心情不太好，我不知道是不是因为那些不想看到的短信和不想接到的电话。我以为一切都可以很平静的过去，就像听别人讲故事一样，虽然心有波澜但是毕竟只是听故事，感伤一下或者掉下几滴泪来足够了。习惯了长时间只是偶尔的不被牵挂，但是现在却觉得自己根本不想被牵挂被想念。朋友说她这样什么意思啊？明明没什么了还来扰乱你的生活，这样的女人够毒的，虽然我嘴上说怎么可以把她说成是那样的人？但是心里却真切的感觉到我在因为她变得很透支。我现在的心情就像是上面的那张图片，我把自己的心情用PS勾勒了出来，怎么理解？我自己也不知道。

      不断的收到短信接到电话，这几天让我对自己的手机彻底的产生了畏惧感，每次它没有任何征兆的想起来的时候心里都不由的紧张起来，而每次紧张的都是那么的恰到好处，因为紧张的时候大多数是她的短信和电话。我一直无法更直接的去表示我的拒绝，因为到现在我都不想再对任何人造成二次伤害，但是现在看来我才是慢慢变成“受害者”的那个人。是我不够坦然还是她？我总觉的我们两个人还是一直在纠葛，好像是斩不断理还乱似的。最近我的态度明显的冷淡了很多，她可能也感觉到了，每次都是无声的沉默然后再次联系过来。我不知道她为什么还要这样，但是我又不忍心直说。本来或许我还对这份感情抱有一定的幻想和回忆但是现在看来，事情已经变得很复杂了。

      今天下午放学以后很迷茫，看着快要落山的太阳不知道自己该去哪儿。我给东林哥发短信问他干嘛呢是不是在学习，他回复说在家呢你来吧咱们去吃比萨。凉凉的心情，我本应该回到宿舍蒙头大睡一觉呢，好让自己暂时的躲避麻木的心情。突然变了天刮了大风，我就那样挎着包大步流星的去东林哥家，结果因为他家附近施工我愣是一下子没找着，难道是我脑子太乱已近失去方向感了？他看我一脸无表情的样子问我怎么了，我把窝在心里的话全倒了出来，我还把我同意6月19号去大田看她的计划也说了出来，一旁坐着的东林哥女朋友突然说，你傻啊！干嘛要去看她是她想见你还是你想见她？你要是去见面了事情不就变得更复杂吗？就算要见面也得让她来找你啊，毕竟是她想见你不是你想见她，这个情况下她还“要求”你去看她的话那么她真的是过分了。我不知道他们两个给我分析的到底是对还是不对，总觉得一直是自己在纠结我们两个人之间的感情，我不想到最后最初的那份歉意会变成反感可怕的反感。

       吃过比萨我们一起去唱了歌，结果途中再次收到她发来的短信，问我干嘛呢，我冷冷的回复说和朋友唱歌呢！她说好吧之后就没有再来短信了。东林哥和他女朋友也当场表示无奈了，也许他们也不知道她现在为什么要对我穷追猛打的，实际上我也不知道为什么。每个人都有自己的故事，身为旁观者都只能是听众，就像我上面提到的那样，故事就是故事听了或许欣喜或许厌恶或许哭泣，但是只是听故事，听过了也就算了。但是现在我却不幸的成为了一个很纠结的爱情故事里的男主角，而两个旁观者还是我的好朋友，现在这个局面我好像很尴尬，我的故事让他们听的很愤愤，但是又不能发表什么太过偏激的评论，毕竟要照顾我的感情。两个人在一起相爱就像是在一起吃饭，一个喜欢干吃寿司一个喜欢沾着酱油和wasabi，口味不一样就分开吃，实在不行就分开桌子吃，很明显我和她已经在独自吃不同的菜了。今天去唱歌的时候东林哥的女朋友唱了一首好听的歌，名字我没有记住但是歌里的一段歌词我却记得很深刻大概意思是“就算心很伤，我也会忍着，我一直知道你也只是离开我的人之一”，这句话是多么的伤人？或者说受了多大的伤害才能说出那样的话？听起来好像是当事者很无所谓的样子，但实际上那个人内心还在挣扎，心在隐痛。

       爱情没有对错，说不上爱对了还是爱错了，只能说到最后你的人生里多了某某过客，心什么时候才能停歇？还是像以前我说的那样，遇到值得爱的人才可能会停歇，而值得爱的人也不是说就一定是你最终的那一个，爱情还是像两个人吃饭那样，习惯不了对方的味道，完全可以去找一个口味相同的人。这场爱情游戏我和她双方都被淘汰出局没有输赢。分开了就分开了，不能说谁轻浮了谁谁对不起了谁，不是我不爱只是我们真的不适合，这是我最近真真切切体会到的。曾经的轰轰烈烈那些只是美好的过去了，引用黄小琥的一句歌词，“过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静”，我喜欢这段歌词，我想我们两个应该做的就是去冷静下来，给过去的美好一个可以继续存在的理由。虽然调侃爱情像是吃菜有点荒诞，但是生鱼片真的就是不能就着蒜汁吃的，就像你不应该吃着七分熟的牛排喝蒙牛酸酸乳那样。

  东林哥的女人.她真的不是一般的喜欢拿我的手机自拍我手机里有很多她的自拍照还命令我不能删
                        我的脸真的就是那样还是拍的走形了？很可怕
   我找不到合适的形容词来形容他的表情.但是我知道我每次看到他那样我的脸上会有一个大大的囧字