（早晨六点至上午十点半时段）

晚上睡得并不好，原因很简单，昨天晚上与自己二十多年前的大哥聚会，心情很激动，回到家里面一直沉浸在大家的交谈中，虽然，这些年没有往来，但是，感觉到大家骨子里的那些东西变化不大，性格使然，对问题的看法没几句就到了哲学和人性上面去了，即便在随后的这些年里面，没有了曾有的热烈交谈，激烈争辩，都让世俗的现实社会所吞没，但是，当再一次见面的时候，知道曾有的性格，并没有因“吞没”而改变什么，不过是回到了内心的反省之中。

掌柜的昨天在临睡前跟我说，既然是周末，也没什么事情，索性大家睡到自然醒，很愉快地接受了建议，不过自己知道掌柜的这种建议不过是一句玩笑话而已，和她的姓氏有关，既然姓秦，自然与勤快的勤谐音，这些年里面始终表现的正是如此，早晨不到六点钟听到她起身去卫生间的声音，她回到床上辗转反侧，索性将属于她收音机打开，这是她若干年的一种习惯，晚上或早晨睡不着的时候，收音机成为了她的伙伴，让我想起了计划经济年代老人们的习惯，“戏匣子”是他们最忠诚的伙伴。即使我醒了，但依然躺在那里装睡，知道一旦掌柜的知道我睡不着了，一定会让我一起出去锻炼，在这个天寒地冻的季节，最幸福的事情毫无疑问就是在温暖如春的房间里，在柔软舒适的被窝里，所以自己始终闭着眼，极力想回到梦乡之中，一直想做一个春梦，始终都没有实现。

掌柜的在早晨不到七点钟的时候起床了，知道她要去买菜，还要去一个“偏远”的地方去查看一个驾校，不知什么事情让她受了刺激，过了马年一定要去学车，这是她年轻时候最反对的事情，当初，我们谈恋爱的时候，我有条件去学车，她坚决地反对，自己也就听了她的意见，一直到现在开车的技能没掌握，不过自己在这一点上，一点也不怨恨掌柜的，现在知道她在我年轻时候不让我学，真的是对我的关心，她知道我毛躁的性格，像我这样急性子不出问题不可能，就这样自己一直到现在，也没觉得不会开车有什么不好，到现在眼看要退下来的时候，掌柜的却让我去学车，自己再一次谢绝了她的要求，知道最初没有学这门技术，到现在在学就有点不合时宜了。掌柜的见我决心一下，没法子只好自己要去学驾驶了。

听到家里面大门的声音关掉以后，自己翻身起了床，屋子里静悄悄，依照惯例先去书房打开电脑，这已经是自己这些年里养成的习惯，也并不是为了想急于看什么，而是，启动电脑以后，看一下电脑和网络信号是否正常，看到一切照旧以后，心里面就有一种安稳的感觉，当然这也是一种“电脑焦虑综合症”的表现，自己想象不到真的有一天自己没有了网络会是什么样，这种对网络的依赖同样是一种病态，但是，到现在自己还没有想刻意得去改变这些，知道有书籍和网络，你的生活就不会感觉到枯燥无味，你就可以呆在家里面过自己喜欢的生活，到现在觉得在外面时间长了，有点觉得不太适应了。

洗漱完毕，便是早饭时间，这些年里面掌柜的给做早饭，感觉吃的就“复杂”一点，而一旦掌柜的有事情不做早饭，自己解决这些事情，一贯地采取简单的方法，一盒牛奶，两片面包，虽然牛奶不是我的选择，但是，自己不愿意开火做饭，也只好将就了。一边吃，一边看电视，三五分钟就可以解决问题。其实，早饭也可以不吃，这是年轻时候的常态化，现在把早饭作为必须的程序，为的是自己饭后的药物的要求，这些药物的说明书上，明确注明必须是饭后服用，估计是这些药物对胃粘膜有刺激作用，所以从那时起自己每天早晨会或多或少的往肚子里添加点食物。

早晨的这套程序不复杂，吃完药片，看完早间新闻，便开始了自己周末一天的“正事”，做到自己的书房电脑前面，进入“精神臆淫”状态，每天絮絮叨叨文字，也是在这时候贴到博客上去，接受各位博友的批评指正，知道对于博友而言，这是一种交流，对于自己而言，这是一种发泄，把自己内心里面想到的那些事情，通过这种“自言自语”的方法倾泻出来，让内心腾出一点地方，让阳光照进心房。知道生活的现实越来越接近于自我，当你真正的退下来以后，面对更多的是自己，学不会自己释放，学不会自己与自己的倾诉，感觉是一件很悲惨的事情。

把自己已经事先准备好的文字贴上去以后，便开始浏览其他博友的文章，逐一地往下看，估计有一小时便可以简单的看完这些博友的文字，接下来就是自己开始记录自己已经想好的那些事情，每天自己总要用这种方式“锻炼”自己的表达能力，记录这些文字不仅仅有自己看书时自己想到的许多事情，也有平日里自己偶然间的感悟，或许会记录在某一个纸片上，或许就记在大脑中，觉得文章就是表述自己感觉的一种延伸，所谓的好文章不过是提纲挈领，画龙点睛罢了。

即便掌柜的反对我这种“机械化”的写作状态，她认为这是一种“反常现象”，她认为写作就像娱乐一样是一件随性的事情，高兴了就写一点，还要以生活为重，每天看到我晚饭以后躲在那间小屋里，就有一种说不出来的“恼怒”。她不知道象我这样的不过是一个“皮毛”，她真的没见到过进入“仙境”的那些“仙人”的状态。