今天是该上班结果睡到自然醒。谢谢替我工作的姐妹们。很累，我需要胡思乱想中解脱自己。我没有剖析我自己。更没有剖析你。我害怕。

我今天放弃意识流，呵呵，让你看明白。

你的话让我如坐针毡。

不过首先我应该告诉你，我说的每一句话，只是叙述，并没有别的意思。

你不必摆出要教训我给我讲道理的姿态。

不要说我的行为或者说话是不对的，因为，要错，一开始就是错的。

用你的话就是一开始就注定是个悲剧。不好意思，我没有你的慧眼，我看不出来。

我不敢说你，更不敢说出你自己都没有意识到的你的本意。

因为，你又会说我抓狂，说我是得不到就否定一切的那种人。

我不是。

我真的真的很想真挚。

包括最近一次的联系。

可能我就是犯贱还非要给自己找一个至高无上的理由。

结果得到了你这样的言语和态度。

我不用你说想我，更不用你说想我的同时还要用那种口气和姿态。

我不敢说你，我说我自己总成吧。

你的话像刺一样。

你很高尚。

是我龌龊。

对你存着龌龊的幻想。

幻想你一如从前般真挚。

我没想过破坏你的一丝一毫生活。

我开始就想着你开心我就开心。算我错了你也没必要用压力来回报我吧。

你不是讨厌我低姿态么。我希望你全开心就是低姿态了.那我就高姿态一回。

我也不希望留住什么好的了。

昨天你说的才是真话，磨灭掉一切。回忆个什么劲。

算我错。

您别用我以前的爱是压力来回报我。

听了这话，我心凉的像进入冷库。

别说希望我幸福快乐每一天的蠢话。

我不幸福，难道要不幸。

你不是为了大家好么。

大家都会好。

我八老婆说我是自虐症患者。

当我是发病好了。

我以后也不来写什么劳什子博客，更不希望你能看见什么。