叹息

       一声叹息！感叹时间是如此之快。恍恍惚惚的一个学期马上就要结束了。现在自己可以平平淡淡的面对即将结束的一个学期了。这个学期给予我最多的还是累夹杂着点痛苦。长时间以来自己曾经挣扎过痛苦故，曾经想到要放弃过。不知道自己到底是怎么坚持过来的。有的时候想想身边的人就不禁的想要问自己为何自己把自己弄得这样累，自己真的就应该为了学习而去拼命吗？家里人所寄予的希望让我不敢再胡思乱想。爸爸常问我毕业干什么，是啊！毕业了我要干什么？他总说我年龄也不下了，毕业以后就要走上工作岗位努力工作然后结婚成家生儿育女。曾经想这些事离我是那么的遥远，但是家人的追问和自己的自问让自己最终还是看清楚了事实。也许我真的已经不是再继续玩下去的年龄了，更多的时候自己真的是应该尊崇家人的安排。但是现实却是这些不得不面对的现实成了我的枷锁，我可以毫不掩饰的说我现在真的很累。

      现在我是家族里面为数不多的在学孩子之一并且是年龄最大的因为我是我这一辈人里的长子，下面全是弟弟妹妹，换句话说我就是兄弟姐妹的领头羊就像我的爸爸那样做一个合格的父辈继承人，带好自己的兄弟姐妹。这个家族重担想想都已近让我感到压力巨大了，更何况我现在还在读者大学。很多事实是无法去逃避的，因为它们很真很现实，现实到让你没有任何办法不去想不去承担。曾经想过逃避但是终究是逃避不了的，因为事实就是事实。现在一年一年的感觉过的真的很快，仿佛自己还是那个刚刚在北京过完十八岁生日的毛头小子，但是现在自己明显已经不再是那个什么也不懂的孩子了。都说过了十八岁就是成年人了但是自己还常常不愿承认 ，总认为自己还是一个正在求学的学生。

      大三了，沉重的学业和家族使命不知道能把我最终拖累到什么地步，但是我还是认为人的一生是自己做主的，其他的一切都是客观的，主因还在自己。我想通过自己的努力创造不凡的天地，但是目前的状况让我看不清自己的将来。每每和爸爸聊天总觉得我们之间谈论的话题对我来说都是那么的沉重。他总问我想过自己将来的打算没有，而每到谈及则个话题我都很沉默，我真的不知都该如何作答，不是自己不想考虑，而是自己真的没有那么多的思绪去支撑自己思考这些自己一度认为很遥远的问题。事实是我真的想过了很多次。我自认为自己的梦想很多，自己也想坚持着自己的意愿去一一实现，但并不是有了梦想每个人都有能力去实现的，首先是现实生活很残酷，竞争很激烈很现实残忍。多少有志青年想去闯荡自己的天地可最后还是伤痕累累。但我想就算自己遭遇了残酷的事实也不会畏惧退缩的，因为现在的自己正是这种不服输的状态。再次就是物质方和年龄方面的的基础。大学生出了校门个个都是白手（家庭条件好的人可能除外），每个从大学出来的学生都是机遇平等的，但是想要从零创造出让自己满足的个人财富真的不是一件能让你随便意气风发就能用梦幻蓝图实现的事。物质和机遇一样重要，也许我真有那个能力去实现自己的梦想但是我也清楚的知道当自己真的有那个能力去实现的梦想的时候自己的物质基础就只剩自己了，直白的说就是一切要自力更生，因为父母和家人最终不会是你的金库和没有利息的自动取款机。

     思想斗争着身心煎熬着，因为我现在总是停不了的去想，想任何可能会发生自己身上的可能。自己计划着毕业了以后继续读研，能实现吗？现实会带来哪些问题等等都是常常困扰着我的枷锁。虽然只是不疼不痒的想着但是总觉得自己是掉进了深渊。现在也学会了不由自主的掉泪，不是自己的泪腺很发达而是自己的感情真的很脆弱，经不起推敲的脆弱感情，现在在我看来这些问题真的个个都是深渊，而自己就站在边上思考要往哪边跳，而实际上自己也没有选择考虑的余地，因为结果都是一样的。

     也有人嘲笑我说完全是自己在杞人忧天，但是我现在却真真正正的感觉到这样的问题很现实，现实到了不容置疑的地步。自己要做的要准备的就是以平静心态面对现实。同样是一起上大学的学生我个人觉得自己真的是想的比别人多很多。杞人忧天也好，未雨绸缪也好反正自己不想再像以前那样浑浑噩噩了，虽然学习不错却还不得不去考虑自己的将来。还是自己经历的太少，当问题来了只是感叹，却没有真正的去好好想一想或者计划一下。我在逼着自己变得更加的成熟，而自己也的确是在慢慢的成长。上大学以后自己真正的开始独立，曾经在家人的庇护下生活了十八年，觉得自己还挺幸福，总觉得什么事家里都能帮忙解决，其实不然，自己真正独立了以后才发现以往的想法是如何的幼稚可笑。现实再残酷还是要去面对的，不在荆棘里面翻滚的遍体鳞伤就不会真的明白幸福美好之外还有需要一个人单独去面对的挫折，痛苦，失败，颓废，压抑等各种现实。人也只有在经历了各种人间世事以后才能一步一步的成长，一步一步的前进，就算旧伤口还没有愈合你还是要毫不犹豫的一脚踏在铺在你前进道路上的荆棘之上，因为只有知道痛了才会知道现实的残酷，只有走的远了才会知道，一路走来回望过去的那种心情就是成就感，而展望前方越发光明的地方则你的未来。