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不看球的理由
(2010-07-11 22:46:55)
标签：
张丽华世界杯足球杂谈 |
分类： 搞笑无厘头 |
不看球的理由
文：张丽华
1.
我是球盲，偏偏养猪的要看球，我一听到球场的噪音，就赶紧换频道。
养猪的：“猪头，世界杯四年也就一次，你多看看吧。”
我：“不看。”
养猪的：“别人都在看，你不看就OUT了。”
我：“不看。”
养猪的：“你闲着没事儿，不看球多可惜啊？”
我：“不看。”
养猪的：“晚上是巴西队的球，很精彩的。”
我：“嗯，有帅的吗？”
养猪的：“你……”此处省略被思想教育一千字，从中得知原来卡卡是传说中的巴西队极品帅哥。
2.
养猪的威逼利诱我这球盲看球，而且是深夜了。
养猪的：“猪头，我明天给你做红烧肉吧？如果你陪我看求的话。“
我：“不看。”
养猪的：“我给你买玫瑰花。”
我：“不要。”
养猪的：“我带你去世博会。”
我：“不去。”
养猪的：“那怎么样你就想看了呢？四年才一次，猪头给点面子。”
我：“晚上欧洲的球赛，就找我，非洲的，亚洲的就别找我了。”
养猪的：“为什么啊？“
我：“晚上看非洲的，颜色太深我看不清，看亚洲的，我钻被窝里，就看不到他们的头顶了，还是看欧洲的吧，白色比较看得清楚。“
养猪的：“……”此处省略养猪的阐述为啥叫我是猪头的原因，猪毕竟是猪，爱饲料胜过爱个球。
3.
养猪的关心球赛，他觉得一辈子不可能看很多次球赛的，平时不爱看猪脚炖臭豆腐，因此国足根本不入他的眼睛。
养猪的：“你对世界杯怎么一点也不关心？”
我：“这和猪没关系。”
养猪的：“一点也不与时俱进，还是婚庆公司老板呢，要是球迷要做婚礼，你怎么做啊？”
我：“不定我家的送到朝鲜挖煤，定我家的，送卡卡老婆一名。”
养猪的：“多少钱起订？我看看我的小金库够不够？”
我：“你要是敢藏小金库，你就和郑大世一样，申请整治避难吧。”
4.
养猪的背上发痘痘，要我抓痒痒。我很不耐烦。
养猪的：“猪头，你再左边一点。”
我：“哦。”
养猪的：“猪头，你再右边一点。”
我：“哦。”
养猪的：“猪头，你再上边一点。”
我：“哦。”
养猪的：“你还是把球场画在上面吧。”我画完。
养猪的：“猪头，我的守门员痒痒。你抓到边后卫去了。”
我：“他妈的，守门员越位了，黑哨说红牌罚下了，抓痒痒的下半场加时赛结束。不玩了。”
5.
养猪的要我洗碗，我不乐意。如果让我洗碗，那我就不吃了。
养猪的：“猪头，去洗碗。”
我：“放着吧，明天洗。”
养猪的：“看完南
我：“不去。”
养猪的：“对了明天是乌拉圭 VS
法
我：“不去。”
养猪的：“
那么韩
我：“要是中国队能7：0踢倒欧洲任何国家，西班牙，意大利，或者踢赢两只乌龟，乌拉圭，巴拉圭随便哪只，我都可以去洗碗。”
养猪的：“别说我看不到了，就连上帝都看不到你在洗碗。”
6.
养猪的以为家里是球场，拿着A4纸当裁判的红牌和黄牌了，神经兮兮地坐在电视面前，让我这个不爱看电视的人很厌恶。
养猪的：“猪头，不要越位到前面，我看不到了。”举牌ING。
我：“你要是废话太多，小心我故意犯规，让你残废。”
养猪的：“红牌，红牌……”
我：“滚蛋，养猪的都能当裁判，那么猪就能让裁判变成足球。”
不理睬，继续遮挡视线，用后脑勺表示抗议。
7.
公司有新人前来洽谈，我家边境牧羊犬小雅正欲接待，冲锋到门口。养猪的一直不喜欢这个破坏王，只见门铃响起，小雅在门口摇着尾巴，激动万分。
养猪的：“快把小雅关起来，不然要吓到客人的。”
我：“小雅，小雅，过来，妈妈抱抱，别闹了。”我去召唤小雅，但是它很聪明，顺利避开我的围捕，怎么都抓不到。
在这千钧一发之际，只听见养猪的吼道：“快射门，射门，好机会。”
我轻轻一脚，把小雅踢到阳台上。
养猪的：“射门得分，猪头1：0战胜小雅。”
不写了，回去陪养猪的看看球赛，虽然觉得很无聊。我其实专门看看有没有帅哥的，就算有，也觉得球队衣服料子太厚，太多，以后建议运动员穿比基尼上场。
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