这个冬季的雪儿像一只温柔的猫咪，她用柔和的小肉垫轻轻摸我的脸蛋一样，我不觉得冷，只是觉得太温柔，柔得我的心都沸腾起来。

   我是被孤单囚禁的小鸟，我是被篱笆拦住的小猪，我想要自由，可是外面有猎人，有屠夫，我只得乖乖躲在属于我的牢房里，用嘶哑的喉咙高歌自由。

   新浪的比赛，吸引我的倒不是万元奖金，而是让我得到了那么多爱我的人，一个女人，最少同时拥有一百个粉丝，才算得上是真女人。女人的魅力不在于皮囊，早晚电熨斗都怕了那一张皮，电熨斗都担心天下也有烫不平的地方，但是我想30岁了，一个老女人该用什么来吸引粉丝呢？

   虽然我很丑，但我很稀有，虽然我是恐龙，但是我要你爱上侏罗纪。每次我去百货商场，我问的倒不是有没有适合我穿的衣服，而是问有没有我这样能穿进去的衣服？营业员总是拿着特大号的，麻袋一般的衣服过来，从此灭了我想要逛百货商场的罪恶念头。

    我的鞋子也要开眼看世界了，买一瓶502胶水解决问题，实在挽救不了，去商场直接问，有没有航空母舰出售？我只能穿着紧绑绑的航空母舰，也不管是不是美观，能塞进去就不错了。总之我是对百货商场很感冒的，那鬼地方简直就是扒皮拆骨不说，将我的自信心彻底剿灭了。

   小时候我不胖，我喜欢照镜子，只要有玻璃的地方就照，常常在水井口，看着自己的影子居然被迷倒了。在水桥上欣赏河中的倒影，因为觉得太漂亮了，居然跌了下去，被人笑话死。长大后，我知道在别人眼里我很丑，小眼睛，大嘴巴，长雀斑，但是我要给自己信心，我每天都对着镜子说，我很漂亮，所有的男人都爱我，所有的女人都喜欢我。说完才能匆匆忙忙地离开家，不然一天都找不到信心。

    我的工作说三天三夜都说不完，曾经在流水线上当焊工，就是拿这小小的电烙铁玩线路板的。这该死的活儿干了4年，这整整四年时间让我对人生有了一个思考，我活着的价值是什么？这一个问题一直围绕着我，我仇恨这样重复的工作，我是一个人，不是机器，但是我充当着机器的角色，当科技发展到一定水平，我就是那个没有剩余价值，只有一大把年纪，那是肯定是被丢在垃圾桶清理出局的废物。

   后来我干过非常多的工作，换工作和吃饭一样频繁，吃的苦头多得数不清，但这些东西就是我创作的素材，我只写老百姓自己的生活，写底层小人物的心酸，写小角色的乐观精神，我不写小资那种无病呻吟的无聊东西，这种只会浪费读者的时间。

   文学源于生活，真实反映生活，我不会写高于生活的东西，那就脱离了写作本身。写出自己的心声，言为志，我手写我口，不介意是否能够发表。也许某一天，我突然挂在墙上了，我也不会后悔此生白活了。

    曾经和一个作者谈起，如果对方死了，那就给对方出书，他给我出文集，我给他出诗歌集子。我想我们这样执着的人，活着是不可能出名的，一个优秀的作家，不是看他活着的时候有多少读者，而是在他死后一百年，还有谁在看他的书。大红大紫的作家，还能甘于寂寞，写出好文章吗？

    我是不是应该感谢新浪呢？新浪没有让我得奖，我不恨他，他们需要人气，这是商业活动而已。如今真的能够放下来，心如止水的思考，我家养猪的说我达不到曹雪芹的水平，他是不会看我的东西的。如果知道我会和曹雪芹晚期一样的穷困，我也无所谓，我活着，与身体无关，与物质无关，只要能够保证身体活着就行。

    我是活在梦里的人，现实太残忍，上帝没有让我变成美女，没有给我美满的爱情和婚姻，更没有给我富有的家庭，他剥夺我的一切，却给了我这一个文学的梦，相信他不会太苛刻，把我的梦都打碎的。

    就让美貌去见鬼吧，30岁的女人，不需要用容貌去吸引粉丝了。30岁，会有30岁的妩媚，30岁的责任感，30岁的事业心，女人的30岁，才是美丽的开端，40岁也不过是一朵含苞待放的花儿，真正的女人会经得起岁月的磨砺的，就让时间死去吧，女人永远是宇宙的中心。

    本来是想在博客里面跟帖就算了，可是想要和粉条们说的话太多了，博客每周都会更新，决不让粉条因为看不到小猪而失落的。我只要活着，就不会停止写作，就算死了，我也要阎王爷给我出版文集。

    前几天和一个文友一起吃饭，我说再也找不到我的王子了，也许爱情真的死了，也许我根本没有资格寻求爱情。他说他的爱情就是文学，我想我的命也是这样的，一辈子找不到那个属于我的王子，只能去爱永远不会背叛我的文学了。

    我依然孤独，依然寂寞的写作看书，名利不该属于我，我也没有准备好。我的大脑像一块干燥的海绵，没有时间去知识的海洋吸收水份，在我一文不名的时候，还能得到如此多的朋友，这样奋力的支持，心里非常感动。

    这一辈子没有幸福的婚姻是悲哀的，但是我要用我的键盘，敲打出快乐的音符，美丽的乐章，为了那些爱我的粉条。