登喜路的烟味本来是很陌生的.却没想到.在稀有的情况下.就连它那淡淡的烟草味都是那么的值得怀念

抽的烟很少.我不喜欢专门定义自己是抽什么烟的人.因为我更喜欢漂亮的外包装

但是时间久了.发现自己抽的烟也是固定的.就那几种

很多人都讨厌我抽烟.但是却发现慢慢的离不开了香烟

都说烟酒解愁.但是每当我心里放着一些解不开的事的时候总是喜欢抽烟

酒精被我遗忘的越来越远.自从过了今年的暑假我是真的很少再喝酒相反的.危害最大的香烟却是越抽越多

今生的酒.好像都在今夏的某天.让我在靠窗的雨夜里都喝光了

不是为了潇洒.有时候我自己都不知道自己为什么在抽着烟.那些抽进嘴里的尼古丁有什么味道呢

想戒掉.却发现.每每怀揣心事的时候总是会不自然的翻出烟盒抽上一两根

把自己埋没在烟雾里.就像电影里看到的场面那样.有时候.太安静了可以清楚的听到烟丝燃烧的声音

就是烧灼着自己的内心世界一样.那里是一片燎原.狼烟.四溢的没有尽头

烟卷里包裹着的都是心事.星火燃烧的都是哀愁.吐出的是万分的无奈和惆怅

悲伤却没有减少半点.就是这么的矛盾.弹着烟灰.才发觉.三年了.三年的时间过去了

高中的时候.我曾在自己的日记本里多次提到.要为谁留着一盏灯.好让对方找到我

那个时候的想法太单纯.我总是幻想某个下雪的深夜里.有位陌生人会深夜造访

不明来路和去向.只是我善意的灯光吸引到了劳累的人.他们都想进来歇脚

我会准备一间不大不小的客房让他们免费住下并免费提供餐饮.床铺很舒服房间也很温暖

或许简餐结束以后我们可以围着火炉长聊很久

这样的情节应该是故事书看多了.难怪高中的时候自己还偶尔的会看一些童话书

长大了.也慢慢的发现.留一盏灯.并不是单纯的去期待童话故事里的情节出现

慢慢的会演变成习惯.虽然晚上我不太喜欢亮着灯的房间.但是在校期间还是养成了欣赏暗光的习惯

就着淡淡的昏黄灯光看着天花板直到失神入眠.那种几近麻木的感觉甚是让人怀念

熬夜成了习惯.尽管很多人让我尽快的改掉这个坏习惯.但是因为总是亮着那么一盏灯.我的心总是常常无眠

这次去少林寺的时候.在那里求了一串佛珠

按理说.我们伊斯兰教的人是不能佩戴他教象征的佩饰的.但是说不出为什么

就是看中了这串开过光的佛珠.是我喜欢的样子

当时在手腕上试了很久看了很久也犹豫了一下子.最终求了回来

我知道.佛家里面买东西都是不能说“买”的.得说“请”或者“求”，比如“请菩萨（像）”

我并不是因为这串佛珠会有什么特殊的意义或者能给我带来心安什么的才对它百般喜爱的

只是真的是看对了眼才决意求回来

晚上放在床头真的能给我带来心安吗？昨夜.怪梦做了一晚上.休息的很不好

脑袋昏沉了一早上

而我却希望那一场梦如果是真的该多好.因为梦里发生了很多事.很多不可能发生的事

如果梦里就已经算是经历了一辈子.那么我想体验

我不知道梦里出现的东西是否就是我所想的那样.我希望我会幸福.我希望我可以把一切都看的清楚

我希望我自己会是洒脱的.拿得起放得下的

很多事.当我真的决定去做的时候却往往像梦一场.过去了就不会再去深想了

至于会不会太难受.只有自己的心知道.肉体已经失去了感官.到头来.只是梦一场

希望谁能给我阳光.我曾经为什么而活着.曾期待被什么笼罩过

能给我足够的自信

阳光.洒在身上总是太温暖.却忽略了阴影里的寒冷

冬季总是太漫长.我已经变的很不习惯.这个冬天我一直在抱怨天气太冷我不习惯

实际上.这个冬天.我们这里并没有落雪.我期待的白雪一片都没有飘落

所以我恨.恨冬天的漫长和寒冷.让我无法取暖

没有雪.这个冬天好像还要更漫长.早上爸爸说今天的温度是十二度.我一直不相信

刮了一天的风.反而觉得温度更低了.现在是大年三十的凌晨.仿佛一脚可以踏进新年里

我期望的过的阳光和那一片光明.是否会在钟声敲响的时刻一起来临？

这一年.是我不断失去的一年.失去了很多.收获的却微乎其微

光明.那里的温暖只有自己能给自己.心.又将老去一岁.重整心情吧.快乐一点

世界啊.新年快乐..............