正当我在一只两天前不幸惨遭烹饪的老母鸡身上快乐地操练着牙齿的时候，我的家门“咣”地一声将我肥胖的老婆撞了进来。不等我美丽的大眼睛表达出一些疑问，肥婆就努力地咽了两口唾沫指点着我说：“快，快，快，赶紧……赶紧躲到小卧室的挂衣柜里去，记者要来了？”我说：“记者来干嘛？”她说：“你甭问了，来不及了，我也不想让他们来，可是……唉，以后再对你说吧，你赶紧躲进去。”说完就冲上前来拎起我的一副瘦骨，将我甩到了小卧室里。“千万不要出声啊，要不然就砸了我当劳模的锅了，奖金一万块呢！”

在随后的时间里，经我的耳朵和我的大脑反复磋商后悄悄地告诉我：原来，老婆在单位上因某种性质的工作需要被评为市劳模，为了衬托劳模顽强不息、公而忘私的典型形象，我被老婆单位上的笔杆子们一不小心构思成了一个以离婚为要挟条件死拖老婆后腿的混蛋，另外他们还用一些义愤填慵的反问句将我谴责成心胸狭窄乱施家庭暴力的野蛮人。这些大义凛然的句子使我不得不怀疑十八岁就勇敢地篡改年龄跟我步入洞房的老婆是不是还曾有过第一任丈夫。想到这里的时候，我的头顶上忽然绿光闪烁，刺痛了我的双眼和我脆弱的心灵。

我老婆在一位女记者的循循引诱下，哭诉了在我离家出走的这大半年时间里她是如何将悲痛化为力量努力工作坚守空房的，她的哭诉感动得老天爷突然间电闪雷鸣泪作雨下。

我老婆哭诉完之后，就在一个电视导演的指挥下一会儿孤独地就着大头菜吃方便面，一会儿捶着腰眼儿用搓板洗衣服（导演命令洗衣机“坏”了），一会儿又抹着眼泪看我们俩洋溢着幸福的结婚照片做深切思念状。经过近三个小时的折腾，采访终于结束。末了，我老婆感恩戴德而又虚情假意地对起先采访她的女记者说：“大妹子，天这么晚了，外头又下着那么大的雨，不行你住这儿算了，反正我也是一个人。”女记者欣喜地说：“如果方便的话，我当然愿意，咱姐妹俩聊上半宿，也便于我了解你，写活你。”紧接着她又惊叫了一声说：“呀，大姐，你的下巴怎么脱臼了？”然后我听见一个男人说：“没事，我来搞一下马上就好。”随着“喀嚓”一声，我老婆颤抖的声音立即响了起来：“我，我那是高兴的。”然后她用了无数个感恩涕零的客套话把女记者的同事们一一送走。

借着女记者到卫生间洗澡的空挡，我老婆迅速冲到小卧室里命令我立即从这里逃出去，她一脸苦难的样子和一万块钱的利益驱动使我不得不让外面的瓢泼大雨敲响了我的破雨伞。

第二天，我老婆偷偷地找到我说让我写一分措辞狠毒的离婚要挟书，说是女记者要亲眼看看这分无情无义的要挟书，好将我的劣迹大白于天下，以便进一步烘托出我老婆为祖国事业拼搏不息的女强人形象。“这对像你这样一个整天码汉字骗稿费的三流作家来说并不难。”老婆一面兴致勃勃地抠着脚拇丫子，一面很脏地对我笑了一下说。我对我老婆从根本上揭露了我的嘴脸很有些不满，但是为了避免她说出更多不利于我的话，我只好笔走蛇蝎地写下了一篇匪气浓烈的离婚要挟书。 “一万元的奖金快到手啦！”老婆临走时眉飞色舞地对我说。

没过两天，我就被市电视台和《城市早中晚报》上我老婆璀璨的先进事迹刺瞎了一只眼睛。同时，报道中一些横加我身的字眼儿令我突然萌生了到警察局投案自首的念头。幸亏电视镜头和报纸版面上没有暴露我的尊容，否则，我想我只要一走上街头，义愤填慵的市民们就会让我亲身体验肉体被撕裂的感觉。不过，坏消息仍然传来，据说被我老婆的先进事迹感动得热泪盈眶的警察先生们正打算携带着正义的拳脚光顾我的自由，市妇联的女士们也正高举着锋利的“女权”对我虐待女强人的魔掌产生了浓厚的兴趣。更令我感到恐慌的是，据说有两位貌美如仙的富姐正委托私人侦探所的高级侦探到处打探我的去向，她们在媒体上公开表示完全拥护我对我老婆的另类行为，因为她们是性虐爱好者俱乐部的成员。

逐渐升高的体温使我不能承受流浪之苦，夏季的晚风竟然给我刚强的骨头带来了寒冷的概念。我猫在一家劣等小旅店里艰难地啃完一个面包后，决定向老婆大人表示今晚无论如何也要回家下榻的愿望，反正一万块钱已经到手了，戏也该收场了。可是，我抓起电话还没来得及让头脑里的美好愿望发出声音，我老婆就从电话的那一端兴奋的叫了起来：“啊，亲爱的，我正要去找你，看来我们需要过一段真正的‘离婚’生活了，因为我又被评选为市“三八”红旗手，青年岗位能手，最佳会计员，优秀文明员工和跨世纪人才了，同时还被推荐为省劳模的候选人。一五一十，十五二十，二十五……噢，这几样加起来差不多能捞五、六万块钱的奖金呢！”老婆刚讲到这里，我眼前唯一的那盏昏黄的灯光就永久地消逝在了无边的黑暗之中……