http://s15/middle/49012fb1t9a93c92c75ae&690今天醒来的异常的早.阳光很好.起床后.撩开窗帘.透进阳光很舒服
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难得的好天气，阳光很好很温暖。今天醒来的异常的早，在床上贪婪的躺了好久才起身穿衣。家里没有别人，突然感觉很安静，一个人在那么大的房子里走来走去，在每个房间里都稍作停留，发呆片刻，不知道该做些什么。
对我来说，最值得庆幸的事，就是最近我抛下了一个又一个的心理包袱，很多事，最终经过自己的实践之后，才发现，抛却包袱真的会轻松不少。现在不会再胡思乱想，现在让自己过的很安逸，关心自己的朋友，忙着投写简历，忙着分辨虚假信息，忙着查看各种招聘信息，反诉思考面试通知短信等等。一时间完全活在了自己的世界里，不去想让自己头疼不安的事。
香烟，再次成了不可抛弃的必然，虽然爸妈都很讨厌我抽烟，但是前几天爸爸还是给了我一盒苏烟，问我要不要，我说要，他毫不迟疑的塞给了我。即便如此，每当我躲进洗手间抽烟的时候他还是会骂我，但是我都已经听习惯了，自然没有太多的反应，谁让这烟是他给我的呢。
这几天，发出了很多封求职信和简历，但是回复的寥寥无几，就算偶尔会有振奋人心的面试通知，但是最终觉得不靠谱，更甚，可能是骗人的而放弃。
求职没有那么容易，现在就是这样想的，当然，像烤鸭同学说的那样，也没有那么难，也许吧，反正，初始阶段，总是很混乱很复杂。我总觉得是自己的专业不够好，太冷门，而我又不太想找和专业有关的工作，慢慢来吧。
这几天，发生了很多事，让我清楚的认识到了很多现实问题，同时发生在朋友身上的一些事，也一直牵动着我的心。杰哥遇到了些麻烦事，对他的打击挺大的。一直觉得他是个坚强到没有办法摧垮的人，倒也没想到，这次他真的无助了。没有办法帮助他让我觉得很尴尬，但是我希望他依然能乐观坚强。没有什么是过不去的坎儿，你不是这样告诉我的吗？希望你自己不要对自己失去信心。
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一夜苍老.的.是我的心态.让自己更成熟
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一个人再强大又能如何呢，每个人都有脆弱的一面。我相信命运是掌握在自己手中的，希望那些和我一样都在努力的人，遇到困难都能迎刃而解。尽管生活中会有诸多的不顺心，但是总是不能失去生活的信心的，不是吗。冰姐说我还没有过叛逆期，其实我几乎没有叛逆期，很小的时候就已经把脾气磨平了，因为我根本就是一个很少发脾气的人，就算发脾气也会很快消气，不了了之。
但是，现在发现，自己的脾气慢慢的也开始上火，很容易心急气躁，遇事少了冷静头脑。我想冷静，我想让自己沉稳，但是又是那么的难。
一个人的能力终究是有限的，可以去同时思考的问题也是有限的。我希望所有的事情和不顺心到最后都能迎刃而解，就像我现在正在面对的瓶颈期一样。
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我写的小说，拖拖拉拉写了很久，现在真的到了瓶颈期了，不知道该怎么写了。前几天，小表妹一直催我赶紧写，她等不及接着看了，说暑假的时候看的不过瘾，催着我赶紧写下文。她哪儿知道小说多难写，她表哥我不是郭敬明也不是韩寒，小说不是想写就能写的好的。
我在这部小说里，倾注了太多了个人情绪，故事的男主角就是我自己一样，我的性格，我的脾性，我对世俗的看法和不满，我的人生态度，等等，全都加附到了他的身上。总觉得越写，就越像解剖自己一样，把自己赤裸裸的展示在别人的面前。故事的调子不是很明朗，主角的内心世界也不是阳光积极的，这是我自己吗？我是在愚弄自己还是在娱乐大众呢？
不知道接下来该怎么写，但是我却早早的预设了好几个不同的结局版本。
我问过很多人，到底要不要，让男主角最终不小心死掉，很多人都不赞成，不知道为什么。我却执拗的认为，死才是他的归宿。不会再背负心理上的阴影，不再懊悔自己是执迷不悟，不再因自己的孤傲而伤害到那么多人。
想到这些，就觉得自己的内心太阴暗，不知道自己为什么会这样想这样去做。最初的目的，是把故事写给自己来看，现在看来，喜欢的读者不只我一个人。
接下来不知道该怎么写，表妹们还在催促，总是我问我写了多少了，前几天让我发给她，我拒绝了。暂时先不公开新的内容吧，容我慢慢来。
也许我会改变自己的初衷呢，故事应该积极向上一点，人也要活的坚强一点。没有什么不可能，不是吗？
谁都会遇到瓶颈期，情绪化，头脑混乱，甚至想不开，但是只要冷静了，什么事情是想不开的呢？
就像今天下午的悠闲时光，一个人躲在书房，给自己泡了一壶茶，悠闲自得的过了一个下午。收到了几条面试通知短信，接到一通面试电话通知，不管是好是坏，总是要保持幸福的姿态，这才最好。
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(2011-01-24 16:55:36)