30岁，就应该退休！

今天和一个编剧美眉聊天，她说她的剧组在选拔演员，问我有没有兴趣？我说如果有合适的角色，倒可以考虑，不过涉及到潜规则似的龌龊事，我就免了。

朋友和我同龄，她是射手座的，我叫她蝴蝶妹妹。很难得我在上海能找到同性朋友，可以说我这么多年，在上海市很孤单的，除了苇子这个小弟，几乎没有谈得来的朋友，其余的无非是网络上的读者。人生得一只鸡很容易，得一知己就很难，和蝴蝶似乎有非常多的话要说，没事儿就给她电话，聊上一个小时，有时要打到没电，或者没钱为止。

蝴蝶说她到明年，要给30岁一个交代，她问我可否给她写剧本？我说暂时不行，我的心愿是30岁有自己的公司，有一本长篇小说出版。给青春画一个美丽的句号，也给今后的人生一个新的起点。

蝴蝶打算写电影剧本，她的剧组也是民间自发组织的，用的是草根的剧本，也是由草根演员去演，类似与《城里城外》，她拍了一些短剧，却不是她想要的结果，她说不想小打小闹了。

我嘲笑她，你简直比猪还懒，猪也有勤快的，因为她许久不更新博客，写得作品也不够多了。原本我对30岁是非常恐惧的，我的母亲只活了46岁，如果我也能活到那么大岁数，我想30岁就该是我的老年了。一个人的中年，老年，不是以大多数人能活到的岁数来衡量的吧？况且20-30岁对一个人来说是最关键的，比起60-70岁的光阴来说，难能宝贵的是青春年少。

那天我跟蝴蝶说，我不想活很久，我不要孩子，不要婚姻，我不想死得不自由，我不能把我生命的亮度，同时又不能把我生命的长度，我活得太痛苦。我不曾想过要平凡地过一辈子，一直以来我都感觉我和别人不一样，因为我吃够了苦头，上帝一定会补偿我的，比如在我的智商上。

我想过遇到上帝时该怎么告诉他，我是因为完成了他的使命，所以不再留恋这臭不可闻的世界了。我不想再为了肢体的存在而出卖自己的灵魂，贱卖自己的时间，我将有限的时间挥霍在嘴下，而我永远不能把握无限的未来。明知道无论如何努力，我一无所有地来，也终究一无所有地走，我却还在幻想，我死在花丛中，当然殡仪馆给我化妆之后，身上是撒了鲜花的。我最希望那一天有很多读者来悼念我，他们会记得我，会购买我的书，当清明节的时候，还有读者来我的墓地给我送百合花。

这一天一定会到来的，一辈子等的就是这样的情景，如果真的要死，我希望我自己去主持我的葬礼。亲自选定墓地，也让我的读者给我写祭文，我可以找好了最铁的兄弟给我念悼词。我想死亡应该是最美丽，她留下的永远是一串省略号。

30岁，不再相信什么爱情，这些都是男人用来欺骗我，玩弄我，让我伤心欲绝的幌子。30岁，看穿了很多东西，却看不透人心，还在回味活在谎言里的日子有多美。昨天我一个西安的杂志编辑朋友告诉我，他知道我的前男友是有女朋友的。我说这都过去了，只有故意歪曲他，才能让我麻木，才能忘却。如今我宁可找一个女朋友，白头到老，男人的鬼话是不可信的，那些海誓山盟能让鬼都听着毛骨悚然了。

30岁，值得我这种女人选择的男人太少了，只希望找到那个认真让我去爱，也认真爱我的女子，一辈子走下去。我希望国家能够允许同性恋结婚，其实拉拉的感情是真挚的，比起异性恋，她们要勇敢，要纯粹，要深刻多了。并不是被男人伤害多了而选择找同性去爱，而是男人压根就不可靠，母猪上树还有可能，男人靠得住就很难说。

假如30岁的运气不错，我希望我能找到一个年龄比我小六岁以内的女孩，能相恋到老死的那种。我觉得爱一个女孩，安全系数高些。人就是下贱，非要没事儿找罪受，假如找不到合适的女孩，那就算了吧。假如真的遇到一个值得去爱的人，我不管她是天仙美女，还是侏罗纪生物，只要她值得我爱，我就拉着她的手，陪她一起到生命的尽头。

男人看上我的，我相信无非就是皮囊，这种感情都是低俗的，经不起考验的。或许目前骚扰我的那几个，想玩玩网络上有点名气的“美女作家”吧。我也不傻，幸福永远不是送上门的。