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 秋天的色调依然淡淡的.昨天表妹看了我前几天的博文突然在自己博客里伤感了起来

 长久以来和表妹就像铁杆朋友似的.她很听我的话.至少大部分时候是这样

 我经常开导她.算是精神导师？.我觉得她要是看到我这样说.肯定又要骂我.哥你好自恋

 表妹和我弟弟两个人今年九月份双双大学入学.好的是两个人都跑到了北京.不好的是两个人可能不太适应生活

 我弟弟应该还好一点.因为大学之前自己独立的在北京生活了一年多.对北京应该是不陌生

 而大表妹则不然.从小到大第一次离开家独立生活.还跑了那么远.孤独不适应在所难免

 她说我写的那篇关于秋天的文章太过于伤感.看的她更加想家了.自己在北京生活学习太多的还是不适应

 我觉得这都是从不适应到适应的一个过程罢了.我说那片文章没有那么多伤感吧

 她说她翻看旧照片看到了在家的时候和妈妈一起做面膜的照片.从笑看到哭

 我彻底的明白了她心底里那种对家的思念.我问她怎么不去找可汗（我弟弟的名字）哥玩啊.离的那么近

 她说二哥不带她出去玩.我说你带他出去玩啊.北京好玩的地方那么多

 她无奈的说自己是路痴.把自己弄丢了就算了.要是把二哥也弄丢了就罪大了

 我苦笑.想想我在北京上大学的时候不也有同样的陌生感吗.会孤独不适应

 但是我知道那只是一个过程.慢慢的就会习惯.乃至最后我深深的爱上北京.发誓除了北京哪儿都不想去

 我对北京的那份感情.不知道日后会不会转嫁到他们两个身上.不知道为什么我总相信会的

 北京让我在最开始的时候感受到了莫大的孤独感

 记得有几次晚上睡觉做噩梦.惊醒以后大哭了一场.然后走出宿舍房间.凌晨两点多的时候

 哭着给家里打了电话.已经睡熟的爸妈就那样被我惊醒了.我说做噩梦了好害怕

 爸爸还苦笑着说那么大一个人了怎么还那么胆小.一旁的妈妈担心受怕了一个晚上失眠没能睡觉

 总担心我出了什么事.第二天爸爸就赶到北京来看了我

 这些记忆想在从脑海深处调出来仔细的品味回想突然有种想哭的冲动

 那些有些掉色的回忆原来一直深深的珍藏在了脑海里

 刚到韩国的时候也是同样的感觉.陌生除了陌生还是陌生.和在北京的感觉完全不同

 在韩国.是独自处在了异国.那种他乡的孤独感更加的强烈.但这依然是需要一个适应的过程

 现在也完全习惯了一个人生活

 现在的生活是色调明亮的.深秋在慢慢来临.和褪色的记忆不同.现在进行时的生活一切都是那么的光鲜明亮

 而经历过的那些孤独岁月却只是褪了色的记忆而已

 但是依然深爱着.那些过去的事和记忆是无可否认的.不管包含了多少苦楚

 表妹和弟弟现在的生活像是对我北京生活的一种重复.我是多么的想回到北京和他们生活在一起

 至少能给他们家人的感觉.三个人在一起总归不会太寂寞.我觉得我也有责任去好好的照顾他们

 而此刻.他们生活的色调应该也是明亮的.因为生活还在继续.生活依然在给我们的记忆涂抹着色彩

 孤独.恐慌.无措.都是带有色彩的.那么浓烈可能让人感到害怕.但是过去了就会掉色

 那个时候最初的那种孤独感才会慢慢的演变成习惯和独立甚至是热爱

 色彩在褪去.但是人却在不停的成长.不管此时此刻是多么的年少无知.或者孩子气

 但是随着时光的推移.年复一年.人也会变的苍老和富有思考性.这才是成长

 让人随着岁月成长.随着独立生活的那种孤独感而长大坚强.色彩褪去.不代表着是失去

 而恰恰是你在成长你在独立.从一个人的不习惯到一个人的坚强与面对.这都是一个过程

 孤独并不可怕.可怕的度不过这个变化的过程.所以要成长.要变的独立.就要变得坚强

 希望表妹和弟弟都能爱上生活给他们的色彩.而我也一样.................