人的一生要谈多少次恋爱才能找到属于自己的真爱？我也经常被问及这个问题，但是总是回答的很草率，让别人误以为我就是个花心的人。也许很多女人觉得男人喜欢玩暧昧，喜欢游走在不同女人之间才那样认为男人都是花心的。也许正是因为这个观念才让很多人不相信异性之间也存在真挚友谊。有谁看到了两个并肩而行的亲密男女会说真是幸福的一对情侣，但是也许他们只是好朋友而已。我听朋友说我们是内心狂躁的一代，这样的话是多么的年少轻狂啊？我们内心躁动，青春期的时候不懂什么是爱情，甚至是模糊了爱情和友情之间的界限，所以异性朋友之间相处在一起的时候内心有时候像是在恋爱一样那样甜蜜，但是也许忽然会有那么一天，你的挚友忽然带了一个陌生人来见你，向你宣布他（她）和那个人在一起宣布结束了单身生活，这个时候你才恍然大悟，原来我们一直只是朋友，虽然不曾暗恋，不曾希冀会永远在一起，但是你的朋友却突然有了另一半，我想这样的感觉多少会有点青春期懵懂爱恋的感觉，但是那却只是纯洁的友情。

上高中的时候我曾经问妈妈说，如果我不小心喜欢上了哪个女生怎么办？妈妈当时想都没想就说，你敢早恋试试，打断你的腿，好好学你的习，这才是你应该做好的事，想谈恋爱的话等你工作了也不晚。那个时候我还差点和妈妈犟上脾气，尽管我问了很多遍为什么我就不能谈恋爱？况且高中校园里贪恋的男女又不在少数。妈妈说那么小的屁孩子懂什么爱情一天到晚瞎胡闹，交交朋友就得了别一天到晚的瞎想耽误学习。也许我真的是听话的孩子，高中三年上下来我还真的没有谈过一次恋爱，只不过异性铁杆“兄弟”交了几名，那个时候还经常带些女同学回家吃饭，妈妈也知道只是朋友关系所以每次同学来她都会好生的张罗饭菜。家长和老师们一样，他们都认为爱情不属于每天蹲在教室里上课的学生，或许他们也都认为那些书山题海就像是银河水那样，可以阻断牛郎会织女。高中学校里还是不断的可以听到谁又和谁在一起的小道消息，最后还可以一一证实那些传言都是真的。虽然那个时期我不曾主动的去谈过什么恋爱，但是我却被一个一直很好的朋友告白过，当时我像是受到了冲击一样，我拒绝了她，说我们只是好朋友，她对我的那种感觉是错误的。我没有把这件事告诉爸妈，因为我家人也都知道她是我的朋友。再后来她高三复读了，但是以她的成绩当时本可以走一本的好学校的，后来大一放寒假的时候我去母校看她，结果她再次重提旧事，只不过当时我没有了第一次那个时候的慌张了。她说她看开了，说那也只是青春期在作怪，我们还会是好朋友。我以为她真的看开了，但是没想到临走之前她给了我一张纸，她说是她从自己日记本上撕下来的，虽然她也挺尴尬的说当时对我表白的时候像是傻子一样，但是那种喜欢真的是发自内心的喜欢，就算我们现在还是朋友但是她想让我知道曾经喜欢过我。

回到家惴惴不安的打开那张纸仔细的看了一遍，当然那一遍看下来我受到的冲击还是不小的，不是因为得知她真的喜欢我，而是她在日记里说她之所以要复读全是因为我，因为她想和我考同一所大学，然后和我在一起。她甚至在日记里仔细的描述了她对未来的幻想，和我在一起不需要很大的房子，可以一起挽着手出门散步，做好吃的，周末的时候相拥看电影等等。我看着那张纸仿佛是像是在看童话故事一样，虽然很美好却深深刺痛我的神经。看完她的日记我当场打电话过去问她怎么可以那么傻，怎么可以那么轻率的复读，放弃原本可以上大学的好机会。没想到她却很镇定且像是没事人似的说，你也觉得我傻吧，我也觉得我傻。不过都过去了，现在重新再来不是也很好吗？不过你不用担心我不会考你那所大学的，因为仔细考虑了一下觉得那所大学不是很适合我。我们之间的爱恋风波就那样像故事一样消失在了青春期的美好里，现在我们也经常见面联系，没有了以前的尴尬依然是好朋友。现在她算是子承父业，医科大学顺利毕业了，前几天她问我什么时候回国，我说快了6月21号就回国了，那头的她很沮丧的说怎么那么不巧啊，我问她怎么了，她说6月21号那天她正好要被分配到广州的一家医院实习，这次暑假回家我肯定没办法和她见面一起玩了。我说那挺遗憾的，不过没关系，今年12月份的时候我毕业到时候春节再见。我和她的故事就是这样，不是爱情却是友情很真挚的那一种，我也更加深信这个世界上异性之间的真挚友谊还是存在的。

刚上大学的那会我也曾再次的问过爸妈说，大学里我总可以谈恋爱了吧？这次爸妈的回复依然让我不满，尽管爸爸的态度是中立的，说要真的是有很合适的谈谈也无妨，但是妈妈还是老态度，举着她的反对牌。不过有意思的事情还是会发生的，上大学没多久爸妈的态度就开始慢慢的发生180度的转变了，他们突然开始关心起我的个人问题了，记得最清楚的是有一次给爸爸打电话他突然问我谈女朋友没有，我说没有啊怎么了，那头爸爸很不好意思的笑着问没有满意的女孩子啊？差不多合适的可以先处着啊。我顿时感到很好笑问怎么了。他说家里的亲戚谁谁订婚了，和我同龄的那一个。再后来妈妈也开始主动的给我聊这个话题，依然是问我贪恋爱了没，我说你的态度怎么转变那么大？让我一时间无法接受，后来妈妈就有意无意的跟我感叹说，谁谁结婚了，就比你大一岁，再接着他们就找其他的例子说你记得谁谁吗？和你一样大人家都当爸爸了。听多了他们两人的煽情话题后我干脆权当笑话听了，谁知道现在他们也真的是急了。奶奶也曾跟我说我想着重孙子呢，你爸妈也急了吧？爸妈真的是急了，爸爸多次跟我说该谈恋爱了，说他和我这么大的时候都已经有我这个儿子了，但是我总觉得我已经过了谈恋爱的冲动期了，看到喜欢的女孩子也不会有太多的幻想和冲动。有一年假期爸爸和我聊天说让我大学一毕业就回国结婚，我当场就爆掉了，因为爸爸说的是那么认真决绝。我说怎么可能一毕业就结婚？我还要找工作上班，结婚了这么办？自己都养活不了，还要养家到时候还有两家的老人要奉养，刚刚大学毕业的学生怎么可能一下子有那么大的能力。

爸爸说不用担心他和妈妈，我要是结婚了不用想着奉养他们什么的，他们有自己的退休金，靠着那点钱就可以舒舒服服的安度晚年，到时候回乡下的老家把家里的老房子翻盖一下，然后舒舒服服的照顾家里的几亩地，放放羊，养养鸡鸭什么的。我说你们的晚年计划很完美但是我还是不能就那样结婚，太轻率何况我的另一半还不知道是谁呢。妈妈的主张是，谈不来可以去相亲，于是好几次放假回家她都有意无意的逼我去相亲，说谁谁家的姑娘和我同龄，人长的也漂亮大学刚毕业要工作了，但是都被我一一拒绝了，觉得很不靠谱。

大学期间我也不是没有谈过恋爱，只是几乎都没得到爸妈的认可。不过让我至今难忘且刻骨铭心的一段恋爱却是那么的曲折。来韩国以后遇到了一个让我很是动心的女孩，我们两个很聊的来，慢慢的产生了感情，后来妈妈知道以后大发雷霆说我怎么乱来和一个外国人谈恋爱，简直是胡闹，那段时间妈妈几乎是一和我谈到我和她的话题就雷霆大发，坚决让我和她分手。我向爸爸求救但是他却一直是中立态度，说不敢打着支持我的旗子，只能替我向妈妈说好话。那个时候还正赶上爸妈因为不省心的弟弟闹心情，再加上我的事可以说是火上浇油，妈妈一度怒火中烧撂下狠话说，你是要你老娘还是要一个外国女人你自己掂量吧。我知道妈妈反对我们在一起不只是因为她是外国人，还因为她比我大了几岁，这是她最不能容忍的。然后她的理由就是两个不同国家的人根本无法在一起，以后真的结婚了我的去留问题，孩子的问题等也是不得不考虑的，而现实的去考虑这些问题无一例外全是大山似的棘手问题。就那样我和妈妈僵持了一段时间，后来爸爸也做我的思想工作说，你慎重考虑吧也有那么大的年纪了自己拿主意，要知道这二十几年我们养儿子不是送人的。

爸妈的话句句一针见血，同时朋友们也客观的分析我的情况，结果意见也是好坏参半。后来我们两个百天的时候我去珠宝行定制了情侣对戒，并且让人家把我们两个的名字都刻在了上面，以此证明我们两个真的是很相爱。也许当时感觉妈妈因为弟弟的事有点分心所以以为气氛有所缓和我就给她打电话说我和她在一起一百天了，那个时候爸妈都去北京看弟弟了，以为他们彻底分心的时候可以暂时不理睬我的事所以说了也无所谓，结果妈妈还是发怒了说我这么大的人了整天胡闹怎么办？让我立马分了就在百天当天分了彻底的分了，是命令。顿时我有种婚礼变葬礼的感觉，那天可是我们的百天啊！我准备好了礼物和情侣对戒，结果妈妈却逼着我们分手。晚上的时候我忍痛发了短信说咱们分手吧，我们不合适。因为不敢打电话怕听到她的声音只能发短信了，她收到短信以后马上回复了过来，然后问我是不是开玩笑呢，我说不是，之后她直接打了过来，我和她谈了将近两个小时，她在电话那头不停的哭，我在这头也不停的哭，她让我和妈妈再好好谈谈，我说妈妈态度很坚决，最后她哭着求我让我跟爸爸谈谈，我说好吧，那个时候我们两个人都认为一直表示中立态度的爸爸是我们两人的救星。

联系到爸爸以后我跟他说我都快崩溃了，妈妈不停的施压我都没办法了，她还哭个不停，我说你好好跟妈妈谈谈劝劝她，可是爸爸却说当场没办法说，因为他有急事出差，当天就和妈妈从北京飞回家里急忙去上海出差了不在家，但是他答应我一回家就和妈妈谈话。尽管爸爸努力了但是还依然没有改变妈妈的注意，当然我和她的故事也不是真的到此结束了，而像电影里的故事情节一样发生了巨大转变，意想不到的是扭转这个局面的人不是我也不是爸爸而是妈妈一直讨厌的她。没办法的情况下我只能和她分了手。但是之后她就不停的给我发短信说心都要裂了，一天到晚的哭什么的，无法正常工作（当时她已经毕业工作了）总是想起我，还问我当场去见她好不好，她想让我像一起那样抱着她，否则她觉得她一个人是那么的不真实。再后来我也是忍不住哭，我们两个都不敢再打电话只能发短信，她在哭我也在哭，我都不知道我是怎么做到一边大哭一边发短信的。后来她在个人空间里写各种悲伤的日志，看着那些文字我的心真的像是针扎似的，最后我做出决定去做最后一次努力，我打电话让爸妈和我视频，然后我把她写的那些日志全都一字一句的翻译给他们听，最后奇迹真的出现了，我还没有全部念完的情况下妈妈竟然哭了，她哭着说好了别再念了，我同意你们在一起，没想到这个韩国人那么痴情。然后爸爸也兴奋的说还不赶紧给她打电话？我当时也破涕为笑立马打了电话，她听到这个消息以后完全不敢相信再次的哭了出来，而这次和我一样是喜极而泣。

以后的事情就顺利多了，妈妈也尝试着询问她的情况，慢慢的爸妈也试探的问我能不能带她回家什么的，我甚至是和妈妈计划好了今年暑假带她回家呢，然后一起去旅游。本以为我们两个人的故事从此就会一帆风顺的进行下去，与妈妈相反，她妈妈从一开始就很喜欢我，后来我的家人也同意了，本以为会是完美的结局，但是后来我们两个人之间又发生了一些这样那样的事最终我们还是分手了，是我提出的。爸妈也有那么一点小惋惜，说当初反对我们的时候还爱的那么死去活来的，最后没有想到还是分了。

半年的时间过去了，我也反思了很多，难道真的是因为我不够成熟的心性？当然我不是因为花心才分手的。慢慢的我也习惯了没有她的日子，不知道她到底怎么样。分手以后我们几乎很少联系，尽管说了以后做朋友，但还是没有经常联系，我想过去的都过去了，经历过了曲折就当是人生里的一段美好记忆吧。我想我真的是不适合谈恋爱，也许真的像朋友说的那样，我有那么大的年龄却没有那么大的心性，可能是因为这个才让他们都觉得我像个孩子似的吧！虽然怀念但是已经回不到过去了。尽管偶尔还会怀念她紧握着我的手的感觉，但是那些都是曾经了。

前几天她突然再次联系我了。起初她给我发空间纸条，但是没有及时看到，接着她发了短信问我最近怎么样，我说还可以，她问我分手以后有没有找过别的女人，我说没有，她问我想她吗我说还行吧，她问我她这样突然给我不停的发短信问东问西我会不会很烦，我说不会啊，很高兴你能联系我，我很高兴很感谢，真心的感谢！后来她问我什么时候可以去看她，我心里犹豫了。不得不承认我至今都很牵挂，我曾说这次期中考试过了去大田的，但是没有去，现在她这样问我我不知道怎么回答，我说看机会吧！她没再说什么。我习惯不了她这样偶尔的联系，因为每次都让我心起涟漪，然后心痛不止，让我难以忘记过去。我删掉了电脑里的照片，摆出来的快照也都收起来了，但是有那么一天当我查找学习资料的时候偶然的翻开书架上的资料夹，一眼看到了贴在里面的一张快照，是我搂着她在大田动物园里照的。记得当时我拿出那张照片失神的看了很久哭了很久，然后默默的放了回去，那张照片是我唯一没有收起来的照片。

我始终放不下，但是却不能去尝试回到过去，过去的都过去了，错过了就没有了。分手后我说短时间里我不会再谈恋爱了，因为爱情很伤人，最起码现在这段时间我是这么觉得的。爱情有保质期吗？我不知道，有人说有也有人说没有，我的回答很点单只有三个字，不知道。人一生到底需要谈多少次恋爱啊？我也不知道，也许谈到遇到真正合适的那个为止吧。我以为我的真爱已经来临了，没想到也只是人生中的一个过客，让我深深怀念的过客，如果以后再有人问我谈过恋爱没，我会说谈过，只谈了一次，那就是我和她，让我刻骨铭心彻彻底底难忘的一次。