翻看着以往的博文，很久没在这里唠唠叨叨了，或许慢慢的开始的不喜欢在这里咬文嚼字，也或许在浮躁的穿梭中找不到适合的字词来描述内心的感觉。

    其实不是没有话说，只是不知道该怎么说起。

    当夜深人静蜷缩在被窝的时候，总会用不成文的字句来描述，但往往前文才刚刚开始，就想着结尾的表达了。

    我一直控制着自己的节奏，在有条不紊中行进，可也常因为太匆忙而让自己很窝火，当然，有时也会迷乱了心智，而在貌似稳重中出现些幼稚激进的做法。

    我总以为，生活能给人历练，让人抵御种种的不良，达到厚德载物的境界，但回想这些日子，又不得不审视这些看法，因为我又开始了迷茫……

    俗话说，三十而立，用了一年多沉寂的心态，以告慰坍塌的内心靠山，希望自己能更理性的、更老练的承担这个家的责任。一年多过去了，却发现自己变化的不多。

    去年春节，我尝试着在这里过年，生平第一次没有回老家过春节，可能也该适应外头过年的气氛，但是，说心里话，真的怕过年！叔叔带着小侄儿回老家了，后来他给我发了份邮件，之所以回去过年，是想给侄儿一个热闹过春节的气氛，可原本一大家子现大都各奔东西就剩几人，也没有了往日的欢快而变得冷清的许多。我能读懂那份悲凉，因为虽说在城市过春节，但却是清冷的，所以我想以后春节有可能还是回老家。

    清明，虽有三天的假期，但却往来的更匆忙。连夜坐车等到县城已是半夜12点多了，爷爷和叔叔当天傍晚就到县城了，听说我清明那天早上再坐车直接到骨灰塔后，决定在酒店等我。黑夜很短，还很早联系好的的车师傅就在楼下等我们了，当我们驱车一个多小时到达塔楼处，已很多人在那，我凝望着奶奶和老爸的盒子，那种心酸的感觉涌上心头，我不知道他们是否能感知，因为我很想念他们。回来后，我很想写份告慰书，不知为何有很多话却心有千千结，看来还得用心底的狭小空间去存储那份伤感。

    小时候希望自己快快长大，可是现在才发现，自己长大了，儿时仰慕的大人就得老去、就得离开，这又该是人生的矛盾与无奈。一直想迈过这个心理坎，几经努力，那种阴影却挥之不去萦绕心头，这或许也正是自己在经历过众多事情后还老练不起来的原因了吧！

    掰指算算，曾经意气风发的豪迈，好像开始了下坡路。我们总很努力的在追赶青春，但似乎落日余晖之时的青春尾巴，离我们渐行渐远。遥想二十年前，还是背着书包和同伴嬉戏在田间，可再再过二十年后呢，心虚了，不敢去提及……

    此时还有些莽撞的力气，开始热衷寄情于山水，这好像在延续、坚持着父亲那稳健的步伐。每走一步，我能幻想父亲曾经的脚步，以及汗水渗透出山野的味道。事实上，我从未释怀，常在入眠前夕遥望父亲的面容，而这种感觉只可意会不可言传……

    汶川地震过去一年了，对那里还活着的人们，祝福你们，故人已走远，可生活还得继续！