http://s15/middle/49012fb1g7569264bb7ae&690  记得有人跟我说过，如果分手的一对恋人，日后还能做朋友的话，那么说明，他们要嘛没有真爱过，要嘛就是爱的不够深。我总感觉这句话说的有点绝对，但是反复的思考，倒还是感觉有那么点道理。

  是的，我们分手一年了，该伤痛的也应该都痛过了，该忘记的应该也都忘记了，至于那些残存的感情，偶尔的用来怀念伤感，培养氤氲的情绪，也该用光了。都说时间是最好的良药，时间过了，再深的伤口也会愈合。我曾经深信这句话，唱着有这句话的歌，自我安慰了一年的时间。我的伤口，还在吗？只是自己很少再去探看，那些曾经让人流泪不止的伤疤，看一眼也让人想流泪。

  我们的合影，我曾经在电脑里保存了很长一段时间，但是尽量的不让自己去翻看，不去怀念，但是偶然的看到还是会有坏情绪。爸爸说，都过去了，留着照片干什么，到头来还是让自己伤感。于是，没过多久，我把保存下来的相片一张不剩的都删掉了。但是老房子里放着的那副大幅喷印写真我还是没扔掉，我不知道该怎么样去处理，那是朋友在不知情的情况下给喷印出来的，本来是送给我的生日惊喜，结果只剩下惊没有喜了。

  记得生日那天他送过来的时候我是彻底的傻掉了，因为我们刚分手不久，而他给我所谓的惊喜竟然是选了一张我们两个人接吻的照片给喷印扩充了出来，尺寸弄的跟结婚照似的。尴尬，相当的尴尬，我平静的说我们分手了。

  记得当时朋友的脸上也出现了很多不自然，一时间我们两个都陷入了窘境，不知道该怎么开口说话。我说，总之谢谢啦，这份礼物和心意我都收下，这才打破尴尬局面。

  只能怪我，分手之后，过了一段时间了，我还是没有向家人以外的人其他人透露这个消息，所以朋友根本不知道我们两个分手了。

  那幅喷印出来的照片本来是挂在我卧室里的，但是后来搬家之前我取下来了，放在了角落里。记得暑假的时候，我曾去了一趟老房子，在我卧室里，坐在床上盯着那照片哭了很长一段时间。那个时候应该是过去六七个月的时间了，但是心里还是忘不了。直到现在，那幅照片还一直放在我老房子的卧室里，就那样放着吧，妈妈也说，照片不能烧，不能扔，总之，怎么处理都不合适，就先放着吧。

  她问我，分手会后悔吗，我记得我说的很肯定，不会，绝对不会。后来和家人偶尔的聊起这个话题，他们也会问我，你会后悔吗，只是后来我已经忘记该怎么回答了，总是会躲避话题。有很多人为我们两个感到惋惜，但是很感谢，虽然我们没有像你们祝福的那样在一起，但是谢谢你们曾经的支持。

  我们只是朋友，我觉得做朋友更好更合适，每当她问我对她还有没有感情的时候我总是这么回答。

  昨天，没有任何征兆的，她来看我了。事先没有通知我，开车上路了以后才让我知道，有点不知所措。分手一年，我们只是偶尔的短信问候，这次她却要来看我，理由是我要毕业了，怕以后再也见不到了，可能这一走就真的是一辈子了，所以她要来看我。

  平静心情，细心的把自己收拾了一番，虽然前一天晚上彻夜未眠，但是依然尽量的把自己收拾的很精神，尽量不让自己显露出疲倦的样子。在洗手间打理头发的时候，突然想起了分手期间她说过的一句话，“이별이 다가올때가지 우리 서서히 준비하자(我们就默默的准备吧，直到分手到来的那一天)”想着想着就忍不住哭了出来。

  都说，爱就像橡皮筋，拉的越远越长，突然的放手越能让你受伤让你疼痛，所以她说我们要慢慢的准备，像迎接新生命一样去慢慢的等待，不要一下子都放手，让两个人都受伤，慢慢的，轻轻的，让皮筋完全复原了再松手，然后潇洒的向对方说再见。

  我们都做到了，我们的都在慢慢的准备慢慢的分手，就那样，虽然后来还是有各种争吵，但是分手的当天很平静，互相说了祝福的话。就这样，我们不再是恋人，或许以后也不会是朋友，但是沉静了几个月以后有了偶尔的短信问候，关心着对方过得怎么样。此时的我们都只是朋友，只是分手的原因，别人问及的太多次，我已经无力去回答，也不想去回答，我觉得这段故事到最后放在自己心里就好，不说出来，会让自己有种安全感，原因就是迷一样，就连好友小马多次追问我为什么分手我都只字未提分手原因。不要再问了，就当成我的隐私来看待吧，我不想说，也不想分享，毕竟不是什么幸福的事。

  她开车到宿舍大门口等我，收拾好以后，匆忙走出来，没发觉竟然变了天，外面挂着大风，飘着毛毛雨，坐在车里，我以为会很尴尬，却没想到她做了很久的心里准备。我们的问候就真的像是很久未曾谋面的朋友一样，招呼都很熟络，没有半点的生疏。

  我以为我会很伤感，我以为我会放不开，但是直到她开车离去我们也没有冷场。咖啡馆里，饭桌上，KTV包厢里，我们一直互相开着玩笑。只是我还是不太习惯她会偶尔的挽着我的臂膀，有点生疏不自然，但是我没说什么。走出KTV，她开车把我送到宿舍大门警卫室那里，互相道别的时候竟然突然的不自然起来。

  我说，那么就再见吧，你开车小心点，到家以后给我电话。我分明看到她哭了出来，忍住没说什么，她说好的，再见吧，你也好好保重。

  她到家以后在网上跟我聊了一会，最后再次提到让人沉默的话题，她说短暂的见面突然让她有了我们两个在一起初恋的感觉，就像我们一直都在一起一样。接着她问我，“我们都再坦诚一次，你现在对我真的是哪怕一点的感情都没有了吗？”，我沉默，然后说，没有了。她沉默。“如果我说我爱你更多呢？依然对我没有半点感情吗？”我再次沉默，写了一段话，然后删掉，想了良久。

  “我觉得我们做朋友更好，更自由，你不觉得吗？”

  “抱歉，我又问了你一些尴尬的问题，之前的对话都忘掉吧。”

   她发送了一个鬼脸的表情过来。

   再接着聊了一些别的，互道晚安。

   这算是圆满吗，真的要说永别了，或许真的是永别。我们已经没有重来的可能了，但是我希望你能尽快的找到一个更爱你的人，这是我最真的祝福。

   你曾问我会后悔吗，现在我重新给你同样的答案，我不后悔，到现在我也一直肯定自己的这个回答。但是我要感谢你还有让我们相遇，相爱的命运，曾经爱过我，曾经我也真爱过，我只能说在我曾经应有过的几段感情里你是最能让我痛到骨子里的一个女人，我深爱过你，我曾经害怕失去过你，但是命运最终觉得我们两个不适合在一起。我们分开了，但是很平静，没有憎恨，依然可以像朋友一样相处，我能想到的和可以做的都只有感谢了。感谢命运感谢你。

   你是我这辈子里的刻骨铭心，不论我最终的真爱是谁，你都会是那根永远刺入我骨头，却又舍不得拔除的刺。

   都说人一辈子，都有一个让自己刻骨铭心的人，不一定都是初恋，但是那份刻骨铭心肯定都是爱的太深，伤到了骨子里。我认同这句话。但是我却没有受伤，只是那根刺，我不舍的拔除而已。

   我们的回忆，我们的曾经和过往还有那幅照片都是刻骨铭心的，我没有彻底的删掉我们之间的共同记忆，就像那幅静静的放在我房间的旧照片一样，那是一张旧船票，我保留着票根，只是那票根已经无法让我登上返程的船。

  再见了...........祝你幸福................