前来婚庆签约的爆笑新人们

文：张丽华

从事婚庆工作已经有一年，遇到有些极品新人的爆笑事件很多，先总结几位，以后再后续更新。

最让人啼笑皆非的新人

这个新郎在看我们公司做的现场图片时，连连称赞，真漂亮，随后看见一张白色背景，上面挂了红色花环，他表示出浓厚的兴趣。

他指着红色花环说道，你们能不能多送几个，我想要三个花圈。

我楞了一下，这是第三个看见花环说花圈的新人，我提示了一下，新郎官，这个是花环。

过了一会儿，新郎又喊了，你们能不能送一个大一点的花圈，这个太小了，实在看不见。

服了他了，我只能跟他说，新郎，我暂时不想改行，这行收入少，但很喜庆，换个行当我怕不习惯。

此时，新娘提醒他，结婚说啥花圈啊，新郎这才知道改口。

最让人晕死的新人

这位新郎原本是老板接待了，但是该新郎对老板的老板着脸态度表示强烈不满。其实我们老板不笑着的时候，确实有些严肃，而且亲和力不够好。此人老板死活不肯给他打折，本来公司利润就很薄，新郎杀价如同曹操的八十万大军似的，声势异常凶猛。

我联系这位新郎，告知不能打折的原因，十月黄金周，普遍鲜花涨价，我们利润空间很小，如果打折，那就是服务质量和花卉数量下降。

总算将新人邀请到公司签约，此人风风火火地进门，我咋一看，听老板说，这位新郎不一般，一看就是大老板级别的，脖子上的项链很粗，他一进门我就研究了一下，他那根传说中的链条在不在。

我问，哦，您就是大老板啊，我们老板说您的项链最少半斤重，今天我还想开开眼界呢。

新郎：那根啊，我借来的，人家要锁自行车，就拿走了，你看今天我啥也不戴。

晕死了，金灿灿的项链能锁自行车。

最具备沟通能力的新人

这个新娘很漂亮，没见面之前，我一直叫她宝贝。

有一天，她用固定电话给我打来，我问，请问您是哪位？

我是你的宝贝。

这会儿我晕死了，我为了不搞错，很多新娘子都叫亲爱的，或者宝贝，基本上不会有差错，可人家不报名字，直接说是宝贝，我就满脑子是问号了。

我脑子没有方向盘，转不过弯来了，以声音辨别是哪一个，这个难度系数不亚于让伏明霞直接在我家马桶里跳水，当我再三回忆的时候，宝贝说了，今天晚上约好了在小南国见面的，你穿啥衣服啊？

我想起来了，晚上约了一个小妞，去看看现场，赶紧说道，哦哟，宝贝啊，晚上你穿啥衣服啊？

我今天穿白色的，你呢？

我这人没啥特点，就是特别帅，你看见门口最帅的女生就是我。

她一见到我，就把我认出来了，我强烈地夸赞了她的审美眼光，最后得出今晚在小南国门口出现的人，全体是男生。

最善于带坏好孩子的新人

我本来是不抽烟的，但是新人邀请我吃饭，为了让我帮他们的婚礼策划得更有个性，先叫了一桌好菜让我润润肠子。可酒席上他们都人手一根香烟，我闻着这烟味儿，就有些不适应。我赶紧开门开窗，为了躲避二手烟。

新郎问道，张兄，你看上去很爷们的，怎么不抽烟呢。

我不抽二手烟，对身体伤害太大了，你们也少抽一点吧。

行了行了，给你点火，来，不是什么好烟，你不想抽二手的，那就来一手的。

在他的鼓动下，我也叼着香烟，他说只有香烟能燃烧出灵感的火花，虽然感觉臭烘烘的，辣辣的，凶凶的，但好歹我也在放毒，而不是单纯的恒温空气净化器。

酒席到一半，我总是很吸引蚊子的注意，光在蚊子身上就花了不少心思，新郎这下急了，他听的就是婚礼怎么策划。

张兄，你知道为什么蚊子不咬我，专门咬你吗？

哥们，我皮比较薄，你那个皮肤蚊子使出吃奶的力气，也扎不进去。

不对，是你的血液酒精浓度太低了，来来来，满上，二锅头刺激，你就当作驱蚊药水吧。

就这样那天我喝了三两“驱蚊药水”脑袋晕乎乎的，又抽了三根一手烟，于是同情起男人来，当个爷们真不容易，这么难抽的要抽，这么难喝的也要灌，临走时，我说，兄弟，以后你还是少抽烟，那东西太臭了，也少喝酒，蚊子不敢咬你，晚上你还开车，交警咬你，我就得去看守所给你策划婚礼了。

新郎很得意，他说道，你是我鼓动成功，最后抽烟喝酒的第一百零三个人。

还有很多故事，且听下回分解。近期忙于公司筹备，婚礼秀的细节，博客暂且放一放，如有粉条想念，可直接发纸条联络。