你知道自己是干什么的，但是时常被一些“外物”所诱，忘记了属于自己的“根本”，误以为这是自己的最爱，明明知道没有自己所谓的最爱，任何事情都会随着时间的推移而发生新的变化，毕竟你是一个俗人，你的定数还没达到“守恒”，你到现在为止一直被外物所诱惑，徘徊于他们之中。

人有的时候很愿意把自己当会事，不管这是阿Q精神，还是妄自尊大，感觉人很容易犯这些毛病，细细分析就是一种说不清楚的“感觉放大器”造成的，自我感觉良好，忘记了我们时常说的那句话，“天外有天，人外有人。”一个人能力在大，也同样有他的巨大的局限性，即便你是一个天才，你也无法包罗万象，你只不过是比别人多了那么一点点，虽然我们知道天才与常人的区别就是那每一点，但那一点决非是全部。

近来产生了许许多多不切实际的信号，这些信号的来源就是自己有一些“新膨胀”，将原本清醒地认识忘却，又构想了很多不切实际的想法，把自己放在了一个现在暂时不应该放的位置上，例如读书学习，专题探讨等等，自己认为这是一种新的危险信号。

这些年里面自己在绝大多数的时间里，跟着自己的感觉走，漂移在不确定性的性格之中，这也许就是自己成熟比较晚的一个重要原因，对事物的不确定性，导致自己的这种“东一榔头，西一棒”的表现特点，结果是一事无成，所谓现在的那些“闪光点”，不过是自己的一种“荣幸”，与抓彩票的感觉没有什么两样。

前几天自己痴迷于影视片的观看与叙写自己的感受，认为这是自己与工作而言，更贴近自己生活的喜爱之一，凝重从内心里发出的信号，竟然在长恨的一段时间里左右着我，任何事情都引不起我的兴趣，只有沉浸在自己的遐想之中，才能找到一种精神亢奋的基点。岂不知这不过是自己新感觉中的一部分，这一部分与自己的“老本行”一点也不矛盾，使自己将这些业余爱好错误估计成为了自己的本业。

从电影的观看里自己似乎有一点走出，在一个特定的时间里，自己又发现另一种生活是全新的，书架里整齐摆放的那些书籍，走入我的视野，随手拿出来的翻阅，竟然发现这些书籍自己曾经在很早以前就有过阅读，而那时的阅读，以及在书中曾经写过的感受，是那样的愚蠢和可笑，作者并不是像我当时感受的那样，自己应该重新地去将这些偏颇观念调整过来，将自己新的想法写出来，绝对是一种“出新”的效果。为了这种出新，自己将所有的事情放下，沉迷于这些新发现之中。

一个人容易沉迷于自己的兴趣之中，到底是好事还是坏事情，现在来看无法去断定，没有兴趣是绝对不行的，当兴趣影响到你正常的生活，那是更不行的，怎样解决好兴趣与我们日常生活的合理关系，这就是我们学习中需要解决的问题之一，但是我们发现由于性格的使然，把握好这种关系的可能性越来越难。

想想自己走过来的这些年，似乎都在这种从极端到平静，又从平静回到极端的周而复始的过程之中，曾经是工作为自己最终目标的自己，在遇到我认为可以终身托付的精神导师的时候，自己最初的那种信念撼动了，自己跟着那些自己认为可以改变自己一生的导师厮混在了一起，结果是邯郸学步，最终回到了自己最初的起点。

后来自己又把自己的价值观念和取舍进行了调整，这些调整自己也曾误认为这是自己人生道路上的新的抉择，使自己“弃暗投明”的英明抉择，到后来自己知道那些想法和自己假设出来的幻觉，从根本上分析无非是虚荣心的致使，自己所设立的目标一旦达到，你会发现并没有你想象中的那样美好，简直成为了一种虚妄。

为什么自己总是在自己的假想中徘徊，更可怕的是现在的这种假想，已经严重的影响了自己的生活态度，自己时而感觉到这种选择的偏颇，但是自己在进入其中的时候，那种亢奋，那种不能自拔，又让我时而感到一种害怕和忧虑，毕竟自己还不是一个可以随意选择自己爱好的人，在制度和体制下，你依然是一个“体制”下的附庸，你依然依赖于他门的“施舍”，你依然需要在他的指挥下行使自己的权利，而不间断的那些不切实际的想法，正诱惑着自己，让自己迷失自己本应有的方向，就像一个人的出轨，有一种无法抗拒的感觉，但是知道这是一个绝对的危险信号。