昨天晚上，一个人意外的喝醉

                        一个人窝在房间里，一瓶红酒

                        机械的倒着机械的喝着，不多会的功夫竟然全都喝掉了

                        太过于沉迷玫瑰的香味，我克制不住自己的喝着

                        进了胃里不知道是什么后味

                        竟然醉了，其实我的酒量还可以，只是不太习惯一个人喝酒

                        容易醉，像是输掉比赛的小丑一样

                        昨天晚上的房间没有开灯，一个人蜷缩在窗帘下的位子上

                        对着电脑，敲着键盘，和很多人同时聊天

                        夜也越来越深，能陪我的人也越来越少，一个接一个的跟我说晚安

                        双眼迷糊的盯着电脑屏幕发呆

                        没有响声，空调也很安静

                        都睡下了，只有我还执意的抱着空酒瓶

                        挣扎着不愿意睡去

                        我坦言我醉了，还在微博更新了状态说我醉了

                        可是心里却还无比的清醒

                        我害怕喝醉，因为每次醉酒都克制不了自己去哭

                        哭的很惨，像是被伤害的孩子，我需要一个怀抱，不管是谁的

                        我也曾多次哭倒在朋友的怀里，被别人搂着拍着后背

                        像安慰孩子似的安慰我说没事啦没事啦睡一觉就好了

                        却觉得自己哭的是那么理直气壮

                        有人看了微博状态问我真哭啦？是啊！我没有在演戏真的哭了

                        我也很感谢，虽然我醉了还是有人愿意听一会儿我的胡话

                        我问远在重庆的大胡子，你喝醉酒以后哭吗

                        他回答说不哭啊，平时也很少哭

                        不过他又说哭出来挺好

                        凌晨两点值班结束有人交班他下班出去拿车回家

                        我已经关掉电脑躺在床上用手机登陆

                        看到葱花还在

                        我发了一个呲牙裂嘴的表情过去了

                        如果是以往我还会附赠“我想你了”四个字逗逗他

                        他回复腔调感觉幽幽的说他正准备洗洗睡了

                        我也不好再说什么

                        把心放空告诉自己赶紧也睡了吧睁着眼躺在床上像诈尸似的

                        双手握着手机放在肚子上

                        翻身刚想把手机放到床头柜上它响了，是大胡子打来了

                        他直接就问我是不是哭啦

                        靠！完全后知后觉嘛

                        我问他怎么知道，他笑着说我刚刚问他醉酒后会不会哭的时候他就知道了

                        他说我问他的问题是典型的韩剧里的问法

                        我表示无奈说他对韩剧真有研究

                        他说最近看韩剧看多了

                        看来我不应该问他的太丢人了

                        典型的此地无银三百两的问话方式嘛

                        他开着车跟我胡侃着等他到了家门口给我道了声晚安才挂掉

                        我也对自己说晚安

                        可是晚上安静的房间安静的夜里脑海里还是不停地怀念从前

                        醒着的时候总是看起来很快乐

                        每天有体验不完的开心事

                        就算无事可做也没有什么伤心的念头

                        可是就怕喝醉了

                        满脑子的忧伤像是爬满了虫硬是要往回忆的钻

                        每每回忆起从前就会止不住的想哭

                        我怀念曾经的美好

                        就算醒着的时候都忘掉了

                        但是醉了的时候却记得那么清楚

                        每一处细节我都记得很清楚

                        那些曾经让我幸福的东西温暖我的东西

                        都只是在醉后的记忆里了
                        脑海里一直徘徊着2009年12月20号的那一天

                        22号我要回国，她趁着周末来找我算是给我送别

                        开开心心的玩了一天，和她一起吃了顿火锅

                        晚上一直玩到很晚才送她去火车站回家

                        忘不了候车的时候一起分享的咖啡望着来来往往的人群

                        说着笑着说着多么的不舍

                        送她到月台

                        她挑了靠窗的位子，我站在月台上刮着冷风

                        透过车窗她向我挥手我听不到声响

                        掏出电话打给她

                        电话接通了，火车启动前的三分钟我们就那样说着聊着仿佛被隔离了一样

                        车轨开始发出声响，火车的蹬车口也关上了

                        慢慢远去，我跟着火车走出几步，对着电话对她说出了我们两个之间

                        的最后一句사랑해(我爱你)

                        不等我回去，一切就都结束了

                        很多人都问我们两个人分手的最终原因，我只想说

                        那是我的伤痛也是我的私事，我想放到心底，永远不对任何人公开

                        伤就让自己伤着吧，反正我还可以偶尔的哭一哭

                        像别人安慰我说的那样，睡一觉就没事了

                        自己找不到安全感，想让别人给予安慰，我是多么的孩子气啊

                        过去的都过去了，半年的时间心口上的伤已经差不多痊愈了

                        悲伤就悲伤吧

                        带着忧伤走吧......