13，逃离凤凰

爱情是快乐，也是烦恼，但此刻与我们而言，却是烦恼更胜于快乐的。自从那次纳兰元元直言不讳地吐露出了想要离开凤凰的意愿之后，我和她之间再相处的时候，就象是隔了一座山峰般的云遮雾挡的，一般多半是无语。其实，很多的时候我也开始责问着自己，我为什么要选择这样的一个城镇，我难道就把自己今后那么长的日子都托付给了这么一个零乱不堪、乱糟糟的城镇吗？我们呼着别人排出的废气，可终日忙忙碌碌却找不到真正的自我，和朋友无暇联系，也无暇照顾自己，更重要的是，我赚到的那点可怜的薪水至多就是养家糊口而已，又怎能说得上去照顾好家人呢，更别去谈怎样去给予纳兰元元一个美好的未来？

我的内心是极端的痛苦的，就像鱼和熊掌总要放弃一个一样，我在反复的犹豫的抉择是要舍弃爱情还是远离亲情。对和错只能是别人的评价，而作为当事人的我，心里想的更多的是：为了母亲为了奶奶，为了我面对的现实，我更需要亲情，或者更确切的说是亲情更需要我，她们含辛茹苦二十多年，总算是把我抚育成人了，而现在正是收获回报的时候，家里的庄稼要改播什么品种，家人是在等着我拿主意的；家里的猪圈上的稻草需要用长楼梯才能取下来，这也需要等待我周末抽得空闲才能完成的。虽然，在凤凰县城的工资并不高，甚至尚难以改变家人那艰苦清贫的生活，但那种依靠感却是实实在在真真切切的。

如果软弱到在身边给不起，不如索性放手到底。在那个无辜且迷惑的初夏季节里，我终于对纳兰元元说出了——你走吧，离开这里，远远的。当然，话一说出口的那刹那，我和她都是泪眼婆娑了，我不太清楚那时刻纳兰元元的真实想法，记忆中她是仰起了一脸的眼泪，然后问着——那么你呢，是和我一起离开吗？我已经不忍心再去扼杀那种仅有的幻想了，于是只能含含糊糊的说着，我啊，再说吧。其实，未来的事情怎么说得准，如果说出的承诺只是犹如掷出的石子，在水面上泛起几朵浪花之后缓缓地沉入水底，那么我就不想要去多说了，因为我怕过多的无望想法会影响我和她正常的工作、生活，还有情绪。

没有什么比这刚残忍了，就是明明知道很相爱，但还是要选择分离。我无法给予纳兰元元一个她想要的将来，那么我就更不能去阻挡她去追寻自己的将来了，理智上我是这般的告诉自己的，但情感上我还是非常的难于接受。以至于接下来的时光，我们的相处变得尴尬而难堪起来了，我好像游离到了一种有意无意的心理暗示的漩涡之中了：每次纳兰元元的电话响起，我总是惊魂一般的抓起手机却又半天不敢接听，听到手机铃声晃悠悠的歌唱直至对方挂断；我也害怕周末的下午与纳兰元元的告别，疑惑着看着她远去的背影，总担心她也许可能就这样一去不复返了。

无论如何的不舍，纳兰元元离去的日子终究是到来了。那天，我正光着膀子伏在办公室的沙发上睡觉，天气的闷热和知了的乱叫，让我的心乱哄哄的一团，只好穿上衣服坐回办公椅拿着报纸欲看，可反反复复看到的仿若只是纳兰元元逝去的背影。突然心里好般难受起来，继而我就像是车闸失灵的车，拨开报纸就跑开了、机械的奔跑，等我跑到纳兰元元的学校、推开她的宿舍门时，看到的已是空空如也，唯见窗前的一个吊兰，还正露水欲滴的，我仔细一看不是露水，分明是刚刚浇过水的，吊兰叶上的水迹尚未干透呢。没有犹豫的，我一路飞奔出学校，直接打了个车，紧赶紧赶的来到了火车站。

凤凰县城的火车站并不大，包括候车室也就小得跟一个巴掌大一样，我定了定神，就在人群中寻觅到纳兰元元。一个伫立的行李箱，还有一头瀑布般的黑发，正气势汹汹的淹没着她的身影和表情，让我完全看不清楚她远离我的姿态，是笑容灿烂一如往前呢，抑或是悲伤的含着泪，我统统不知道了？我想要走近她，可在我即将走近她的时刻我又让自己退后了，既然她选择了安静的离开，那么就让这种离开更加决绝一点吧，所以最后我选择了悄悄地逃离候车室，远远的躲在了火车站的另一个角落，听着车轮和铁轨摩擦的声音，一阵高过一阵的轰然磨合，不疲惫亦不倦怠，那是一种漂泊的气息。

安妮说，年少时的爱情是经过樱花树下时兜头而下的雨水和花瓣，疼痛和甜蜜，诺言和遗忘，象洁白的手指抚过无声的理想，留下许多痕迹……但我的爱情却不只能是痕迹，听着火车的进站又离站的尖锐声响，我在平静的疼痛中逐渐麻木了，又在麻木的疼痛中开始了平静，浑浑僵僵的上了一个回城的公交车，看着路两旁的护栏有淡淡的蓝色灯光，仿佛是纳兰元元的双眸在我眼前恍惚，我的大脑内存变得越来越狭小了，就和这个逼仄的小城一样的捉肘见襟。简陋的小镇，偏僻的街巷，乏味的小吃，还有那些慢得要歇气般的走走停停到处载人的公交车，依旧一如往昔，但于我而言，没有纳兰元元的日子，一切都要改变了。

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