习惯了夜生活。

现在的我更习惯一个人晚上出门。

漫无目的的走走到哪儿是哪儿，有的时候并不知道自己到底想去哪儿。

到楼下买包烟，一根烟的功夫再次回到房间。

每天可以凌晨四点左右睡觉中午十二点钟起床。

可以一觉睡到浑身发麻开着窗帘，可以不去管对面楼栋里的人能看到我房间里的什么。

多希望可以一直都倒在床上，不要电视，不要网络，不要手机不要照相机。

我不像夜晚那么纯粹，它可以黑的很纯很绝情，而我却不能。

站在湖边上吹着风，看着隔岸的灯火，拱桥和灯光，交织在湖面上。

黑洞洞的天空不见一丝云彩，这样的夜本应该很安静，我却置身嘈杂之中。

我看着湖面的涟漪出神，心怀很多想法，想要去哪儿，慢慢的喜欢上了夜晚乘车旅行。

不管是火车还是巴士，我喜欢安坐在靠窗的位置。

可以不看旁人，闭上双眼，耳机里流淌出让人心静的音乐。

夜深的时候可以拨开窗帘看着车窗外的原野，仿佛大地借着月光在奔驰一样。

怀念去年夏天的宝天曼之行，我至今难忘那个在巴士里度过的夜晚。

一整个晚上坐在车里，安静的听着音乐，当别人都睡着的时候，我还睁着双眼看着窗外的天。

月光，星点，和无垠的原野，都在大地上奔跑一样，风驰电掣。

我的内心却很安静。

我不是在抽烟，我是在吃烟。

吃，多么好的一个动词，可以很艺术，也可以很荒诞猥琐。

回到家，变身宅男，真的像是在戒烟一样。

没有多少机会抽烟，因为我不想总是光顾阳台和卫生间。

散步的路上，数不清自己报销掉了几根香烟，也不知道那些烟圈都飘去了那里。

湖边有人在跳舞，有人在奔跑，有小孩子在吵闹，我知道有镜头对准我，我也知道我手里点燃了烟圈。

忘记了自己最初为什么要抽烟，喜欢它的味道？还是别人给它的“寂寞”？

没有意义的思考。只是想给自己一点点的光亮，想在这样黑的夜里，划亮火光，带走我带走你。

带不走，烟熄了，火星也飘离了，什么都带不走，只有唇齿间的温度。它没有带走我，当然还有你。

小婶子说这几年她有很多想法，但是现在成了孩子的妈妈，却发现很多事对她来说都是那么的不方便。

她曾对我开玩笑说千万别结婚那么早，那是陷阱。

不是她不幸福，而是她也觉得自己还很年轻，那么早有了孩子仿佛自己失去了自由。

白天在幼儿园里忙碌，晚上也很少出门，所以生活上也几乎成了宅女。

今天碰到我出门，最后非要让我带着她出门逛。

北湖，那儿的人最多，小婶子又在谈她的理想和设计，想法和我的一样多。

她问我我们一家明天有时间吗，想请我们一家人吃饭。我怎么知道会有没有时间呢，反正我有的是时间。

请吃饭当然好了。她说明年有机会了请我去旅行，我很期待。

多希望自己像黑夜一样。

没有双腿双手却可以来也匆匆去也匆匆。

黑夜白天轮转。我没变时间在变，但是时间长了也会发现。

自己一直在原点。我所谓的远方，旅行只是说说的话而已。

梦谁都会做。我的世界此刻都是夜，也许很多人已经安眠，我却还在清醒着。

我感叹别人的夜那么自由，却期待自己的夜带我走。

它说带不走了，就在这儿停留。

我想在夜里趁着黑去拜访朋友，夜却说太晚了，安歇！

依然是黑的那么纯粹绝情。

我的夜带不走我也带不走你！我的世界都是夜！

另一端我看不到的，你也安眠！

唱一首歌安慰自己，我的世界。

晚安！