好像一觉醒来，这一年就过去了，前天晚上和文人在一起聊创作的事情，听他们总结2014年的创作，都可以用硕果累累来形容，自惭不如，这一年倒是写了不少文字，算下来一年五六十万字，但都是想到哪写到哪，把每一天自己的小感觉写了出来，如同我说的那样就像吐痰，你说不上好与不好，成为了一天当中的一件规定动作，没有功利主义做崇，所以也就这样跟着感觉去写，晒在光天化日之下，好在跟我叫板的人不多，就这样继续自己的感觉倾泻。

不知道为什么总是要在总结这一年的时候，寻找工作上的闪光点，说实话，到了我这把年纪不需要什么闪光点了，自认为生命赋予自己将近六十岁的年轮，就是最大的闪光点，其他的都不重要，工作做得再好，是领导关心帮助和支持的好，身体再好是家里面掌柜的照顾得好，一句话，所有的荣誉和自以为是与生命想比都是虚幻。

要说这一年最想的事情是什么，那就是赶快的退下来，知道吗？在这个躺着都中枪的年代，所有你曾经做过的那些努力，用现在的观念来看，都是属于违规操作，都不在鼓励范围，属于落后的生产方式，也正因为这样感觉力不从心，回家的想法日趋强烈，再站着茅房不拉屎，那真的有点令人心烦了，即便这样感觉这一年还是在繁杂的工作中度过，不说是身心疲惫，也可以说是力不从心，曾有过的热情不在， 曾有过的“创新精神”不在，继续沿着惯性运动力在“滑行”，即便有这样一些人想改变这种运行模式，自己在那里不认同，也就继续这样的保持“相对的平行”。

这一年自己感觉人格分裂的厉害，心里早已经飞到了家中，但是每天依然煞有介事地坐在办公室里面，即便心里面对那些文人的创作激情羡慕不已，自己也试图通过阅读和学者写作来拉近与他们的距离，后来发现问题并不是这样，内心里面依然有一个为仕途忙碌的“原动力”，文学与工作而言依然处在边缘状态，舞文弄墨成为了业余的消遣，所谓的事业和工作依然成为了生活中的“主业”。

这一年有两件事情自己忘不了，四月份自己住院治疗，被确诊为糖尿病患者，在自己的大病门诊病历上加上了这个病种，为此自己每年的大病门诊钱数增长了不少，自己终于追上了已经快九十高龄的老父亲，成为家族条尿病患者中的一员，好在自己感觉并不是很明显，倒是通过药物治疗，两条如灌了铅的双腿有所好转，这也是让我有信心继续干下去的保障。

这件事情发生以后，掌柜的跟我谈得很中肯，让我就此放下工作，回到家中自己调养，没必要这样的努力地去打拚，如此这样的继续干下去就如同别人说的那样“大肚子参军——瞎积极”，自己是这样跟领导去谈过，得到的回答让你无话可说，就是一个倒霉催的，政策在这时候变了，你必须在这里靠着。

第二件事情自己每天一搏，得罪了个别人，居然有的人拿着打印出来我的这些文字，来找我，说已经影响到了他们的仕途，我无力去反驳这些，不知道自己的文字会产生这样的效果，不知道跟他怎样去解释，看到他煞有介事的样子，想想他再进步也不过是哪个层面上的位置，就觉得这些人看蝇头小利的感觉有点太严重，已经贴出去的文字也无法收回来，别人看了，记了，在背底后说了，被小肚鸡肠的人听到了，所以他们耐不住性子找来了，自己无言可对，自己真的说错了吗，他们自己知道，但他们依然恼羞成怒了，没办法得罪就得罪吧。这年头少一个朋友并不觉得痛心疾首，知道最终是孤独。

这一年自己买了不少书，但看得很少，总找借口说等空闲时候再看，后来发现这种空闲的时候几乎是没有，总有让自己分心的时候，虽然也看了一些，特别是文友发给我的他们创作的佳作，自己也写了点自己的感觉，但是与自己心理期望的时间和数量有着巨大的差距，看到那些一动未动的新书，躺在自己的书桌前和书架上，心里面总有一种说不出来的感觉，像是有意疏忽了与自己最亲爱的人亲近的感觉，这种疏漏是对他们的一种不负责任，所以自己曾经跟朋友说，明年一定成为自己阅读年。

自己前年落成的小书屋，到现在利用率不到百分之五，去年和今年分别借给了朋友的学友在这里读书学习，自己觉得有点本末倒置，这本应是自己学习写作的地方，却成为了摆设，也成为自己这一年里面的遗憾之一，本应是给自己添嫁衣的地方，却成为了别人的好去处，如此这样租借有何意义？掌柜的经常这样地问我，现在看看确实如此。

今年下来问我收获了什么？不知道怎样的回答，就这样稀里糊涂的走了过来，最大的收获就是走了过来，总以为前两天发生的意外就这样可以轻松的告别世界，岂不知，自己的这种意外出去给自己戴了刻骨铭心的疼痛，其他的都没有发生，死也并不是一件轻松的事情，戴着血耳朵继续上班，继续跟着务虚，即便有的领导不同意让自己每天的这样的表述，但是自己心里面觉得这才是自己内心的真实。

一年就这样过去了，不敢想未来，可以寄希望新的一年自己可以真正的找出时间读书学习，趁着自己腿脚还利索，走出国门，领略外面的世界，一句话，放下工作的脚步，寻找自己心爱的生活方式，自己对自己再好一点，要知道这个世界疼你的人越来越少了。