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想到哪写到哪(之八百零七)

(2017-01-26 06:59:51)
标签:

杂谈

分类: 感悟生活

天冷写点天热的事,想起了夏天.....屋里面热什么事情都不想干,到了夏天尤其是这样,虽然,呆在家里面,除去穿着小裤衩,几乎就是赤身裸的呆在家里面,不用到外面去试,看看手机上的天气预报即可,在屋里身后一个风扇不间断得在吹,还觉得浑身是汗淋淋。

 

一热心情就浮躁,除去每天上午趴在这里苦思冥想之外,写那么一点唧唧歪歪的文字,好像是在写感悟生活,其实自己知道很多的东西都掺了水分,因为考虑到读者还需要有一个看点,这个看点就是你可以夸大事实的理由,与文学创作没有什么不同。

 

到了吃完中午饭,感觉什么事情就不想做了,法制节目是我这些年来比较关注的电视节目,从中了解公安破案的跟多办法,更多的是通过案例来看人性的变化,感觉现在虽然是法制社会,可是案件的发生和犯罪人的凶残程度一点不比从前轻,感觉手段越来越残忍,与社会发展不成正比。

 

无论春夏秋冬不影响自己的午休,即便醒来后感觉是大汗淋漓,可是躺下后得不多一会,就会进入梦乡,不知道这是晚上没睡好的原因,还是自己睡眠就这样的好,居然现在中午睡觉都开始做梦了,不仅如此,发现午觉睡得时间越来越长,从最初的二三十分钟,到现在的一个小时,要不是自己努力的醒来起床,感觉躺上一下午也不在话下。

 

自己闲赋在家,轻装简衣的呆着,也没有觉得胃口不好的时候,一天三顿饭,咱是到点就吃,而且吃得很认真,用掌柜的话说,吃嘛嘛香,掌柜的一个劲的掉肉,咱不仅不掉,发现腰围又粗了一圈,可能造成这种增重的原因,就像圈养的猪一样,吃了就睡的原因。

 

去年六月份到澳洲,赶上了那里的冬天,虽然短暂躲避了小城的酷暑,可是自己从心里还是觉得夏天好过,在那里总有一种发冷的感觉,特别是到了晚上,假如没有空调,一定会感觉越睡越冷的意思。想回小城的想法可能与自己喜欢热有关。

 

在那里由于天天忙于其他的事情,走的多,吃的少,回到小城的第一件事情就是拿出家里面的电子称,发现去了一个月自己减了七斤肉,感觉很自豪,可没成想到,回来以后几乎没间断的参加各种的欢迎聚会,不到十天自己掉的那七斤肉,又长了回来,腐败的小肚子又鼓了起来。

 

回到小城继续感受着里盛夏的炎热,对于不怕热的我来说,呆在家里面不出门,感觉不出有多难熬,但唯一让你有点担心的是,在炎热的日子里,好像看书之类的事情都无法集中精力去做,书堆放在那里几乎是熟视无睹,假若不是需要查某一个作家的资料,数几乎是不去翻阅,也想不起来需要去做这些事情。

 

初春的季节里,自己揽下的几件事情,给几个作家写的作品谈点自己的看法,也跟着去吃了别人特意为你举行的聚会,人家把作品早就发到你的邮箱里面,自己好像在这些时间段里面,只是粗略的看了一些,根本没有那种写作的冲动与欲望。

 

每次聚会看到那些作家心里面那才是一个忐忑,即便人家不在跟你说这些事情,可是自己总有那种“吃人的最短,那人的手短”的感觉,觉得有点对不住这些作家,猜想这些人一定认为你现在有点牛逼了,其实自己心里根本没有这方面的感觉,没感觉就不知道从哪里去写。

 

三个月前,一位作家发到我博客上的一部长篇小说,自己最初还真的看了一些,觉得写得挺有意思,对把握年轻夫妻之间的很多事情写得很生动,可是不知为什么突然就停下了,一直拖到了现在,从澳洲回来,在邮箱里面看到了这位作者写给我的“便条”,问我是否看了他的作品。真诚希望我能给写点文字,看了以后自己很是觉得对不住作者,如实的告诉他,由于苦夏一直没有心思去看这些东西,希望他能理解。

 

不仅如此,手头上还有两个作家的新书,自己答应他们阅读完了以后写一点自己的感觉,可是这两本书自己也没有进入自己阅读的范畴之内,知道这两部书的阅读只能安排在自己真正的静下心来以后,感觉现在是自己心浮气躁最厉害的时候。

 

有的时候自己也在想,自己一个人呆在家里面,到底忙了些什么,一天不知不觉就过去了,晚上也不是睡得很早,也要午夜时分的时间再去睡觉,可是真的不知道这一天天是怎么过的,而且很适应这样漫无目的的生活。

 

有的时候上午坐在写字台前,脑子空空的想不起任何自己感兴趣的事情,不知道想写点什么?这种呆坐有的时候真的可以坐一上午,知道不出门,看不到什么新鲜的事情,自然就没有感觉,激发不出自己的兴奋点,回味过去也不是不行,但是,回味过去也需要有一个切入点,但这个切入点就要像很长的时间。

 

现在知道人老了更多的是活在自己的想象空间里面,经常有时候是一片真空,你不觉得这些有什么不好,大热天里面,感觉身后的风扇吹来的风,看着窗外的那条马路,人来车往,你会想到曾经儿时去看蚂蚁忙碌的情景,自己问自己意义何在?在一想,意义就在于事物的存在。


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