不知道什么时候从内心的深处产生了一种情绪，这种情绪正在飞快的蔓延，让我对一些事情产生了厌恶，在金玉其外包装后面的龌龊，感到了一种巨大的失望，我想离开，不，应当说是一种回避，我不想在“名利场”里面捞取点什么，所有的一切的动机只有一点，向他们学习一点真正的东西，从他们不善言辞的只言片语中，听到一点“弦外音”，自己觉得这些对我很重要，但是现在看来自己想得有些天真。

    随着时间的延长，随着交往的深入，你会发现曾经自己幻想的那些可以学到的东西不存在，突然明白，到了我这样的年龄完全靠自己去悟，靠自己发奋的学习和写作，没有现成的东西让你借鉴，你的借鉴是在你的大量阅读以后的每一次顿悟，那时候，你找到了适合于你表达内心想法的脉络，你还是要自己去构思和记录。

    有的时候感觉自己表现的真诚，对于另一些人来看则是一种幼稚，这种表现则成为了一些人鄙视你的利器，他以为既然你这样，我也就可以小视你的存在，可以在你的面前耍大牌，内心阴暗的东西自然不自然地暴露出来，感觉自己已经被劫持。其实不是劫持，是自己的一种奴性做崇。

    阴暗的心理可能对于每一个人都存在，但是随着自身修养的不断提高，使我们内心中这种阴暗心理得以克制，让他在心灵的深处“沉睡”，这样的人在我看就是一个高尚的人。而另一些人则不是这样，他们也表现出一种文人的绅士姿态，他们的谈吐也同样是如此的儒雅，给人最初的感觉就是一个学者。但是当你与他的接触略微长一点，你就会感觉到他内心中的狭隘和龌龊，你会对这样的文人从内心里感到一种鄙视。

    也许这种人不是个别的范例，所以当你发现你追求的理想王国，竟然是如此的“险恶”，你对他们的崇敬之情，你对他们的认可程度，会在那感觉的刹那间轰然倒塌。你觉得再与这样的人在一起失去了意义。当然不是自己做的有多好，自己的真诚也许在最初的时候没有根本的一种准确定位，有一点急功近利，有一点急不可耐，给一些“机敏”的人，找到了你的“软肋”，欲速则不达，可能就是这样。

    自己有的时候在想，自己这是何必？自己拥有丰富的精神食粮，足可以满足你一生的需要，你还要到外面去寻求，这不是舍近求远吗？如果你不想去当一个作家，你不想把自己的思想与其他人交流，自己做点自己喜欢干的事情，记录一点属于自己的感觉，不是同样挺好的吗？

    说来说去，自己内心中还是有一种虚荣，还是想在大庭广众表现，还是有一种希望被人承认的内心向往，作品的发不发表就这样的重要？你不过就是一个初学者，仅此而已，还去非分的奢求什么？已经偏离了自己最初的想法和初衷，把一种兴趣转化成为了一种虚荣的需要，当你感觉相去万里的时候，你用自己急不可耐的样子去寻求，不造成今天的这种感觉，那才是见鬼了。

    周围有一些自己可以借鉴的人，也有一些我可以学习和效仿的人，自己急功近利的做法，让自己忽视了这些，其实他们最初就用一种婉转的语言来提示过我，不要从一个极端，走向另一个极端，任何事情随遇而安，更何况读书写作是一个长久奋斗的事情，另外还需要有一种天分，这一些问题是最现实的东西，自己竟忘记了这最简单的道理。

    记得我最近在一个场合，和一位年轻作家在一起交谈，他说：“经常到你的网站上浏览。”我不假思索地回答道：“我是制造文字垃圾的大家。”当时自己没意识到自己的这句话说得是多么的准确，到现在回想起了，确实自己制造了太多的文字垃圾，可以保留的东西不多，但是这已经成为了自己宣泄情绪的一个渠道和办法，既然自己不把它看成作品，视为自己的情绪波动也就无所谓了，对不住的是，一直以来关心自己的朋友，我想在大量的阅读以后，会越写越好，即便写不好，也请诸位原谅，。