我的忏悔

文/韦步峰

耽搁了发博文，以至于不忍心打开博客，甚至不好意思面对那些长期支持我博客的博友，全因为昨日贪杯。

在一家我们常去的小砂锅店里，竟然坐了四个多小时，直到窗外暮色渐浓，看看就要与晚上的顾客会面了，才晃悠着离开。

有些狼狈，甚至惨不忍睹。

一觉睡到零点四十分，整个世界安静得吓人。惊讶着坐起来，满心沮丧与懊恼。责怪自己为何放弃发了博文再去吃饭的念头。但已于事无补，只能有些可怜的承认自己的疏忽；但始终无法原谅自己的醉酒。

像这种醉酒之后的后悔，痛下不再喝醉的决心已很多次，并没有真正做到，如果非要找出点自己还有些成熟的痕迹，那便是两次醉酒之间的距离，正在延长。

只要还喝酒，就与醉酒如影随形。除非与这世界隔绝，换一个崭新的身份重新来做。

又是另一种形式的妄想，绝对有为自己再一次醉酒找借口。

小时候，曾见识过醉汉的丑态，为之憎恶、鄙夷，想不到自己也在此列。看不到自己醉酒后的样子，但可以从别人身上找到自己丑恶的影子。终于不再是可怜，而是可恨了。

是应该道歉，对自己，也为关心、在意自己的人。

走在清晨的广场上，谁人知道，这里也曾留下过我醉酒之后的身影，清醒与混账之间，原来只有一步之遥；站在敞亮走廊上，没人知道，神情威严的背后，也曾是小丑一般的嘴脸，嬉笑着嘴里的豪言壮语，蹒跚着东摇西晃的脚步，坦荡与猥琐之间，原来是同一张脸。

耽误了博文，可以补，丢掉了品行，用什么去补？这世界原本就有谅解和同情，但对自己，是否还需要更多的借口和放纵？恼怒，也只能进化成自卑。

一个人坐在灯下。周围熟悉的器物，也似乎露出对我不屑的神情，让我瞬间变孤独起来；但又渴望这孤独能再严重一些，明知道不能救赎，但却想得到更多的亵渎。

是求安，还是自虐？

那些被抓的高官、被干掉的“老虎”。他们现如今的身陷桎梏，何尝没有我酒醉后的懊恼和自责？

悔恨当初，何必当初。生活里没有如果，却时常充斥着但是。

想不再喝醉，唯有远离酒局；想不重蹈覆辙，必须要靠自律。然而我的自律，又在哪？