为赋新词强说愁

欲说还休，是我今年写作上的一个现象。

运气，遭遇，压力，生存，导致了我的创作激情的消失。一年过去了大半，除了在《安徽佛教》发了一篇散文《闲话浮躁》之外，再也没有写出一篇自己认为是作品的作品，上半年还创作了10幅自己满意的摄影作品，下半年之后，即使相机天天在身边，似乎再也没有产生过摄影的欲望，哪怕是在采访现场，也找不到过去那种摄影的感觉，我很反感自己身上新出现的这些不正常现象，也日日在寻找原因，更是心切地巴望自己早日走出这种误区，但是，越是焦急万分，人越是懒惰，不说激情，连一个思想的火花都散发不出来，天长日久，我觉得自己与白痴没多大的区别。

我并不是以发表作品来衡量自己的创作，而是以自己是否具有往日那种激情和感觉来自我判断。其实，闲着的时间很多很多，想起前几年，压力那么大，工作那么忙，我的写作和摄影从没有懈怠过，学习也没有停止过，如今，压力在一日日的减轻，我却在一天天的堕落，不仅远离了乡村文化人的要求，连正义，原则，大局都慢慢地丢失，不求有功但求无过地做起了庸人，表面上看起来似乎像个人似的，在我内心，我早就感觉到，这不是我，更不是我期待的自己，好在自己的善良，坦诚，无求，帮助我没有离开自己多远，好在亲情友情爱情还一直在呵护我，直到前不久，我才发现，近一年来，我一直在和自己过不去，如果不是发现得早，我险些被自己打败。

回顾自己变化的因果，的确，有人想把我打败，一年来，我几乎上了那个想把我打败的那个人的当。想打败我的人不是直接打杀我，是运用一种逻辑关系引我钻进他的套子，是用体制内的人际关系中的漏洞来折磨我，用权力的运作来剥夺我的权利，他让我深深地感受在这个年代，做一个好人还不如做一个麻木和庸碌的走运，尽管我不想放弃做人的原则，现实中的诸多羁绊的确让我寸步难行，尽管我没有放弃自己喜爱的文化艺术事业，但自己每次的付出都要收获无法预料的伤害，我只得暂时放弃一切的努力，停止一切的与生存无关的思考，放下笔和相机，钻进了那个人为我设下的套子，做起了庸人。

我好在眼睛没有瞎，我一直在睁大眼睛观察那些伤害我的人，看看他们是如何使招，看看他们如何的为我的痛苦而高兴，但我不想说出这些令人作呕的小人的言行，我总觉得，由我说出来，是高看了他们，尽管这仅仅是一小撮，可惜我上了人渣的套子，自我堕落了一年多，我现在深深地认识到，我对不起几十年一直默默关心我的众多的朋友，对不起我的衣食父母赵河的父老乡亲们。

日子就这样慢慢地过去了一年，从去年6月26日到今年6月26日。似乎很巧合。虽然我在这一年无所作为，但我体会了很多从没机会体会过的人间疾苦和人间真情，品尝了屈从和软弱的滋味，也感受了抗争和维权的重要，人，在最困难得时候，最不能丢的是骨气。

我在慢慢修正自己的偏见，慢慢树立自己的信心，不求尽如人意，尽量无愧我心。