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 我们家的春节，到了今天彻底结束了，舅爷家是最后一站，也是我收压岁钱最多的一站，两捆五元的新票子，一共一千元，感觉很不好意思，我本要推掉的，但是舅爷说，等我结婚了就不发了。这几天，说道结婚，我就比较敏感。前几日，姥姥和小姨她们两个人，未经我同意上门找人家提亲，说让我去看看人家姑娘，对方相中我了，是姥姥家的邻居，经常去姥姥家，人家记得住我。

 听到姥姥给我这么一说，我当场脸就拉下来了，表现的相当的不爽快，说怎么这样，都不告诉我，先斩后奏，说我不去太不给面子，这应该先顾及我的感受的吧。不征求我的意见就直接上门提亲，哪有这样的。我当场拒绝了以后爸妈也很生气，说我不给姥姥面子，说我不懂事，说我怎么说都应该去看一看，好歹有个交代。

 继续的反感。爸妈说着急我赶紧结婚倒不是因为纯粹的觉得我该考虑婚姻问题了，而是她们太想抱孙子。前几天爸爸还撂下狠话“我降低标准，不管孩儿他娘姓谁名谁，家住何处，高底胖矮，只要把孩子抱回来就算你完成任务了”，对于爸爸这样的开玩笑的态度我也相当的反感，至于吗？

 今天去舅爷家，见到各种七大姑八大姨，听说我毕业了，把我爸妈直接给包围了起来，回来的路上他们笑的一脸灿烂，说，儿子你太吃香了，刚刚那一群婶子争着给你介绍姑娘，你见见吧。我再次无语。

 刚毕业，需要考虑的事情很多，不是我悲观，而是这个社会本身就很现实，工作的事还没有着落，我还要为了工作奔波，有了工作后还有奋斗几年在一个城市站住脚，现在让我考虑婚嫁，怎么可能呢。是他们教我做事要考虑长远的，现在明明是他们太急功近利了。抱孙子不是什么坏事，说实话我也想做爸爸，但是现在不是考虑结婚要孩子的时候。

 这个年，过的没有了一点的味道，平平淡淡，只是一个纯粹的节日，走亲访友开始变的疲惫被动。结束了以后，感觉自己二次放假一样的自由。

 时间安静了，大学几年时间，让我从少年变为了成人，时间虽短暂，但是跨度却很大。戴上耳机，把所有的歌曲无序的播放着，就像猜测着自己的心情一样，一起一伏的，不太平静。昨夜，未能喝掉的红酒放在床头，随手拿起给自己倒了满满的一杯，一小口一小口的喝着。我和很多朋友同时聊天，一会沉重表情，一会开怀大笑。我还祈求什么呢。我有很多好朋友，都在陪着我，就算有什么不开心，也应该忘的一干二净。

 我不再是一个表情的木偶。此时此刻，每一首歌都是那么适合自己的心情。

 什么时候，学会了成长，什么时候那些洒落在荆棘里的悲伤和成长的烦恼都不见了，换来了少年的哀愁和成年的处处无奈。沉默不言语。以后真的要为自己忙碌了，假期少有的碌碌无为，就这样荒废了过去。从此我不再是什么少爷，因为我本身不是什么少爷，我要学会柴米油盐酱醋茶，我要知道去解决自己的温饱，我要懂得孝敬父母，我要懂得一个男人应有的责任，爱家人尽孝道，还有就是不让心爱的人受伤，要为家人遮风挡雨，在生活中要学会冲锋陷阵。

 想着就觉得很难，做不来吗？还没开始，我不知道。走一步算一步的心态，算不算消极？最近一段时间，接到了很多个面试通知，但是正值春节期间，而且都是外地面试，所以我选择了放弃。一切等我从韩国参加了毕业典礼回国以后再说吧。

 一切都将从新计算，重新开始了。

 突然想念我的同学了，这样的夜里，我一个人戴着耳机听着音乐喝着小酒，他们是不是都已经入眠了呢？今夜很安静，少了爸妈的唠叨和催促，我可以安静许多，请允许我写到这里给自己点上一支烟，不知为何，觉得此刻应该抽上一支来舒缓心中的困乏。

 烤鸭同学成功的跳槽到了北京电视台，她是我们班所有同学里面，最有出息的一个了，目前为止是这样，从去年夏天到现在换了四份工作，我挺佩服她的，和她是好朋友，因为她早工作，后来鲜有机会见面挺想她的。昨天打电话给她，她在逛庙会，让我回北京以后联系她，看来只能机场见了。

 零点了，又是一天过去了，我要睡个舒服的懒觉，什么都不干，好好的享受剩下不多的懒散时光了/////////

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 后记：

     一转眼，三年的时间过去了，照片是零八年夏天在开封清明上河园拍的，现在翻出来看看觉得自己并没有发生多大的变化，只是瘦了点而已。回忆三年的时间，自己经历了很多。很多是怎么都忘不掉的，很多是死活都舍不得的，但是这些记忆都过去了，我将要面对新的未来和新的开始............此刻想念从前