从北影厂到家坐朋友的车需要15分钟，出租车需要20分钟，公交车需要45分钟，走路需要2个小时30分钟加一包烟。

满身的汗液粘粘地在身体的每一个部位流动，夹杂着男人特有的味道。我基本属于香男人的范畴。我是爱干净的人，但是自从我受洗重获新生以来，我觉得最重要的就是我心灵的洁净。独自在杠铃上发泄心中郁郁的苦闷，也不能解决内心的彷徨与寂寞。

在教会我是个圣徒，几年来我努力地作一个好人，而现在，全部打破了。每天喝酒吸烟，满嘴都是些不造就人的乱语。满脑子都是污七八糟的乱的东西。肮脏，太肮脏了。我努力地说服自己，那只是个角色，不是我自己，可是行为的存在性客观地证实了所做的一切的真实性。

我的这张嘴呀！曾经说过多少神圣的话语，唱过多少圣洁的诗歌，然而都未能经受撒旦的诱惑。同样的一张嘴，说过多少的淫言秽语，讲过多少的男盗女娼。每天只看见别人眼中的刺而从未看见自己眼中的梁木，议论过多少事事非非。吃过多少次圣餐，却又吞下多少杯酒精。而今，我却用他教别人怎么去说那些本不应该说的话语。

我很清醒，我不需要麻醉自己。在周日，我昂首挺胸走进教会，谦卑地为主作善良的儿女。但是在平日我苟且鬼祟地偷生。

满嘴宣扬神的国神的义，却一直心系外帮人的子女。神教我的一切竟然全部当作耳旁风。

我的心真的是一座荒芜的城，有人走后从此空无一人。不经意来过的人们，请你不要留恋徘徊。我不想说背叛是我的血统，博爱是我的宣言，自由是我的口头禅，见异思迁是我一贯的风尚，我不承认！我也梦想着美好的明天有美好的事业美丽的妻子。

我坚信，神早已为我安排好了这一切！我有全部的信心！

人的悲哀莫过于别人对你的不信任。在女孩子的耳中，我说过的每一句话都她们去考虑，去猜测话的真伪。这是我的悲哀呀！其实我很少骗人，我很有心地记住每一个细节。我努力的做我涉猎的每一件事情。想通过这一切来证明我的专一，但是，我全部失败了！我骗神的更多，这些神是都知道的。我渴望基督徒的婚姻，全心为神去工作。

对于我的工作，我是全心全意地投入的，我不能自拔！我的演技也许是最恶劣的，但是我的每一份激情是真心的。我的心很累很累，身体也是很累很累。看着镜子中自己日渐的消瘦，阴柔之气上升，阳刚之气下降，这才使我突然间恍误玛丽莲-梦露、张国荣、李恩珠、陈宝莲、、、、、、、为什么会那样选择。抑郁是不是病，我不争论，但是这中枢神经的问题却很难解决。

我希望所有的朋友记得我，记得我的好。我的人生中也不全是作恶，稍微也做了点对信徒对人民有意义的事情。

请大家原谅我的不请自来和临阵脱逃，也请大家原谅我的不辞而别。因为我实在是不想看到将要发生的一切。我的心是脆弱的。我外强中干，是个需要保护的人。真不明白那些整容的为什么会得到自信。给我微笑我会灿烂，给我鼓励我回兴奋，给我机会我会努力，给我困难我会克服。

把食物的残渣留在嘴角，多希望妈妈能来为我擦拭。多希望伤痛留在心里，等待女人的抚慰。多希望眼泪留在眼角，让泪花在目光中晶莹。

彼此对视的5秒如果没有感觉，那么这不算是一见钟情。接触5天如果还是没有关爱，那么这不算是日久生情。

如今我能够给予异性的东西不多了。而她们所看见的只是她们永远都拿不走的，只属于我的东西。用现代的标准来衡量一个圣徒，本身就是一种亵渎。

夜久语声绝，独闻泣幽咽。回归吧，离家太久的孩子，纪念六一儿童节。