还是个学生。

  双脚几乎走遍了学校的每个角落，山上的教堂，教学区的学生会馆餐厅，小操场，大操场，中国中心，社会馆，荣岩馆，露天表演场，图书馆，韩学村等等。也青涩过，现在成熟了，但是不敢说自己足够的稳重。毕业遥遥无期，一转眼，同学们都各奔了东西，散了，时间啊，总是走得太快。

  这个寒假，过的很破碎，我总是时不时的出现怪异的错觉，一直以为自己还是个学生，开学了还要回到学校继续念书，但是我早已经放弃了念研究生的机会。以至于年后回韩国参加毕业典礼这种错觉更加的严重，下了飞机，那种心情和以往三年的心情是完全不一样的，说不出的滋味。

  以前是等待着开学，飞机起降之间，两个国家自由的穿梭。但是这次的最后之行让自己无比的难过。事实就是事实，躲避不了的。

  其实，三年的时光也就那样，一瞬间，恍如隔世。

  就像学位授予式上，教授给我颁发的奖杯上雕刻的那样“大学校门已经离你远去，未来穿越社会的那道门已经为你打开”。我已经走出校园三个月了。转身回望，有太多的故事和辛酸，哪怕依然会想念，此时此刻也要抬起头挺着胸，向前看.....................

  毕业啦.......................