突然间发现自从放假了以后耳根清静了很多，原来是自己很久没有戴上耳机好好的听上一会音乐了。今天凌晨我们全城停电，热的人无法入眠，我第一个起床去阳台抽烟，没想到夜里的月光那么好，很洁白把小区和阳台都照的很明亮，到了可以拿着报纸或者书本看的地步。楼下有很多人在聊天，都是大晚上受停电的迫害，无法睡觉的人们，还有孩子，宠物狗的声音不绝于耳。一个人蹲在阳台上抽了两根烟然后就不停的在阳台上徘徊了再徘徊。那样月明的夜晚心里应该是很不安分，想要去想点什么的，但是心头里却找不到一点搭线的思绪。

一个人在阳台上踱步了将近一个小时的时间，脑海里也开始想着很多东西，那些过去的怀念的心疼的和高兴的，失去的和不舍的，纠结在小小的心间，脑海仿佛是一片汪洋，那些千思万绪的情绪都死溺在了里面。电力一直到早上五点左右才恢复正常，已经没有睡觉的必要了，但还是倒在床上一觉睡到下午十二点多。偌大的房间里每个人都在干着自己该干的事，突然间发现自己的耳根清静了却无聊孤独了。怀念有谁陪在身边的日子，那样的踏实，不管是谁，能静静的坐在一起或者聊聊天也很好啊。想着想着再次倒在沙发里睡着，那一觉很安静，耳朵里塞着耳机，我给自己一个安静的机会去听万芳的新专辑，里面的歌曲从头到尾听了好几遍。感受到了她歌曲里的压抑，我还是一如既往的喜欢《看见快乐对我笑》这首歌，说不上为什么，我更喜欢这首歌，有朋友说《我们不要伤心了》很好听，但是我却依然表示我对《看见快乐对我笑》更情有独钟。

可能是因为有时候我也缺少快乐一样，表面上快乐的人有时候内心却是孤独的。我看了这支歌的MV，画面很唯美，万芳在里面很漂亮，说点话题外的，我还很喜欢这支MV的色调，淡淡的忧伤，就像是散发着淡淡菊香的日记本一样。快乐和悲伤都像是歌曲一样，还有那类似的感情，都可以收藏到日记本里。这让我想起了自己的日记本。从初一那一年开始直到大学一年级我每天坚持写日记，虽然中间也曾断断续续，但还是一路坚持了下来。我的那些青春往事，美好的悸动，灰色的悲伤和自嘲式的幽默都记录在了里面。昨天曾经回老房子一趟，翻看照片的时候在书柜里看到了自己的那一摞日记本，当时想翻开看看的，但是最终还是没有打开。回到家里我就想哪天要拿着那些日记本去郊外烧掉吗？昨天下午虽然没有翻看日记本，但是那几本日记却像是符咒似的贴在了心里，我不知道自己为什么会想要烧掉自己的过去。不知道为什么，所以最后我哭了，哭的没有一点声音，然后默默的关上房门走出去。

写到这里《看见快乐对我笑》的旋律再次在耳畔响起，我习惯带着耳机听着音乐写东西，那样会让我感很安静，放佛这个世界都是我一个人的似的。

万芳新专辑里另外一首让我印象深刻的歌是《你，我》。这首歌里的吉他声让人迷糊神智，吉他声里透出万芳那淡淡的嗓音，歌词写的像是在和感官捉迷藏。两个人，你是你，我是我，有什么相干呢？原来那么长时间以来你都只是你我只是我。我们，也就是你，我有什么关联呢？本就是不相识的两个人。把对方当成自己的过客就好了。不要再伤心了，没有任何意义的悲伤啊！笑自己曾经很傻，做过很多无聊的承诺和决心，而当自己什么也没有得到才发现一直都是在一厢情愿而已。我想得到的却从来没得到过，却还一直期待过。我不知道我以后还会去等谁，还会被谁等，但是现在有人让我明白，被爱被想念被牵挂也都是一种幸福。我一直在想着别人，可以为了解忧一个人喝掉一两瓶酒，可以为了想念在一个人的房间失神很久，却不知还有在想念我，听别人说“我想你”的时候会感觉心里暖暖的，会很幸福那个时候我会很不好意思，然后开始短暂的沉默。我不知道这算不算也是种念旧，我总是觉得短暂的幸福在漫长的回忆里才能给我最真实的安稳，所以我会偶尔性的内心沉闷不开心不说话。突然怀念被包围的感觉，至少可以让我很安静。

突然间成了独立的个体还是很不习惯，就像和谁划分了界限一样，隔着再短的距离也仿佛离开了很远。不要再悲伤了，不要再悲伤了。我一直劝导别人多快乐，不要经常性的心情沉闷，内心要充满阳光，现在看来我的内心也是氤氲气息密布，我有什么资格去开导别人呢？想不开的时候会很纠结，看开的时候又会很快乐，人就是这么复杂。我还在听着歌，听了很多遍才发现喜欢的歌都可以疗伤，像是药剂一样。22：49分的光景，房间里的灯光早已经全部熄灭，一个人对着发光的电脑屏幕，敲击着键盘，听不到别的声音，一个人安静的盘腿坐在沙发上，写着文字听着音乐，感受着悲伤，还有万芳在身旁！

这样的夜！

很安静！！

很忧伤！！

让人想要去怀念！

让人想去缠绵！

或者给自己一杯酒！

安眠到第二个天亮！！