地铁乘客手则

《古今故事报》889期已发表

《广州日报》闲情版

http://www.xinhuanet.com/politics/bd_szpd.htm

《现代交际》2008年5期

http://www.airiti.com/CEPS/ec/ecjnlarticleView.aspx?jnlcattype=1&jnlptype=2&jnltype=620&jnliid=3735&issueiid=65787&atliid=1124320

《格言》2008年5期

《杂文选刊》2008年6期http://blog.sina.com.cn/lm/iframe/article/sort_117_1.html

《笑林》

    1.
    地铁乘客，请注意了，在车厢里，请您根据您所发出的声音分贝数，赶往不同地点。假如您的声音已经让超过您周围三人听见，请您自动将嘴巴音量降低，您也可以选择在角落里呆着。假如您实在克制不住，一定要让整节车厢听到您的谈话内容，请去参加总统大选，那里人流量和观众更多一些，只要服装够结实，普通鸡蛋的远程攻击是无效的。如果您实在需要三节车厢都听见您的个人演说，您可以去地铁轨道下面躺着，马上会有记者无数的话筒送到。
    2.
    请乘客们在列车拥挤的时候，千万要问清楚，在您前方的乘客是想上去，还是撤退？不然您白白将无辜人员挤压进车厢，这也是不对的。
    3.
    请偷偷带着宠物上地铁的乘客注意，务必和宠物商量好，遵守七不规范，不露脸，不吆喝，不咬人，不随地大小便，不传播疾病，不惊吓老人，尤其是不能听不懂主人的话。
    4.
    请穿着特别清凉的女乘客，自觉选择男士的目光涉及不到的地方，请用报纸将自己包裹其中，不要有伤风化。最好能够选择衣服时，将地铁上的穿着和游泳池，或者卧室的穿着分开。男乘客请打理好仪容仪表，不要导致您的势力范围无限扩张，您一个人，占领一节车厢。
    5.
    请乘客们不要携带有害他人的任何器具，如果您觉得带上老婆是造成最大威胁的火药桶，请将其运回兵工厂检修。以免出现在公开场合，唇枪舌剑的战斗。
    6.
    情侣乘客们，在你们如胶似漆的缠绵时，请顾忌一下车厢里面还有很多生灵存在，世界并非只有你们两人了。您要表演现场直播的激情戏，大家也只能硬着头皮接纳了，但演习之前，请化妆和打扮，毕竟观众不喜欢看青蛙吻恐龙的动画片。
    7.
    如果自认为自己老弱病残孕的乘客，或者本来就是的，可以占领位置。那些抢位置生龙活虎，遇到该让位置的，又偃旗息鼓，视而不见了。一般自己默认的，通常就会实现，除了怀孕只能心怀鬼胎之外，除非活不到老，除非不是病死的，只能证明他是道德残疾。
    8.
    如果您没有经过脚下鸡眼的锐利眼光，不小心就践踏到别人的脚上，请说对不起。如果受害者不能接受，那就踩还一脚，还一句对不起，千万不要摆事实，讲道理，理论和事实论证谁对谁错。不然星星之火，可以燎原，成为群众运动的话，局势就无限扩大了。
    9.
    请喜欢乱扔纸屑的乘客注意，我们这里有摄像头，如果你超过一定次数，我们将收集好证据，用卡车运往你家门口。假如你的其他同道中人杳无音讯，查无此人，那么我们将一列列车一天的垃圾清理到你家，并且在您家大门上写好：物归原主！
    10.
    以上为最新规定的乘客守则，请那些大声说话的唱双簧的，还有打电话唱独角戏的朋友，一定要学习一下第一条，该上哪里就上哪里去。我们一般间隔10分钟一班地铁，您没准明天就在报纸上头版头条了。