然而，我是极怕这头老虎的。遇到类似的事（不管是自己的和别人的）我只会低头浅笑，或者故作天性愚笨。

我的这帮朋友圈子里，有爱情如意的，也有孤独无依的，也有混混沌沌了事的。

爱情如意的，开开心心，衣着光鲜，面似桃花；孤独无依的，外表坚强，内心疼痛却又不愿在人前露出端倪；混混沌沌了事的，当初单纯的追求，偏执的喜好，所有的锋芒都已怠尽，迷糊中不得不用毕生的精神去疑惑：真正的爱情是什么？我爱他吗？

我觉得自己开始趋于冷血状态！

有时看着网上朋友们真挚的爱情故事，有些感触之外更多的是疑问和惶惑：他们怎会有如此强烈的感情，如此痴情的追随？对爱的触觉那么敏感，爱恨纠缠。自己也喜欢写爱情故事，在里面期待佳期不如梦，所以一往情深，柔情似水。但在清醒之余，又疑惑这些文字居然源自自己的心里和手里。

我已经想不起自己何时开始这样冷淡笃定。或者，这种可怕的情愫是在时间的阴暗里随风潜入，暗渡陈沧到心里。
我在时间的变更中越发刀枪不入，冷眼作壁上观，听别人的爱恨情仇，自己的心波澜不惊，有时嘴角带一抹参透一切的笑。是我自己高明或者聪明吗？我没有丝毫这样的感触，反而觉得自己开始麻木不仁，甚至想狠狠的掐自己一把，还可以感觉疼痛，还可以哭，还有泪可以流……

或者，自己没有爱过？我问我自己。但我发现我错了。在我的房间里，只有冰冷的电脑陪着我，在我日记里面倾诉自己的情感话题。我所有的情感在日记才有自己真正的影子。它们是一些甜言蜜语。其中，爱情的文字最多。

我是个迷糊的人，方向感差的很，每次逛街总找不到回家的路，所以也经常忘记随身带着电话。难免有时候迷路甚至找不到朋友的帮忙，曾经也在夜里一个人流浪街头不是没有家的孩子，而是走丢的小傻瓜。
在心里，我永远是个单纯的孩子，可爱的傻瓜，我喜欢买一大堆孩童喝的酸奶，喜欢一个人在夜里思考美好的将来。
然而，上帝不曾给我单纯世界，然而在这个满是伤害的世界让我自立，让我知道怎么样来保护自己不受伤害。就如同我们的感情……我们无可奈何的分离……也许，只有去了遥远的地方是为了痛苦的逃避，而我，也只能把过往的甜蜜语言深藏在自己的内心深处尘封这一切，也尘封自己的心……

我也为自己找到了一个还不算牵强的答案：我依旧是我，只是，想深藏浓烈的思念，所以自己给自己织就了一件冷漠的外衣，用来保护自己脆弱敏感的心房。

不管心变的怎样的坚硬，潜意识里仍深知爱情依旧是让人目眩神迷的东西……我觉得自己也许是对的，既然爱过了，不管失去也好得到也罢，都应该有颗感恩的心，感谢生命中能有一段这样的美好。

把你所拥有的过往，好好的深藏，好好的让它安静的休息在你的心底深处……不要用任何美丽的言语装点它……让它以原始的初生婴孩般的纯真安睡在你的心里……真爱它，就不要惊醒它。

所以，我几乎是用一种神经质的偏执去认为：越爱越深藏！