在某个夜里忽然有些想念你。然后在想念中入睡。

    XS。真的很抱歉。

    你说：“……我还是最喜欢你。”

    已经知道是真的了。一直都知道，可我除了玩笑一句：“……你这么说我可是会误会的哟~”什么也做不了。一直一直都只能是这样。除了敷衍，只能是伤害。

    我只是没有想到，接下来你竟丝毫没有退却，你只是说：“那又怎么样。反正你心里有他。”

    XS。从什么时候开始，在我的面前你已不再称呼他的名字，你只是说“他”。你知道我懂。XS。我是不是又在不知觉的时候伤到了你？我是不是应该不懂？以便你不会联想——我心里的“他”只有他。

    XS。对不起。

    为什么要出现在我的面前。而且是在我最无助的时候。XS。为什么这么傻？

    也许……你已经站在那里好久了，只是我不能发觉。的确，就算我不愿承认，但对于这方面我的确不太灵敏。在我看不到你的时候，你却已经看到了我。真的……很抱歉。

    回想，如果我能够果断一些，于你兴许会好很多。可是你出现的太突然，而且偏巧就在我最痛的那个瞬间，突然的，牵住了我的手。

    我一向不相信巧合的。我宁愿相信每一个巧合的背后都有命运自己的用意。

   你的出现几乎让我战栗。我无法知道命运想要怎样玩弄自己顽皮的大脑。

    从一开始就很清楚，我和他是不可能的，我们之间横着一条浅浅的却无法逾越的时间鸿沟。而我和你呢？就算我可以接受那条鸿沟。可是命运从一开始就没有发给我们资格证。XS。你也明白的。是不是？我们不是不可能。而是。根本不可能。

   可我怎么下的了手去伤害你？在我最痛的时候，我怎么可能忍心让别人一并去痛！所以我留下，默许你从身后拥抱我，默许你牵住我……可我知道不可以。于是在鼓起足够勇气的时候，我向你坦白：我心里有他。我看着那段时间那么灰白的你在我面前强撑起的明快迅速塌陷。

    你说：我早就猜到了。

    XS。那样的你让我觉得自己是个罪人！

    他在我的心口扎了一刀，疼的我头一次旷课，头一次请全天病假，头一次为一个本是无关的人不知所措……而我又对你做了什么？！你是多么傻的孩子，执意要用如此痴缠到刺伤人的目光停留在我身边。于是我只能一次又一次的提及他，然后无视你的伤痛。

    我只想你离开我啊！我只想说这样是错的！我只是想告诉你。

    XS。我想帮你。我不想你这样。可是这样血淋淋的方法真的……

    对不起。

    我无法对你明说。你不会知道每一次的伤害之后我在远离你的地方忏悔。你不会知道每一次故意的言语伤的决不仅仅是你。我，绝不会比你少痛半分。

    我觉得自己像是个实施凌迟的刽子手，一刀一刀的伤害你，不知道哪一刀就会至你于死地。

XS！对不起！你的心太沉重，我受不起。也不能受。

    因为害怕伤害，我甚至想过放纵由你带我离开。可最终我知道我不能。因为你在乎我。

    我不知道自己是否善良。可是每一个在乎我的人我都像重视我在乎的人一样的重视。所以，我不能因为自己而看着你犯错。死也不能。至少……不能纵容你在我的身边犯错。

    XS，真的对不起。

    我想。你明白。

    记得最后的别离。你只是向我索要一个拥抱。我怎么会拒绝？我甚至在你的面颊上轻轻亲吻。我想如果能留给你什么，也就仅此而已了。

    我尽力了。

    我不知道自己扎了你多少刀。也不明白这一次的你为何如此执着。我想你希望我懂，又不想我懂。就如同我希望他懂又不想他懂一样。可是我和他一样，都只能“不懂”。

    XS。你怨我么?

    XS。我们是错误时间里遇上的错误的人啊！

    你对我的好我都懂了。傻傻的你，甚至想在别离的时候将他寻来。我拉住你，真的好想骂你啊！就像你总是骂我的那样！怎么这么傻！就算疼也要对我好啊！

    只是你的好我不能收藏。因为在未来，你总会在正确的时间里遇上一个正确的人，与你来说，不应该是我。

    XS.我只能说对不起。只能这样。

    然而在往后没有我在的日子里，请求你，一定要幸福！

    终究会有一个正确的人来代替我，在乎你。

    亲爱的。对不起。

    亲爱的。谢谢你……

（后祭：敢如此之说，也仅是应为这被我叫做xs的人并不曾知晓我的博客。所以我不知道我的心意xs能否明白……这样也好。毕竟我从来都不曾勇敢……对不起。谢谢你……）