心头，又掠过一丝丝的疼

我不应该想他了，确实不该想。

爱他，只会让我疼，疼得无处疗伤，疼得无药可救，疼得忘了自己。

分开许久了，别人问起，我说，他和那个有一百万家产的女人结婚了，这样对我很有利，可以全身心投入工作和爱好之中，爱情对于我，从此我是绝缘体，缘分已经绝了，再也不会来了。

人的情感，是用来折磨人的，也许我前世犯下滔天大罪吧，今生的惩罚，便是遇见他。我麻木不仁地每天加班，有时到三点，或者到两点，我要用工作去填补那种伤痛。爱真的去了，是唤不回来的，我只能站在爱离开的十字路口徘徊，张望着。

我反复思考着，他是否爱过我，假如爱过，又岂会神秘失踪？假如不爱，那么在一起的时候，那些爱的细节，如何来演绎呢？很多朋友劝我，要走出情感的沼泽，可我拔出腿之后，我的下一步又是何方？

他是爱我的吧？我想是的。

他也许不够爱我，也许……

他现在怎么样，我无从知晓，我不想再去打扰他的生活，如果那个女人，能给他幸福，那就该选择她，而不是孤独地等待着我。

人们总把爱情和婚姻扯在一起，不知有多少爱，是不能结合的？又有多少婚姻已是一潭死水？人们有把幸福，扯进婚姻里，看琼瑶奶奶的书长大的孩子，总以为爱真的能如此深刻，至死不渝，爱真的能经历磨难，那些女人如此痴情，男人又那么专情，这可能吗？

我痴情过了，而且过了头。我爱他，比爱自己更多，思念他的时候，哭了很多回，分开了，人也疲惫和憔悴了，仿佛自己是一只断了线的风筝，飞翔的目的就是坠落，自由都是短暂的。

那些姐姐安慰我，还能找到比他好的男人，可我说，人和人的比较，永远不是好或者更好，而是他是否触碰了自己柔软的内心，那些更优秀的，我也曾遇到，可他们终究是远远的过客，走入不了我的内心。

女人的心，和她的卵子是一样的，只能和一个精子结合，随后卵子壁就增厚，其他精子再也进不来了。那个最坚强，最勇猛的精子，赢得了芳心，本来是可以制造出孩子的，可世界上还有流产这一说。

爱情流产了，那伤疤还在，偶尔有些隐痛。

我努力地工作，爱不是争取，不是勤奋就能得来的，我为了他，用尽全力，我不知道我现在的守身，是为了谁在守，我只是知道，等我忘了这个人，我才能开始新的爱情，也许这辈子，不会再开始了。

爱走了，就走了，我的忧伤，我自己背着，这是我一个人的行囊。不为了谁守着，对于爱，我已无能为力。

我告诉二老婆，我看见他昨天写给我的诗歌，还贴在网上，我没有多大的知觉，只是他的博客里，还有我给他做的糖醋大排时，我的心里掠过了一丝丝地疼痛。

我应该是放手了，爱除了给我伤痛，还能是什么？他要娶谁，都与我无关，他说他不会同意父母的安排，会为我去反抗的，我想没必要了吧，不要为了某一个女人，去伤害自己的母亲。虽然鲁迅也如此，可怜的朱安不也闻名遐迩了吗？

对于爱，不反抗，不负责，不主动，不想让爱再来折磨我。有钱了，可以做很多有意义的事情，倘若到那天，还是很需要男人，那就出钱买吧，包夜也不用超过两千的，比找个男友划算多了。而且能找个可以当自己儿子的男孩，人帅，功夫又好的，谈什么感情，人不过就是穿着衣服的禽兽而已，甚至比禽兽更加虚伪。

有情人，难成眷属，有钱人，和谁都有缘。女人们，也努力赚钱吧，那就别担心，你的男人抛弃了你。

爱情不如金钱可靠，当你没有青春可以换虚假的爱情时，就想办法让钱包鼓起来吧，那样你可以购买那些虚假的爱。