我对今生（后半生）以做学术为生一直心存疑虑和恐惧。我做学问虽然没灵性，也没才气，但还是喜欢的。之所以对学术生涯很是敬而远之，主要就是因为时间的压力。想：一旦一辈子做这行，那时间就永远是宝贵的了，换句话说，将永远处于时间的压力之下，时间会永远不够用，这实在太痛苦了。我已经受这痛苦太久了。我希望我可以过上一种时间不值钱，甚至更奢侈点，时间没法打发的百无聊赖的好日子！

 

按说我也没做什么象样的事，可我的时间好象总是不够用的（从中学以来就这感觉）。我在想，这是不是因为我做事太慢、太磨蹭、太没效率，再加上不够勤奋（总的来说，我比较勤奋，但不是非常勤奋）；还是因为我太热爱生活，想做的、喜欢做的事太多，所以显得我时间总是不够用？

 

慵懒地趴在沙发里看闲书、看碟、看电视，都是我很向往的，可总是没有这样的时间。每当我抽出一张碟片，我就自律道：还有那Ｎ多正经事没做完，这个，放放吧。即使我当时有这时间，也没有这消费时间的心情。

 

和朋友聊天、叙旧、扯俏皮话、迸小火花、善意地嘲笑个啥，也是我极大的乐趣。我的朋友不算多，可是大部分我居然都没时间联系，以至于我总是处于“寂寞是因为思念谁”的状态——这个“谁”包括好多人：朋友，以前的同学、同事，师长……每每想煲个长电话粥以解思念和寂寞，竟一时不知道该说啥了，而且由于时差，总和国内对不上。我曾和我学院的一个导师（不是我的导师）诉苦，说我自从生了孩子生活很隔绝，她就好心地给我介绍朋友（听着象介绍对象似的），结果还成了我一小负担：既然她介绍了，我总得和人家联系和往来一下吧，这也要时间啊。即使是享受身边的友谊也要时间啊。

 

我幸运地受过很多朋友的各种形式的帮助，也总是很想帮别人的忙。可是很多我可以帮的忙我都硬是没提、没念、什么都没做，因为我一旦这样张罗或者做了这样的承诺，日后可能会难以实现，说了做不到更糟糕10倍，所以，就啥也别张罗了。可这使我不怎么好受，有愧对于人的感觉。

 

我还喜欢跟孩子玩，跟家人唠嗑，跟朋友在喜欢的咖啡馆、茶馆、酒吧或者花前月下这类舒服地方闲坐、闲扯，喜欢做饭，喜欢布置家居，喜欢招人来家吃饭打牌，喜欢看书、看电影，喜欢逛画廊和博物馆，喜欢谈恋爱（特别能“谈”，一谈谈个小半天是常事）……总之喜欢的事、想做的事很微薄琐碎，但都很耗时间，而我没那么时间可耗。

 

我就象小时候盼望能有吃不完的糖果一样，恶狠狠地希望啥时候有用不完的、浪费不完的时间！！到时候我一个电影看两遍，看一遍，睡觉一遍……还有，再陪我妈看一遍……三遍！！！

 

 

唉——！我长叹一声。

 

 

 

0:20am

(半夜都过了，我还没睡，还在工作，可见我时间之不够用

当然上午我通常起得比较晚。我是长睡型的，找到时间不够用的另一个原因了：睡觉浪费了太多时间！)