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想要简单地过活，却越发地不能够。

窗台的红玫瑰，只能迎来枯萎。

三角梅渐渐凋零，满目风干了的紫。

深秋，不是寂寥，而是一心无处安放的恐慌与厌恶。

恐慌未来，厌恶自己，这是我许久前就得下的病。医者尚不能自医，更何况是我？

最近这些日子，自我厌恶的感觉越来越强烈，越来越压抑不住。有人曾对我说，若溪，你对其他人都很好，就是对你自己太坏。

其实只是你不知道，我不爱她，不爱这个叫若溪或是苏染夏或是任何名字的她。

她软弱，无能，做任何事都做不好，心里住着魔鬼。

因此我恨，我恨，我恨不得她死。

可我知道，她死，我便再也活不成了。

我害怕，这样下去我就会走向毁灭。我无法工作，不敢轻易地合眼，泪会一直流，心里怨恨自己的废柴。

如果如今是最糟糕的时候，那以后是不是会稍微好过一点？

还是会更加糟糕？

有没有这样的时候，你知道所有的道理，你知道自己需要排解，需要释放，需要放过自己，需要学着爱自己，但根本无法行动，深陷泥淖不可自拔。

每当想哭，我就大口大口地吸气，视线一片模糊，喉咙传来刺激的痛。有时候我躲起来独自哭，灯光残败，照了一人支离破碎。

有时，好不容易鼓起的勇气又轻而易举地被消灭，颓唐，绝望。

明知不可再如此，却又无能为力。

看着镜子前那个面容苍白的自己，不明白自己怎么会落得这般田地。

终究，还是心太过敏感。

终究，还是人太过偏执。

思前想后，终于决定请假求助心理医生。前去时，又思虑再三，唯恐被嘲笑，我笑自己居然讳疾忌医到如斯地步。

一番折腾，找不到心理科，心里感到一阵失落，同时又有一阵侥幸。

真希望，世上有不药而愈的美事，只是别样难。我只能辜负生命。

后记：

近日审稿，结束后黎儿也差不多要回来了。由于身体原因，可能会暂离一段时间，希望大家安好，感谢你们这期对华曦的大力支持。