我坐在电脑前想了好半天，单纯地，在想是取个怎样的题目。其实也根本没想出要写些什么。

    活在表面太久了，我已经不知道自己究竟想说些什么了。

    人呐，不能闲着。一旦闲了，反倒会觉得心累。

    庸人自扰总是俗人免不去的心结。要不怎么叫“庸人”呢。

    佛语有云：有生皆苦。

    初看这话的时候，心里忍不住狠狠的抽搐了一下。一瞬间仿佛看到了很多东西，但过了那个瞬间又什么都没有了。又忍不住奇怪，刚刚怎么会有这么大的触动。在之后无论怎么看，也只是觉得这话极有理，却再看不出其他了。

    扪心自问。我苦么？想了很久似乎也并不觉得如何苦。但兴许又的确是苦的。既然佛说的爱是之为大爱，那苦，自然也就是大苦了。所以大约，做不到本真，就是苦吧。

    在家人面前，乖巧如兔。爱人面前，亲离如猫。朋友面前，忠厚如狗。

    那么，哪个才是本心呢？又兴许都不是，那么，本心是什么。

    我只是个俗人。所以不问，也不想。

    如此这般，在人世间便不会苦。想当然尔，若当真本心待人，本心待物，必定是要尝尽世间疾苦的了。

    我想，万幸的是，天性里总希望自己在爱的人面前是通明的，本真的。而总还是有那么一些人，允许我通透，无心利用。

    这一晃都过了这么长时间了呢。

    一年一年，与其说是过的块，到不如说是老的快。

    我一直都是坚信着，有些路势必是得自己亲自去走的。明知道会摔跤还是要走，因为，不走，不甘心。

    这么看来，说不定我的确是有些M的潜质- -自虐。

    在许多事上，我总是倔强的狠。小孩子总是倔强的，越长大自然而然也就会越圆滑。聪明的人总能想着办法不让自己流血受伤，但许多时候，我不是不懂，只是更宁肯去做笨蛋而已。是的，很多时候，我不想长大。

    但，你一旦装做笨蛋，就总难免会有笨蛋真的把你当做笨蛋。

    大人的心总是格外的硬。我以前总觉得像石头，现在觉得，兴许只是像寒冰而已。

    越长大，个子越长高了，自然也就看得远了。然后就会发现，其实远处根本不像自己想象的那么美好。

    我已经记不清自己是什么时候开始怕冷的，也记不清自己是从什么时候开始再不喜欢下雪。好像小孩子都不怎么怕冷的。学校周边有幼儿园，经常看着那群小不点，在雪地里只穿着薄薄的小毛衣，羽绒外套早不知道扔到哪里去了。

    我自然是比不了的。我极讨厌下雪。落下的时候那么纯洁，纯白的让人只能产生两种情绪——几近心疼和忍不住想要残忍的践踏。心疼。不忍践踏的结果就是看着它们被别人践踏，而你不做便出不了门。那你说，是毁还是不毁？

    更何况，这世上还能有多少事能比化雪的过程更加丑陋。柔软纯白脆弱的雪花一点点结成坚硬的冰然后再化成乌杂的水。光是想想，就让人心生厌恶，再不想见。

    于是乎，那纯洁的雪，又何必动了凡情，非要扑到这纷纷杂杂的人世间？这世上绝没有任何事物能够不被这不取性命的瘟疫侵蚀。不过想想，似乎这话也不全对。如何是不取性命？难道这世上尽有永生的事物么？可见，这瘟疫还是要命的，只是在我们渺小的时间观里，看起来似乎是慢了些罢。

    甚好。说到这，我已不知自己起初想讲的是何事了。

    不久前，发现自己越来越能够自我平息戾气了。这可悲的发现似乎又象征着我的心理年龄在老化。曾有很长一段时间，我的座右铭是拿破仑的一句话，翻译过来大致是说：“想要赢的人，从来不说不可能。”。而如今，再谈座右铭，我只说八个字：“顺其自然，随遇而安。”。 

    有时会笑自己，不妨老时，便找个清静之地削发为尼算了。不过想着自己也不是那种能参透红尘之人。只不过宗教之中偏生的对佛家颇有好感。也许是佛学看起来总不像是蛊惑人心的罢。

    自救，自渡，才是正道。

    不必信佛。只是他说的有理，我便听之。讲理，总不是错。

    也不必再写下去了。

    起初写这文字是想抱怨一些心中的烦扰，可写着写着，竟然就忘了。能随便就不知所云的事儿自然也就没必要再抱怨。

    佛说，这世间至苦，无过于：爱别离，怨憎会，求不得。

    我想，这怨憎会苦，那不会也便是了。求不得苦，不求也就是了。可这爱别离苦，如何才能不苦？别离之时，任之是苦，强留便是求不得，纵使求得了，心中便会怨憎，至此，还是苦。

    我果然还是没什么慧根的人。

    参不透，还不如顺其而下。可随心而行，就不会遭来无名的怨恨了么。这还真是奇怪异常。

    难怪佛说，不可说不可说，一说便错。

    怕是佛祖也理不清这纷纷扰扰的人间纠缠罢。

    树欲静而风不止。

    罢。罢。罢。