前些天，我看着地铁站门口，都是卖玫瑰花的，猛然想起，天煞的，这天是七夕节。我赶紧给我的主编男朋友打电话，我说，弟弟，我没有收到鲜花，我从来没有收到爱我的，送我的玫瑰花。

他说他不会相信我这样的女子，从来没有得到玫瑰花。

那些我瞧不上眼的男人，他们送的花我一点也不喜欢，而往往家里那个人，他是永远想不起，为他洗衣服做饭的女人，是需要送玫瑰花的，似乎花买玫瑰花的钱，就是切了他身上的几块肉。

我很希望心上人送我一大把玫瑰花，这是一个从少女时代都怀有的梦想，那一天王子会打扮得很帅，他会从身后奇迹般地送我一大把玫瑰，而且他会为我放飞很多鸟儿，我想他可能会把花鸟市场里，失去自由的鸟儿，都买下来，然后在这重要的一天，为了纪念这个日子，把小鸟们还给蓝天。

养猪的是不会理解我去花鸟市场之后的惆怅的，美丽的鲜花插在花瓶里，我为她即将失去的容颜悲伤，漂亮的鸟儿，天才的音乐家，失去了自由，被人类当作商品时，我内心的同情。

假使有一个人，能看穿我的心事，知道我的梦，那该多好。我问一个追了我很久的男人，为何这么重要的日子，我的办公室里，没有你送的鲜花。他说路太远了，他将常驻外地，我说是你没有把我的位置放在你的头顶上，所以路越来越远。说实话，我也从来没有把他的位置，从我的脚底心挪到膝盖位置，只不过是无聊骂他两句出出气而已。

男朋友知道我希望得到玫瑰花，他说他会连同玫瑰一起送给我。我说我希望我能持有，最少半个世纪。爱情不能和花儿一样凋谢，如果可能，我会把花瓣夹在我最喜欢的书里面，让她成为永恒。

这个月，我会去他的城市，也许这辈子我最后一次谈恋爱，如果失败了，我不会再爱男人。我宁可找一个谈得来的女子，就这样过一辈子，男人的爱，像是海底的针，我没有技术打捞，只是碰碰运气。如果背叛我，上帝会惩罚他的，他会有报应的。

爱情来得迟，希望他能坚持，等待我的羽翼丰满起来。

那天路上，有个混蛋骑着自行车，靠得我很近，连续问了我三遍：“今天是几号？”

我是不和陌生男人说话的，他们搭讪，我坚决不理睬，因为在上海，坏人很多。小区的广播常常告诫我们不要相信陌生人，东方110，案件聚焦等等，一直播放着这种恶性事件。我常常怀疑这些人眼珠子都有病，只要看见女人，就发绿光，连电费都省了。

我连眼角的余光也不给，任他问多少次，就不回答。我就是很生气，奶奶的，没看见女人啊？要搭讪，也不提高一点技术含量，问这个弱智问题，我才不会鸟他。

到家后，心里还是不痛快，男朋友打来电话，我告诉他，这个月看不见他，没法活了。七夕节没有他陪着我，心里已经够不爽的了，还有一个SB盯着我，路上问了三次今天几号？

他说他也会和我一起努力，争取能够在一起，为了爱情，我得很努力的工作，等我的市场部主管干稳当了，明年一定当经理，一年后就有能力离开上海生存了。去他城市，不管他去哪里，都跟着，做一个平平淡淡的女人，生个孩子，找一份能下班早点回家的工作，过波澜不惊的生活。

我只想要一种平静的生活，不求大富大贵，不求别墅轿车，这些对我来说可有可无。但是我追求一种真挚的爱，无论我是不是工作，他都依然爱我，他内心深处，有想要养我的念头，有养家的行动，我就知足了。尽管我也不需要男人养我，我的心里需要一种依靠吧，最少这颗飘忽不定，无家可归的心能够被收藏。

这个该死的七夕节是过去了，好在今年的七夕之前，我有男人可以打电话告诉他，我想他，那么多年了，居然又恋爱了。

我希望这一次我是最后一场爱情，如果失败了，上帝啊，你别再让我有人类的感情了，就让我放弃追求爱情的梦想吧，我宁可是一头无情的猪！