24，春节来临

灯光很暖，夜风微凉，深圳的冬天终于来临了。我一个人孤孤单单地在街道上游走，没有人在乎我，只有每晚的星星依旧闪烁，小巷里还是人来人往的匆忙脚步，偶尔其中夹杂着的几个打扮时髦穿着暴露的女子的身影，她们好像是无限的留恋着夏天，所以始终保持着让自己的大腿在风中招摇的姿势。当我再走近一些，一个年轻貌美的女子奉陪着笑脸走上与我搭讪着——“靓仔，要不要玩玩啊？”玩玩，我心里冷笑道，这个小姐真不会选人，不是说我的道德有多高尚，但对我这样一个没有金钱没有精力没有心情的外乡人，可能成为她的“客户”吗？我用冷酷的表情回绝了她的笑脸，然后默然地离开了，继续着我漫无目标的行进。

行进中，我的手机一直在咿咿呀呀地唱着歌，我知道，这不可能是来自客户的电话，因为我压根儿就没有客户，那只有可能是来自纳兰元元的电话。除了她，不会再有人给我电话了，但我不愿意去接听，亦是不知道怎么去面对，这样的爱情和情感，对我们而言，都是太奢侈太沉重了。伴随着这个城市越来越清冽的空气和渐次稀薄的阳光，我们的爱情变得越来越乏味了，或者真的是我的错，是我压根儿就不懂得品味生活；又或者是我太敏感，什么都想平衡一点，可又什么都驾驭不了。也许，我是应该自私一点，一个心里总为他人而活的人，终究是不可能有多快乐的。可我的要求并不高啊，生活这样淡，我却不知道如何加盐。

我逃避着纳兰元元，因为我们的相处只可能有两种可能，要么是默默无言的生气，要么就是互相舌战的抱怨，好痛苦的生活。我曾经偷偷窥视过纳兰元元写的日记，她毫不客气地把我们的感情归结成了“鸡肋”——弃之不舍嚼之无味的爱情而已。是的，我们的爱情已经丧失了昔日的激情和包容，没有了激情，就只好相对无言的吃饭；没有了包容，要么心知肚明却假装不在乎，要么就只能冷漠的用言语互相伤害。可我们又都不舍得要放弃，都还在苦苦地挣扎，怀念着曾经是那般的相爱，拥有着那么多的美好，所以在心底里才会隐隐的作痛，在每一个不眠的夜里，像蛆一般的啃噬我们的心，纵然它已经鲜血淋漓。

就在这样的情感危机之下，春节即将来临了。纳兰元元和我商量说，春节要怎么度过，是不是一起回湖南，然后各回各的家，还是先去她家再去我家？我没有犹豫地就告诉她说，我不打算回家了。纳兰元元有点惊诧于我的决定，但她也没有太多的深问了，也许是疲倦于要了解我的内心世界了，这样更好，我恰好乐得省去了耐心解释的麻烦。所以，最后的决定就是纳兰元元一个人回家。但我心里到底是有些担忧，于是陪伴纳兰元元一起订火车票，遗憾订票未遂，才知道原来在深圳这样的移民城市，每年春年返乡的狂潮是如此的汹涌，要按照正常的渠道买到正常的火车票，机率和中奖一样的难。

纳兰元元的父母似乎更为担忧，他们几乎是一天两个电话的催促，车票有没有买好，回家的日子有没有最后定下来？所以，最后只好在纳兰元元父母的催促声中，慌乱的定了一张全价的机票。机票有点贵，还真有点超出我们的心理承受范围，但最终考虑到纳兰元元的安全问题，想想能平安快捷的回到家，这也是值得的了。同时我盘算着，应该买点礼物之类的托纳兰元元带回家去孝顺她的父母，也算是我对老人家的心意或者说应有的礼节了，但一问纳兰元元，得到的答复就更让我傻眼，向来心细的她这次却是大大咧咧地说着，得了吧，还买什么礼物呢，现在我们的生活都成问题呢？当然，她说的也是实情，可依旧严重的打击着我那脆弱的自尊心了，所以最终我什么都没有买。

伤害和被伤害，总是那样的不经意的来袭。我有点讪讪地收拾着自己的心情，暗暗地决定着，在这个陌生的异乡城市，我不会再去同情谁，也不渴望被谁同情了。到了纳兰元元回家的那一天，我放弃了去机场送她的计划，而是在街头晃悠了很久，然后在一个小巷拐角的店铺买了三个大麦烧饼，狠狠地把它们喂进了我的胃里。残阳如血，又是一天的黄昏即将来临了，我快步跑进了就近的一个邮局里，咬咬牙给凤凰的家人邮寄了1000元，并随信附言了几句，告诉他们说，我的新工作很忙，春节需要留守加班，所以不能回家团聚。我很惭愧，我的家人依旧在贫穷着，春节的他们需要钱，春节后的他们就更需要钱，开学后妹妹上学尚需要钱，而开春后地里的庄稼种子也需要钱，但我所做的只能是这么多了。

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