收到盒饭后的控诉

文：张丽华

《笑林》2008年4期已发表
    最近办公室腐败现象极其严重，同事们都不愿意带饭了，偶尔拉帮结伙去公司附近的餐馆海吃海河。连续吃了一周后，腐败分子们纷纷举白旗投降，看着日益减肥的钱包正闹革命，只得一切从简。要知道我们可是在上海繁华的徐家汇，想吃实惠的基本没有，一顿饭不花十块钱是不成的，除非拿着面包泡面了事。然而这盒饭给我们增添了无穷无尽的烦恼。
    关于材质问题
    波波要了一份土豆烧牛肉，可她用筷子上上下下翻转一遍后，愣是没有找到牛肉的踪迹，这可是12块一份的大餐啊。波波火冒三丈，致电道：“你们怎么回事啊？你们在我们办公楼楼下发宣传单，为啥宣传单上出现牛肉，而我的饭碗里面没有？难道牛肉看见我，都隐身了吗？这些看似土豆的东西，我以为是牛肉，吃上去确实红薯，你告诉我，这到底是土豆烧红薯，还是洋山芋烧山芋？”
    对方最终同意明天补给波波两块钱，外加送一罐酸奶，这才了事。
    关于色彩问题
    小姚点了一份青菜蘑菇，可等她看见青菜时，她犹豫了一下，打电话给盒饭公司，问道：“你们给我送过来的是青菜蘑菇，还是咸菜蘑菇，我就是想算它是咸菜，也没有可靠的理论依据，实在太为难我了。这菜可能认识我，就是我没办法认出它来，你说你怎么办？”
    对方知道错了，忙打招呼说道：“小姐，我们的青菜可能在路上时间久了，所以黄了，以后我们会修改菜单，管这个叫咸菜蘑菇的，谢谢您的宝贵意见。”
    关于成本问题
    我要了一份排骨年糕，打开一看，怒气冲冲地致电：“老板，我要和你们这里的猪先生说话，它在吗？”对方：“我就是，我姓朱，请讲。”我气晕了，吼道：“你吃瘦肉精了啊？就算排骨不够厚度，我送你一把榔头，你把它敲成巴掌那么大吧，我没有口福最少有眼福吧？你说是猪减肥了，还是打算让顾客减肥，你们这家店实在太黑了。”我说完就挂了电话。
    5分钟后他打来电话，问刚刚谁联系过他，我说我不想和猪说话，他却答道：“你要知道猪肉涨价了，要是有能将肉片敲成大排骨的榔头，我想买一把。”
    关于温度问题
    小元已经忍无可忍了，她拎起电话骂道：“你们怎么搞的，我要的是汤面，你们给的是冷面，你们公司就在500米以外，难道你们让蜗牛给我送饭吗？麻烦下次不要请蜗牛，就算多付点工资，你请乌龟来送饭，爬半个小时，也应该到了吧？大冬天的，你让人怎么吃啊？”
    对方：“我这次派兔子来，关键我不保证你能吃到热的，只要它不把洒在地上的，再装回去就好了。”
    关于调料问题
    小许是不习惯上海菜的，而且不爱吃甜食，以及放姜的荤菜。他看着饭碗里面的生姜，质问道：“你们的生姜用来做啥的？”对方：“当然是解肉腥味的。”小许：“生姜的作用是掩盖肉腥味？恐怕是肉不新鲜吧？还有，西红柿炒鸡蛋，放那么多糖，那糖都不要钱的吗？”
    对方：“小姐，你没有看见这是海派菜吗？不喜欢葱姜蒜，不喜欢放一点点糖，那就吃川菜好了。”
    还有很多一系列问题，最终导致盒饭在我们办公室消亡，大家宁可一周带饭，一周出去腐败，也不吃受罪的盒饭了。于是办公室恢复了中午时段的安静，再也没有响起不和谐的质问声。