《有时，人生充满误会》

        多年以来，时常想念一个过去的好朋友，不知为什么很多年都没有联系，以为是各自奋斗忙碌得可以理解，一次因为另几位天涯海角安家各地的老友来电话，说要搞个聚会。我想，二十多年了，大家拼力奋斗的时光过去了，也都有了点小成绩，小安定。终于可以缓下来喘口气，有时间回头看看从前的脚印，重新享受那久违的青春年华，年轻的友谊，享受老友的重逢喜悦了！

       可是，当我我兴致勃勃地找到她的电话，激动地打通她的电话时，对方的礼貌与平静把我内心的火热浇灭了一半：对方显得非常平静，似乎我们从来没有过那么深刻的友谊。似乎对一个陌生人。

       我为此难过了许久，静下来反思自己是否有什么做错的地方，反思了很久，都没找出可以让她如此稀释掉我们的深厚的友谊的理由。至今我还在纠结，为什么?是什么把我们隔开了？是有什么误会吗？就算有误会，如此的亲人般的友爱关系也是可以说出来，告诉我，也是可以解决的呀。我百思不得其解，我想，我们一定是因为缺乏沟通，或者她还是那个孩子气的性格？我不知道，我尝试过约她到MSN上好好聊聊，她说太忙了，以后再说。。。我之所以这样，是因为珍惜这份友谊。但是至今不知道发生了什么问题。

      我相信一定是有个误会。只是，我们没有机会交流，或者性格以及多年的变化让我们没办法靠近？

      有时，人生真的充满误会，而这些误会似乎自己是无法左右也没机会解释的。

      几天前一个朋友告诉我某某某的老婆因为她老公总看我的博客而吵架升级，把结婚证撕了。我惊讶，我认识这个某某某吗？朋友说曾经在一个活动上见过，某某某本是他的朋友，那次巧遇了连名片都没交换，我想起来有这么回事，朋友当时带了几个他的朋友，都是小年轻的。我也没特别地记住哪一个。只记得他们开玩笑说，这会见到真的沙姐了，这都是常常听到的客气话，也没在意。想想那个妻子，她无端地把一个完全不相干的人设为假想敌了。我好想对那个妻子劝两句，可是这也是劝不得的，那不是越描越黑的事吗？所以类似的是可以忽略不想。

      还有一次是刚回国时，德国朋友寄来我们在德国我的家里聚会照片，同事看见了，羡慕我的房子漂亮宽敞，一同事问我，你的房子有70平米吧？我顺口实话相告，多少平米我没概念，总共俩厕所一厨房四个房间。后来我办事回来拿东西，就听另个人说：真能吹。中国人在国外的哪有那么大的房子？就是一间屋一张床而已。我知道他说的一间房一张床也是真的，因为我在公派留学生那里见过那种学生公寓。那个同事说这个倒不是对我有偏见，是他的自己的经历导致了他的这份认知和判断。这种情况下我也无法去解释的。不喜欢张扬的我也只好让他们认为我是吹好了。

     我对误会还是有承受能力的，最早的误会是初中时，我的头发和眉毛特别黑，用当时老师的话说黑得像段子似的，当时一伙女孩子说我的头发是染黑的，因此孤立我。。。我没有去解释我的黑发是天然的，因为她们的头发没有这么黑，她们不会相信，我只是在她们的孤立和对我的黑发攻击之中默默读书，度过那段误会。

    还有些误会，我已经忘了。如果这误会伤害的只是我自己，我都不会再去想再苦恼，只是有些误会，我担心是因为我而让朋友或无关的人受到伤害，这就令我纠结。如同开头的那件事，已经让我难过很久，我不知道我心里的这位好友是如何看待我们的友谊的。那么轻易就释然了吗？我一点也没有责怪她的意思，因为我坚信她的美好和对人生的态度友情的态度，一定是有什么误会，有什么与我有关的心结没有打开。只是我不知道这心结是什么？如果我知道我错做了什么，我肯定会道歉并愿意弥补，只是单凭我自己实在想不出任何原因。

    我还是把这份友情珍藏在心底，期待有一天，她能够像当年一样，一旦有什么误会和小纠结都会和我敞开心扉互相交流，我们会因为一些误会而互相道歉原谅，友情的溪流才会在四年甚至更多的时光里涓涓流淌，才会构成了我们青春年华里宝贵的一页。

     不管怎样，我都会一直祝她每天开心，幸福快乐！